buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Micol]

Un uomo entra in un caffè...























SPLASH!

[BBB]

[grip]

cosa significa l'affermazione.


ONDE PER CUI?

[Paolo Marchiori]

cosa significa l'affermazione.


ONDE PER CUI?

vibratore anale.
ciao.

[grip]

cosa significa l'affermazione.


ONDE PER CUI?

vibratore anale.
ciao.

bravo

[alfaomega]

cosa significa l'affermazione.


ONDE PER CUI?

sì però questa la può capire solo un veneto o chi conosce il veneto

[grip]

MAMMA,MAMMA IL NONNO E' CATTIVOOO!!


























MANGIA E TACI PIERINO!

[grip]

MAMMA,MAMMA SONO STANCO DI GIRARE ATTORNO AL TAVOLO!
















STAI ZITTO PIERINO O TI INCHIODO ANCHE L'ALTRA MANO!

[rudy]

un signore và a farsi un safari in africa
ad un certo punto, nella foresta, trova un coccodrillo che ha quasi finito di inghiottire un negretto
al che esclama:" ma guarda te? qui la gente muore di fame ma ha il sacco a pelo della Lacoste"

[BBB]

Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:
"Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla,
stiamo volando a 11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km orari,
la temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci
minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma
una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto
la nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo
soggiorno in Inghilterra".
Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo
secondo si sente mentre si stiracchia: "yaaaoowwun (sbadiglio), adesso
vado al cesso e faccio una gran cagata, poi mi faccio fare un bel
pompino dalla hostess nuova".


La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di
corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono,
arrivata a metà del corridoio inciampa e lascia andare un Cristo
allucinante in mezzo all'aereo, patapem!

Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in
dialetto le dice: "'sgnureina, mò la vaga ben pianein, tant l'ha dett che prema al va a cagher!!!"

[grip]

padre e figlio vanno al mercato per vendere un maiale.
la vendita frutta loro 900 euri e un grosso salame.
nel ritorno vengono aggrediti da 2 balordi per rubargli il danaro.
dopo un'accurata perquisizione però i 2 non trovando i soldi,
si devono accontentare del grosso salame e darsi alla fuga.



Dopo qualche minuto il padre abbassandosi pantaloni e mutande,
estrae da buco del culo il rotolo di soldi e commenta:
"RINGRAZINO IL CIELO CHE CON NOI NON C'ERA TUA MADRE, ALTRIMENTI NEANCHE IL SALAME TROVAVANO".

[alfaomega]

[brunoz]

Ciao a tutti !!

Un'anziana signora sta camminando per un villaggio di campagna quando
vede un ragazzino seduto su un gran mucchio di letame, tutto intento a
plasmare delle specie di pupazzi; disgustata, l'anziana signora gli chiede:
"Ehi, ragazzino, ma che stai facendo lì?"
"Faccio una statuetta a forma di vecchia rompicoglioni!"
Offesa, l'anziana signora si allontana e, incontrato il postino del villaggio,
gli racconta l'accaduto...
"Ah, sì?" dice il postino "Vado là e ci penso io!"
Detto fatto il postino si avvicina al ragazzino e...
"Ehi, ragazzino, ma che stai a fare, delle statuette?"
"Sì, ora sto facendo un postino che non si fa i kazzi suoi!"
A questo punto l'anziana signora e il postino vanno a cercare il pulòtto del
villaggio e gli raccontano l'accaduto...
"Ah, è così?" dice il poliziotto "Ci penso io!"
Si avvicina al ragazzino e...
"Ehi, ragazzino, per caso stai facendo la statuetta di un poliziotto?"
"Mi piacerebbe, ma non so se mi basta la merda!"

Miao

[Michele Bz]

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Entra nella doccia e apre l'acqua.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.

13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunitá di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti
neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi
Doccia)


LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre é ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la
pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Entra nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisú alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l'attesa

[Michele Bz]

[rudy]

la cultura è tutto

[BBB]

magnifica!

[tispa]

digitando su google immagini "Berlusconi Porco"

[Baldazzar]

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...

[Baldazzar]

http://www.bulgaro.com/download/immrete/sfiga.jpg