buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Davids]

Due uomini stanno giocando a golf.
Uno dei due è circa mezz'ora che fa avanti e indietro, guarda su e guarda
giù,
misura le distanze, calcola la velocità del vento, e il suo compagno si
comincia ad incazzare.
"Allora, la tiri sta ca**o di palla che non ce la faccio più?"
"Senti, oggi ho portato mia moglie con me, la vedi, è quella signora là in
fondo. Voglio che sia un colpo perfetto."
L'altro lo guarda insospettito e poi dice:
"Mica crederai davvero di riuscire a centrarla da questa distanza?!"

[Davids]

E per par condicio....


"Contanti, assegno o carta di credito, signora?" chiede il cassiere ad donna
intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il
cassiere si accorge che la donna ha con se un telecomando per la
televisione.
"Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?" chiede il cassiere
divertito.
"No" dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa
e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io
potessi fargli...."

[Davids]

e poi ancora questa....


Un uomo rientra a casa una sera e sente dei gemiti e dei colpi provenire
dalla propria camera. Arrivatoci, vede un uomo che ci sta dando con la
moglie. Accecato dalla furia, prende un legno e glielo tira nella schiena
con violenza, più volte, fino a spaccarlo. Ma quell'essere mostruoso
continua imperterrito, con un ritmo bestiale, mentre la moglie non riesce
neanche a reagire, sopraffatta.
L'uomo, sempre più inferocito, prende un pesante cassettone di mogano e lo
scaglia con violenza sulla testa del rivale.
Ma non c'è niente da fare: quello imperterrito continua con un ritmo
indiavolato.
- Indiavolato? sta a vedere che... Ma è possibile? - pensa l'uomo mentre dà
un'occhiata
al rivale, di proporzioni mostruose. Colpito dall'idea gli grida:
- Vade retro Satana! - L'altro si ferma improvvisamente, guarda il marito
della donna con aria complice , gli dice:
- Bravo! -, gira la donna e ricomincia peggio di prima.


Ciao!!!

[fedeneg]

Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro"?
"Si spogli, iniziamo dalle corna..."

[fedeneg]

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchè in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..." Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà: "Amedeo... tu sei un veterinario!"

[fedeneg]

Watson entra in camera e vede Holmes che si scopa una ragazzina. watson >esterefatto esclama;: "vergognati, fara' le medie!!!" Holmes:
"elementari Watson!"

[oldname]

heheheehheehheehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe

[aculnaig]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com' è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tiro fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai:
- Ma perchè hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse:
- UNO...


Meditate donne meditate!

[rocco]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua
popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di
governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande
Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le
elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior
attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e
tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle
domande e Joey gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le
elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior
attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20
minuti prima?
5. Dov'è Bob?

[Max The Carret]

cassspiterina ...KTF, sei peggio dell'apocalittico!!!!!! ...

[oldname]

azzzzzzzzzzzzzz

[oldname]

[Nicola]

Notare che D.C. = Dio Can P.D. = Porco Dio
La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi a seconda del contesto Ad esempio ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie P.D. o D.C. possono assumere, al variare dell'intonazione, tradotti dal veneto all'italiano:

Al passaggio di una bella ragazza:
D.C. = Quale stupenda creatura !

In risposta alla domanda "sei sicuro ?":
D.C. = Ne ho l'assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si è già in ritardo, ecc.):
D.C. = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

Commento al resoconto di un'impresa particolarmente ardita di un amico tipico: conquista di una ragazza):
D.C. = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto
livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":
D.C. = Cos'altro avrei potuto fare, data la situazione ?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
D.C. = Non raccontarmi queste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta:
Dove hai messo quel P.D. di un martello ?
oppure:
Nane, D.C., dov'è il martello ?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:Gigi, passami il P.D. che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra
loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto. Ecco
ad esempio un dialogo tra idraulici:Toni: "D.C. Bepi, el P.D. qua spande
ancora acqua! No ti o gavevi giustà D.C. ?"
(Mannaggia Bepi, che sventura ! Il tubo qui perde ancora ! Mi sembrava
che tu l'avessi aggiustato ! L'avevi aggiustato bene ?)

Bepi: "P.D. !"
(Certamente! Perchè metti in dubbio le mie capacità ?)

Toni: "D.C., passime il P.D. che ghe dago mi 'na sistemada... Ciapa,
D.C., varda che lavoretto !"
(Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora ! Passami
piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che
bel lavoro ho fatto !)

Bepi: "D.C. !"
(Ammirevole davvero ! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in
questo lavoro.