buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Paolo Marchiori]

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia, nessun corpo da soccorrere vicino all'auto! Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!!!"

[Roberto]

E' vecchia ma sempre efficace:

In chiesa:
"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio.... Ascolta figliolo, mi pare
proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo
sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo." Così Berlusconi si presenta

dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.....
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio??? No caro mio, non ti
posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu
vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa.....
- "Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me!Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola
cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà
ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla
croce: "Signore, vengo a confessarmi"
- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan ??
Il Proprietario di Mediaset??? L'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri????
Quello condannato a 28 mesi di carcere per
finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera
perché il reato andò in prescrizione ????
Quello con il fratello che se la cava grazie al
patteggiamento ??!!?!????
Quello che va in chiesa ma é divorziato???
L'operaio ???????
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a
delinquere, corruzione,falso in bilancio, abigeato??????"
- "Ehm... sono sempre io, signore"
- " Figlio mio, tu non hai bisogno di confessare, tu devi
soltanto ringraziare!"
- "Ringraziare? E chi?"
- "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un culo così!!!!!"

NOTA: TUTTI GLI ITALIANI CHE RICEVERANNO QUESTA
COMUNICAZIONE
HANNO L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10
AMICI: NON SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO!

[tispa]

Io ho visto il Carabiniere , soccorrere i prigionieri con la devozione della suora di carità,
L'ho visto confortare il condannato come il sacerdote nell'ora estrema;
L'ho visto dopo lotte, curare i feriti come il medico;
L'ho visto nella famiglia come il confessore calmare odii e rancori;
L'ho visto presiedere alla festa del villaggio come il patriarca della Tribu';
L'ho visto combattere come un guerriero, soffrire in silenzio come un religioso, morire come il Martire.
Non sfugge mai un lamento dalle sue labbra. Voi dormivate ed egli vegliava, Voi folleggiavate nelle feste ed egli, dritto in disparte , la nell'angolo oscuro, proteggeva la vostra gioia.
Egli è niente per voi , VOI siete tutto per lui. Se siete gente onesta e felice, potete persino ignorare la sua esistenza, ma i tristi tremano, i deboli vivono protetti, perchè egli è sempre la, ritto, immobile, vigilante.
Chi è dunque quest'Uomo? Quale passione lo anima? Quale interesse lo guida? Quale religione lo sostiene?
Questo Uomo è semplice di cuore , ha lo spirito retto , l'anima onesta ;
Straniero alle passioni,non conosce che il Dovere;
La scienza sola, il coraggio solo, la religione sola, non basterebbero a produrre un tal uomo; Eppure eccolo la dinazi a voi.
Perdonatemi Uomini, che non avete neppure l'idea della vostra grandezza, perdonatemi se, per un istante, ho sollevato il velo dietro a cui si nasconde la vostra esistenza.

Vi ho visti nel settentrione e nel mezzogiorno, nelle città e nei campi,di giorno e di notte, nelle fste e nelle pubbliche calamità, nelle rivoluzioni , negli eccidi e nei tribunali e sempre ho ravvisato in voi l'Uomo amante del suo simile..... La legge che difende e colpisce


Bisognerebbe appiccicare queste ispirate parole all'ingresso dei CPT

[paolo75]

Ma...non fa ridere!

[Buzz]

è vecchia ma me l'ero scordata ed è sempre carina...



..........

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo
cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo,
adesso sono nei guai...devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina
dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane
indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero,
scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta
l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di p*****a! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le fa: "Seguimi, che adesso andiamo a
fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del
cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla
scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti,
devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane di
siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando
questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta
voce: "Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a
cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

............

[Angelus]

Non so se l'hanno già postata,cmq...

Qnd Dio fece il mondo decise di dare a ogni popolo due virtù.
Giunto agli italiani disse all'angelo di annotare:"Questi saranno intelligenti,onesti e voteranno Forza Italia".
Quando terminò l'angelo gli disse:"Tutto è stato fatto come Tu vuoi,ma gli italiani hanno avuto tre virtù".
Non potendo revocare la concessione Dio disse:"D'ora in avanti conserveranno queste tre virtù,ma affinchè non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse alla volta".
Così,ancora oggi, chi vota F.I. ed è onesto non è intelligente,chi è inelligente e vota F.I. non è onesto e chi è inelligente e onesto non vota Forza Italia.

[BBB]

Non so se l'hanno già postata,cmq...

[Luca A.]

Non so se l'hanno già postata,cmq...

Qnd Dio fece il mondo decise di dare a ogni popolo due virtù.
Giunto agli italiani disse all'angelo di annotare:"Questi saranno intelligenti,onesti e voteranno Forza Italia".
Quando terminò l'angelo gli disse:"Tutto è stato fatto come Tu vuoi,ma gli italiani hanno avuto tre virtù".
Non potendo revocare la concessione Dio disse:"D'ora in avanti conserveranno queste tre virtù,ma affinchè non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse alla volta".
Così,ancora oggi, chi vota F.I. ed è onesto non è intelligente,chi è inelligente e vota F.I. non è onesto e chi è inelligente e onesto non vota Forza Italia.

Senza offesa, angeluccio, me la raccontava il mio prof. di Italiano e Latino del liceo (erano gli anni 80, lui era sindaco democristiano in provincia di Como). Nella barzelletta a qul tempo al posto di FI c'erano i socialisti.

Luca

p.s.: nel frattempo il mio ex prof. è passato a Forza Italia e credo sia ancora sindaco.

[MarcoS]

http://www.ginge.it/ditutto.htm

[rudy]

Primo giorno di scuola in una scuola americana.
>>> La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
>>> Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:
>>> - Facciamo subito una prova di cultura generale.
>>> Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta' o datemi la morte"?
>>> La classe tace, solo Suzuki alza la mano.
>>> - Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.
>>> - Fu Patrick Henry, nel 1775, a Philadelphia.
>>> - Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, e il
>>> popolo non deve scomparire nel nulla"?
>>> Di nuovo Suzuki, in piedi:
>>> - Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.
>>> La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
>>> - Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
>>> Si sente una voce bassa bassa:
>>> - Vaffanculo, 'sti bastardi giapponesi!
>>> La maestra balza in piedi:
>>> - Chi ha detto questo?
>>> Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
>>> - Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di Panama e Lee Jacocca,
>>> nel 1982, alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors, a Detroit.
>>> La classe ammutolisce, e dal fondo si sente una voce mormorare:
>>> - Mi viene da vomitare!
>>> - Voglio sapere chi e' stato a dire questo!
>>> Urla la maestra.
>>> E Suzuki, al volo:
>>> - George Bush senior, rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka, durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale, a
>>> Tokyo, nel 1991.
>>> Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato:
>>> - Succhiamelo!
>>> - Adesso basta! Chi lo ha detto?
>>> Urla ancora la maestra.
>>> E Suzuki, prontissimo:
>>> - Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washington, nello studio
>>> ovale della Casa Bianca.
>>> Un altro ragazzo si alza e urla:
>>> - Suzuki del c***o!
>>> Chi lo ha detto?
>>> Urla sfinita la maestra.
>>> - Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio
>>> del Sudafrica, febbraio 2002.
>>> La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.
>>> Si spalanca la porta ed entra il preside:
>>> - c***o! Non ho mai visto un casino simile!
>>> E Suzuki, imperterrito:
>>> - Silvio Berlusconi, ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver
>>> visto i conti di Tremonti.

[Baldazzar]

[Baldazzar]

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"

Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno
via tutti".

La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come
ragioni".

Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?

La maestra "Va bene"

Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.

Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e
sposata?"

L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia
il gelato fino al cono"

E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi
piace come ragiona". wink.gif

[Baldazzar]

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?


























PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

[Baldazzar]

Il signor Ford e Dio

FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!"
FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un pò poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama:
"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?"
DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!"
FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta... 2 - il posteriore è sempre sproporzionato... 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega... 5 - mantenerla è un'impresa... 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore: non ti sei accorto che tutto il progetto donna era sbagliato?"
DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu avrai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

[Baldazzar]

Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"???

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia
coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Risponde il Direttore:
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì certo, come no!".
E il detective:
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua
macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei
tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare".

[heliSilvia]

Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"???

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia
coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Risponde il Direttore:
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì certo, come no!".
E il detective:
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua
macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei
tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare".

[yinyang]

boh questa è un pò psichedelica, ma visto che mi è arrivata stamattina...

Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk
con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde,
arancio e giallo.
Il vecchietto ha lo sguado perplesso.
Il punk con l'idea di attaccare briga dice : "Beh ... cosa c'è nonno?
Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi
sono inculato un pappagallo ....
.....e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"

[BBB]

la inoltro subito ad amici, amiche, colleghi e professori universitari.

[dags1972]

Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"???

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia
coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Risponde il Direttore:
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì certo, come no!".
E il detective:
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua
macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei
tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare".

devo dirTI che è bellissima

[Buzz]

boh questa è un pò psichedelica,

non usare quel termine associato alle barzellette che mi ricorda quelle di kenzo

mi prende un'angoscia