data la grave situazione italiana dopo la morte di carol wojtila berlusconi ha assunto ad interim la carica di papa, ha comunicato pochi istanti fà il suo nome papale: Pio TUTTO
buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!
da yena » lun apr 11, 2005 17:51 pm
amsa 17:51
data la grave situazione italiana dopo la morte di carol wojtila berlusconi ha assunto ad interim la carica di papa, ha comunicato pochi istanti fà il suo nome papale: Pio TUTTO
data la grave situazione italiana dopo la morte di carol wojtila berlusconi ha assunto ad interim la carica di papa, ha comunicato pochi istanti fà il suo nome papale: Pio TUTTO
Leggi i miei articoli sulla patologia arrampicatoria www.patologia-arrampicatoria.it
-
yena - Messaggi: 2119
- Images: 10
- Iscritto il: mar lug 06, 2004 14:15 pm
- Località: sondalo (so)
da guido6677 » lun apr 11, 2005 21:16 pm
-
guido6677 - Messaggi: 902
- Images: 41
- Iscritto il: gio mag 09, 2002 9:52 am
- Località: sanna
da trivi » sab apr 16, 2005 14:44 pm
Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho e' stato quello che non ho studiato a fondo Latino a scuola, cosi' che non ho potuto conversare con quei popoli. (Dan Quayle, vice-presidente USA).
Il Presidente ha mantenuto tutte le promesse che intendeva mantenere. (Dan Quayle)
Il futuro sara' migliore domani. (Vice President Dan Quayle)
E' tempo per la razza umana di entrare nel sistema solare. (Vice President Dan Quayle & George Bush jr)
Republicans understand the importance of bondage between a mother and child. (Vice President Dan Quayle) (intraducibile basata sulla parola 'bondage' che ha implicazioni sessuali: legatura e non legame)
Non e' l'inquinamento che danneggia l'ambiente. Sono le impurita' nella nostra aria e nella nostra acqua. (George Bush, Jr.)
Siamo pronti a qualsiasi evento inaspettato che possa o non possa accadere. (George Bush, Jr., 1997)
Molto francamente, gli insegnanti sono l'unica professione che insegna ai nostri figli. (George Bush, Jr., 1995)
chi ci capisce è bravoLa verbosita' porta a cose poco chiare e inarticolate. (George Bush, Jr., 1996)
Il popolo americano non vuole conoscere le cattive citazioni che George Bush puo' o non puo' aver fatto. (George Bush, Jr.)
Tutti noi siamo capaci di errori, ma io non mi prendo cura di sottolineare a voi gli errori che noi possiamo o non possiamo aver fatto . (George Bush, Jr.)
La maggior parte delle nostre importazioni vengono da fuori della nostra nazione. (George Bush, Jr. - NPR's Morning Editing, 26.9.00 - mentre scopre l'acqua calda)
Se non avremo successo rischieremo di fallire. (George Bush, Jr.)
Marte e' essenzialmente nella stessa orbita... Marte e' piuttosto alla stessa distanza dal Sole, e questo e' molto importante. Abbiamo visto foto che rappresentavano canali, pensiamo, e acqua. Se c'e' l'acqua vuol dire che c'e' osssigeno. Se c'e' ossigeno vuol dire che possiamo respirare. (George Bush, Jr., 1994)
Un basso flusso di votanti dimostra che poche persone sono andate a votare. (Vice President Dan Quayle)
No comment, ma non raccontate in giro che l'ho detto io. (Dan Quayle)
L'Olocausto è stato un periodo osceno nella storia del nostro Paese... la storia di questo secolo... Noi tutti viviamo in questo secolo. Io non ho vissuto in questo secolo. (Dan Quayle, l'indimenticato vice-presidente di George Bush, durante una conferenza stampa in cui gli avevano chiesto la "sua opinione sull'Olocausto")
Credo che siamo in una tendenza irreversibile verso più libertà e più democrazia - ma questo potrebbe cambiare. (George Bush, 22.5.98)
Ho preso molte buone decisioni in passato. Ho preso molte buone decisioni in futuro. (George Bush)
George Bush: "Lo dico in spagnolo, una lingua che amo. La festa dell'indipendenza messicana non é il cinque di maggio, come credono tutti, é il deciseis de septiembre... il quindici di settembre". (e infatti ha detto 16 di settembre.. - int. con Tim Russel MSNBC TV, 31 maggio 2000)
Il nuovo ministro dell'agricoltura e io porteremo al mondo questo equivoco messaggio: i mercati devono essere aperti. (Cerimonia di giuramento Washington, DC, 2 marzo 1999) (George Bush)
Ho smesso di bere perché bevevo troppo. (George Bush alla CNN, 2 febbraio 2000)
Gesu' e' il mio pensatore politico preferito. (George Bush alla NBC, 13 dicembre 1999)
sveglia...Bush: "Ho parlato con il mio fratellino Jeb, il governatore del grande stato del Texas...". Intervistatore: "Florida". "Sì, Florida, il governatore del Texas sono io". (George Bush alla PBS TV, 27 aprile 2000)
Tagliare le tasse e' il miglior aneddoto per curare ogni malattia economica. (George Bush alla CBS, 18 settembre2000)
L'Africa e' una nazione che soffre di una orrenda malattia. (George Bush al Vertice di Goeteborg, 14 giugno 2001)
Non e' esagerato dire che gli indecisi possono scegliere una strada e l'altra. (George Bush)
Anche voi avete dei neri? (George Bush al presidente brasiliano Fernando Cardoso, "Estado de Sao Paulo", 28.4.02).
Dopotutto una settimana fa Yasser Arafat è stato assediato nel suo palazzo in Ramallah, un palazzo pieno, chiaramente, di pacifisti tedeschi e tutto questo tipo di gente. Ora se ne sono andati. Arafat è ora libero di mostrare la sua leadership, di governare il mondo. (George Bush a Washington, 2.5.02)
Capisco che l'agitazione in Medio Oriente crea agitazione in tutta la regione. (George Bush a Washington, 13.3.02)
bombIl mio viaggio in Asia incomincia dal Giappone per una ragione importante. Comincia qui perché da un secolo e mezzo America e Giappone hanno formato una delle più grandi e durature alleanze dei tempi moderni. Da questa alleanza è sorta un'era di pace nel Pacifico. (George Bush a Tokyo, 18.2.02 : si è forse dimenticato delle bombe nucleari e della 2° guerra mondiale?)
Il problema dei francesi è che non hanno una parola per "entrepreneur". (George Bush discutendo con Blair).
Ho parlato con Vicente Fox, il nuovo presidente del Messico, per avere petrolio da mandare negli Stati Uniti. Così non dipenderemo dal petrolio straniero. (George Bush al Primo dibattito presidenziale, 10.03.00).
So che gli esseri umani e i pesci potranno coesistere in pace. (George Bush a Saginaw il 29.9.00).
Il gas naturale è emisferico. Mi piace chiamarlo emisferico in natura perché è il prodotto che noi possiamo trovare nel vicinato (George Bush a Austin il 20.12.00).
Il sistema dell'istruzione pubblica è uno dei fondamenti della nostra democrazia. Dopotutto, è dove i bambini d'America imparano a essere cittadini responsabili, e imparano le abilità necessarie per trarre vantaggio dalla nostra fantastica società opportunistica. (George Bush il 1.5.02).
La cosa più grande in America è che ciascuno dovrebbe votare. (George Bush a Austin, 8.12.00)
Avremo gli americani meglio istruiti del mondo. (George Bush il 21.9.97)
E' importante capire che se ci sono più scambi commerciali c'è più commercio (George Bush al Summit of the Americas, Quebec City, 21.4.01).
Voglio che si dica che l'amministrazione Bush è orientata al risultato, perché credo al risultato di focalizzare la propria attenzione ed energia sull'educazione dei bambini alla lettura, perché abbiano un sistema educativo attento ai bambini e ai loro genitori, piuttosto che mirare a un sistema che rifiuta il cambiamento. Cio' farà diventare l'America quello che noi vogliamo che sia, un paese di gente che sa leggere e che sa sperare (George Bush a Washington l' 11.1.01)
Uno dei comuni denominatori che ho trovato è che le attese sorgono intorno a ciò che è atteso. (George Bush a Los Angeles il 27.9.00)
Noi vogliamo che chiunque può trovare un lavoro sia capace di trovare un lavoro. (George Bush nella trasmissione '60 Minutes' il 5.12.00)
Lo so che vi sono tante ambizioni a Washington, naturale. Ma spero che gli ambiziosi si rendano conto che è più facile riuscire con una riuscita che con un fallimento. (Intervista a George Bush alla Associated Press, 18.1.01).
Siamo impegnati a lavorare con ambo le parti per portare il livello del terrore a un livello accettabile da entrambi. (George Bush a Washington il 2.10.01)
Io sto attento non solo a preservare il potere esecutivo per me, ma anche per i miei predecessori. (George Bush, Washington, 29.1.01)
L'illegittimità è qualcosa che dovremmo parlarne in termini di non averla. (George Bush il 20.5.96)
La donna che sapeva che ho sofferto di dislessia - bene, io non l'ho mai intervistata. (George Bush, Orange, 15.9.00)
Penso che se lei sa cosa crede, questo renderà molto più facile rispondere alla sua domanda. Non posso rispondere alla sua domanda. (George Bush, Reynoldsburg, Ohio, 4.10.00)
Dovrei domandare a chi mi ha posto la domanda. Non ho avuto una possibilità di domandare a chi mi ha posto la domanda quale domanda hanno posto. (George Bush, Austin, 8.1.01)
Il Presidente ha mantenuto tutte le promesse che intendeva mantenere. (Dan Quayle)
Il futuro sara' migliore domani. (Vice President Dan Quayle)
E' tempo per la razza umana di entrare nel sistema solare. (Vice President Dan Quayle & George Bush jr)
Republicans understand the importance of bondage between a mother and child. (Vice President Dan Quayle) (intraducibile basata sulla parola 'bondage' che ha implicazioni sessuali: legatura e non legame)
Non e' l'inquinamento che danneggia l'ambiente. Sono le impurita' nella nostra aria e nella nostra acqua. (George Bush, Jr.)
Siamo pronti a qualsiasi evento inaspettato che possa o non possa accadere. (George Bush, Jr., 1997)
Molto francamente, gli insegnanti sono l'unica professione che insegna ai nostri figli. (George Bush, Jr., 1995)
chi ci capisce è bravoLa verbosita' porta a cose poco chiare e inarticolate. (George Bush, Jr., 1996)
Il popolo americano non vuole conoscere le cattive citazioni che George Bush puo' o non puo' aver fatto. (George Bush, Jr.)
Tutti noi siamo capaci di errori, ma io non mi prendo cura di sottolineare a voi gli errori che noi possiamo o non possiamo aver fatto . (George Bush, Jr.)
La maggior parte delle nostre importazioni vengono da fuori della nostra nazione. (George Bush, Jr. - NPR's Morning Editing, 26.9.00 - mentre scopre l'acqua calda)
Se non avremo successo rischieremo di fallire. (George Bush, Jr.)
Marte e' essenzialmente nella stessa orbita... Marte e' piuttosto alla stessa distanza dal Sole, e questo e' molto importante. Abbiamo visto foto che rappresentavano canali, pensiamo, e acqua. Se c'e' l'acqua vuol dire che c'e' osssigeno. Se c'e' ossigeno vuol dire che possiamo respirare. (George Bush, Jr., 1994)
Un basso flusso di votanti dimostra che poche persone sono andate a votare. (Vice President Dan Quayle)
No comment, ma non raccontate in giro che l'ho detto io. (Dan Quayle)
L'Olocausto è stato un periodo osceno nella storia del nostro Paese... la storia di questo secolo... Noi tutti viviamo in questo secolo. Io non ho vissuto in questo secolo. (Dan Quayle, l'indimenticato vice-presidente di George Bush, durante una conferenza stampa in cui gli avevano chiesto la "sua opinione sull'Olocausto")
Credo che siamo in una tendenza irreversibile verso più libertà e più democrazia - ma questo potrebbe cambiare. (George Bush, 22.5.98)
Ho preso molte buone decisioni in passato. Ho preso molte buone decisioni in futuro. (George Bush)
George Bush: "Lo dico in spagnolo, una lingua che amo. La festa dell'indipendenza messicana non é il cinque di maggio, come credono tutti, é il deciseis de septiembre... il quindici di settembre". (e infatti ha detto 16 di settembre.. - int. con Tim Russel MSNBC TV, 31 maggio 2000)
Il nuovo ministro dell'agricoltura e io porteremo al mondo questo equivoco messaggio: i mercati devono essere aperti. (Cerimonia di giuramento Washington, DC, 2 marzo 1999) (George Bush)
Ho smesso di bere perché bevevo troppo. (George Bush alla CNN, 2 febbraio 2000)
Gesu' e' il mio pensatore politico preferito. (George Bush alla NBC, 13 dicembre 1999)
sveglia...Bush: "Ho parlato con il mio fratellino Jeb, il governatore del grande stato del Texas...". Intervistatore: "Florida". "Sì, Florida, il governatore del Texas sono io". (George Bush alla PBS TV, 27 aprile 2000)
Tagliare le tasse e' il miglior aneddoto per curare ogni malattia economica. (George Bush alla CBS, 18 settembre2000)
L'Africa e' una nazione che soffre di una orrenda malattia. (George Bush al Vertice di Goeteborg, 14 giugno 2001)
Non e' esagerato dire che gli indecisi possono scegliere una strada e l'altra. (George Bush)
Anche voi avete dei neri? (George Bush al presidente brasiliano Fernando Cardoso, "Estado de Sao Paulo", 28.4.02).
Dopotutto una settimana fa Yasser Arafat è stato assediato nel suo palazzo in Ramallah, un palazzo pieno, chiaramente, di pacifisti tedeschi e tutto questo tipo di gente. Ora se ne sono andati. Arafat è ora libero di mostrare la sua leadership, di governare il mondo. (George Bush a Washington, 2.5.02)
Capisco che l'agitazione in Medio Oriente crea agitazione in tutta la regione. (George Bush a Washington, 13.3.02)
bombIl mio viaggio in Asia incomincia dal Giappone per una ragione importante. Comincia qui perché da un secolo e mezzo America e Giappone hanno formato una delle più grandi e durature alleanze dei tempi moderni. Da questa alleanza è sorta un'era di pace nel Pacifico. (George Bush a Tokyo, 18.2.02 : si è forse dimenticato delle bombe nucleari e della 2° guerra mondiale?)
Il problema dei francesi è che non hanno una parola per "entrepreneur". (George Bush discutendo con Blair).
Ho parlato con Vicente Fox, il nuovo presidente del Messico, per avere petrolio da mandare negli Stati Uniti. Così non dipenderemo dal petrolio straniero. (George Bush al Primo dibattito presidenziale, 10.03.00).
So che gli esseri umani e i pesci potranno coesistere in pace. (George Bush a Saginaw il 29.9.00).
Il gas naturale è emisferico. Mi piace chiamarlo emisferico in natura perché è il prodotto che noi possiamo trovare nel vicinato (George Bush a Austin il 20.12.00).
Il sistema dell'istruzione pubblica è uno dei fondamenti della nostra democrazia. Dopotutto, è dove i bambini d'America imparano a essere cittadini responsabili, e imparano le abilità necessarie per trarre vantaggio dalla nostra fantastica società opportunistica. (George Bush il 1.5.02).
La cosa più grande in America è che ciascuno dovrebbe votare. (George Bush a Austin, 8.12.00)
Avremo gli americani meglio istruiti del mondo. (George Bush il 21.9.97)
E' importante capire che se ci sono più scambi commerciali c'è più commercio (George Bush al Summit of the Americas, Quebec City, 21.4.01).
Voglio che si dica che l'amministrazione Bush è orientata al risultato, perché credo al risultato di focalizzare la propria attenzione ed energia sull'educazione dei bambini alla lettura, perché abbiano un sistema educativo attento ai bambini e ai loro genitori, piuttosto che mirare a un sistema che rifiuta il cambiamento. Cio' farà diventare l'America quello che noi vogliamo che sia, un paese di gente che sa leggere e che sa sperare (George Bush a Washington l' 11.1.01)
Uno dei comuni denominatori che ho trovato è che le attese sorgono intorno a ciò che è atteso. (George Bush a Los Angeles il 27.9.00)
Noi vogliamo che chiunque può trovare un lavoro sia capace di trovare un lavoro. (George Bush nella trasmissione '60 Minutes' il 5.12.00)
Lo so che vi sono tante ambizioni a Washington, naturale. Ma spero che gli ambiziosi si rendano conto che è più facile riuscire con una riuscita che con un fallimento. (Intervista a George Bush alla Associated Press, 18.1.01).
Siamo impegnati a lavorare con ambo le parti per portare il livello del terrore a un livello accettabile da entrambi. (George Bush a Washington il 2.10.01)
Io sto attento non solo a preservare il potere esecutivo per me, ma anche per i miei predecessori. (George Bush, Washington, 29.1.01)
L'illegittimità è qualcosa che dovremmo parlarne in termini di non averla. (George Bush il 20.5.96)
La donna che sapeva che ho sofferto di dislessia - bene, io non l'ho mai intervistata. (George Bush, Orange, 15.9.00)
Penso che se lei sa cosa crede, questo renderà molto più facile rispondere alla sua domanda. Non posso rispondere alla sua domanda. (George Bush, Reynoldsburg, Ohio, 4.10.00)
Dovrei domandare a chi mi ha posto la domanda. Non ho avuto una possibilità di domandare a chi mi ha posto la domanda quale domanda hanno posto. (George Bush, Austin, 8.1.01)
...E riempire la vita di vita, e non di attesa. (Buzz)
Ho qualcosa da dire, ma non so bene cosa
Ho qualcosa da dire, ma non so bene cosa
-
trivi - Messaggi: 8195
- Images: 136
- Iscritto il: mar set 14, 2004 14:19 pm
- Località: Vicenza
da alba7302 » mar apr 19, 2005 13:48 pm
Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:
CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!
CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche leivuole qualcosa, e dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.Come prima, rientra immediatamente e dice:- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la
figlia non c'è,mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome staseravado a cena da loro, capisce...Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione
CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!
CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche leivuole qualcosa, e dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.Come prima, rientra immediatamente e dice:- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la
figlia non c'è,mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome staseravado a cena da loro, capisce...Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione
Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni...
(Pablo Neruda)
(Pablo Neruda)
-
alba7302 - Messaggi: 633
- Images: 4
- Iscritto il: lun feb 28, 2005 16:20 pm
- Località: milano
è arduo lavorare di sabato...
da xee » sab apr 23, 2005 15:06 pm
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!"
Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!"
E Quasimodo affermò: "Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!" Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
"Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: "ma chi caaaaazzo è CAMILLA PARKER BOWLES????"
La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!"
Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!"
E Quasimodo affermò: "Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!" Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
"Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: "ma chi caaaaazzo è CAMILLA PARKER BOWLES????"
Perché voglio dormire il sonno delle mele
per apprendere un pianto che mi purifichi dalla terra;
perché voglio vivere con quel bimbo oscuro
che voleva tagliarsi il cuore in alto mare.
per apprendere un pianto che mi purifichi dalla terra;
perché voglio vivere con quel bimbo oscuro
che voleva tagliarsi il cuore in alto mare.
-
xee - Messaggi: 3093
- Images: 80
- Iscritto il: ven gen 30, 2004 16:35 pm
- Località: La Vallée
da yo » sab apr 23, 2005 17:28 pm
Ciò che dice la donna:
Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti
puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti
puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
-
yo - Messaggi: 2042
- Images: 4
- Iscritto il: lun apr 18, 2005 13:57 pm
- Località: Patellandia(CA)
da guido6677 » lun mag 09, 2005 18:45 pm
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno"
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno"
-
guido6677 - Messaggi: 902
- Images: 41
- Iscritto il: gio mag 09, 2002 9:52 am
- Località: sanna
da simo il 4 CG » mar mag 10, 2005 8:53 am
guido6677 ha scritto:In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno"
squallida
libertà per gli antifascisti
-
simo il 4 CG - Messaggi: 5829
- Images: 59
- Iscritto il: ven nov 01, 2002 17:30 pm
- Località: sulle montagne
da guido6677 » mar mag 10, 2005 10:02 am
simo il 4 CG ha scritto:guido6677 ha scritto:In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno"
squallida
cinica
-
guido6677 - Messaggi: 902
- Images: 41
- Iscritto il: gio mag 09, 2002 9:52 am
- Località: sanna
da Michele Bz » mar mag 10, 2005 12:51 pm
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!".
E così fu.
Ecco perchè per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un c***o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!".
E così fu.
Ecco perchè per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un c***o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti
- Michele Bz
da Baldazzar » mar mag 10, 2005 13:49 pm
RINNOVO PATENTE.
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere
che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per
non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e
l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei,
che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella
notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due
grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco, mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi
ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta
bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa
pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una p*****a!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....."
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere
che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per
non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e
l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei,
che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella
notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due
grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco, mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi
ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta
bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa
pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una p*****a!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....."
-
Baldazzar - Messaggi: 2541
- Images: 26
- Iscritto il: lun mar 08, 2004 16:29 pm
- Località: sorridente ed umida Valsesia
da Michele Bz » sab mag 28, 2005 21:17 pm
CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.
1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.
2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.
3.
Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.
4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic (va bene anche acqua tonica).
5.
Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.
6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.
7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).
8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.
9.
Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.
11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.
1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.
2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.
3.
Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.
4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic (va bene anche acqua tonica).
5.
Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.
6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.
7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).
8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.
9.
Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.
11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.
- Michele Bz
da checco 1987 » dom mag 29, 2005 11:25 am
il lavoro che farò da grande 
I don't have any friends, and my nuts are too small
Gravity is a myth, the Earth sucks.
"Train hard and fight easy or train easy and fight hard ? and die."
Gravity is a myth, the Earth sucks.
"Train hard and fight easy or train easy and fight hard ? and die."
-
checco 1987 - Messaggi: 1499
- Images: 70
- Iscritto il: gio set 09, 2004 16:27 pm
- Località: Vicenza
da checco 1987 » dom mag 29, 2005 11:30 am
RINNOVO PATENTE
a proposito di RITIRO patente per eccesso di velocità.......
I don't have any friends, and my nuts are too small
Gravity is a myth, the Earth sucks.
"Train hard and fight easy or train easy and fight hard ? and die."
Gravity is a myth, the Earth sucks.
"Train hard and fight easy or train easy and fight hard ? and die."
-
checco 1987 - Messaggi: 1499
- Images: 70
- Iscritto il: gio set 09, 2004 16:27 pm
- Località: Vicenza
-
alfaomega - Messaggi: 4926
- Images: 34
- Iscritto il: mer set 17, 2003 22:43 pm
- Località: Roma
da checco 1987 » mar mag 31, 2005 19:21 pm
a trivi, con affetto
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo
spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo
spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
I don't have any friends, and my nuts are too small
Gravity is a myth, the Earth sucks.
"Train hard and fight easy or train easy and fight hard ? and die."
Gravity is a myth, the Earth sucks.
"Train hard and fight easy or train easy and fight hard ? and die."
-
checco 1987 - Messaggi: 1499
- Images: 70
- Iscritto il: gio set 09, 2004 16:27 pm
- Località: Vicenza
da quilodicoequilonego » dom giu 05, 2005 19:23 pm
Lanciato sul mercato nuovo forno a micro onde Modello Liverpool !!!!!
CUOCE 11 POLLI IN 6 MINUTI !!!!!!
CUOCE 11 POLLI IN 6 MINUTI !!!!!!
enzo
Avè rot le bale, basta spit 'n Dolomiti, tanto i cavan tuti...
In arrampicata, cosa c'è di più artificiale del trapano ?
VIA TUTTTTTT
It's all in your mind - Jim Bridwell
Avè rot le bale, basta spit 'n Dolomiti, tanto i cavan tuti...
In arrampicata, cosa c'è di più artificiale del trapano ?
VIA TUTTTTTT
It's all in your mind - Jim Bridwell
-
quilodicoequilonego - Messaggi: 5144
- Images: 141
- Iscritto il: sab feb 07, 2004 17:36 pm
- Località: TN
-
alfaomega - Messaggi: 4926
- Images: 34
- Iscritto il: mer set 17, 2003 22:43 pm
- Località: Roma
da dags1972 » lun giu 06, 2005 8:41 am
alfaomega ha scritto:checco 1987 ha scritto:a trivi, con affetto
sarà ma a me pare il corvo che dice al merlo...
e poi si diventa ciechu ciechj ..cieki...(non vedo bene la tastiera)
tanti saluti e buone salite a tutti
Alberto Giacomo Letizia Elena e Daniele
----
Un uomo rassegnato è un uomo morto prima di morire
---
Al diavolo il futuro, nel futuro siamo tutti morti
Alberto Giacomo Letizia Elena e Daniele
----
Un uomo rassegnato è un uomo morto prima di morire
---
Al diavolo il futuro, nel futuro siamo tutti morti
- dags1972
- Messaggi: 5362
- Images: 9
- Iscritto il: gio mag 09, 2002 9:52 am
- Località: Varazze
Torna a Parole in libertà
Chi c’è in linea
Visitano il forum: Nessuno e 22 ospiti