Le mestruazioni sono la giusta
punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangiò la mela
Dio disse:
''Pagherai col sangue,
ma in comode rate
mensili.''
buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!
da HALIBACH » mar mar 15, 2005 22:20 pm
-
HALIBACH - Messaggi: 127
- Images: 41
- Iscritto il: dom dic 12, 2004 17:38 pm
- Località: Feltre
da Earon » mer mar 16, 2005 16:34 pm
la volete sapere la barzelletta stronza??
no, non ve la racconto, andate affanculo
no, non ve la racconto, andate affanculo
-
Earon - Messaggi: 1731
- Images: 11
- Iscritto il: gio lug 01, 2004 11:50 am
da Max The Carret » gio mar 17, 2005 0:04 am
Earon ha scritto:la volete sapere la barzelletta stronza??
no, non ve la racconto, andate affanculo
-
Max The Carret - Messaggi: 892
- Images: 8
- Iscritto il: mer lug 10, 2002 1:29 am
da Earon » gio mar 17, 2005 10:32 am
Max The Carret ha scritto:Earon ha scritto:la volete sapere la barzelletta stronza??
no, non ve la racconto, andate affanculo
niente, era una cosa meta-testuale.....
-
Earon - Messaggi: 1731
- Images: 11
- Iscritto il: gio lug 01, 2004 11:50 am
da Michele Bz » ven mar 18, 2005 12:57 pm
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
lo
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un
giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare
idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo
partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
le
5 e le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato
il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. -E tu perchè continui a
chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
lo
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un
giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare
idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo
partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
le
5 e le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato
il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. -E tu perchè continui a
chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
- Michele Bz
da Max The Carret » dom mar 20, 2005 0:40 am
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta
visitando una scuola elementare.
Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione
legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare
avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un
esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore
amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel
campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo
uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro
50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli
dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la
chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la
mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che
riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato,
mentre trasporta il Presidente del Consiglio
Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco
amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una
tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi
dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una
tragedia, perché di sicuro non sarebbe una grande
perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un
incidente!".
visitando una scuola elementare.
Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione
legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare
avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un
esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore
amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel
campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo
uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro
50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli
dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la
chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la
mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che
riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato,
mentre trasporta il Presidente del Consiglio
Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco
amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una
tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi
dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una
tragedia, perché di sicuro non sarebbe una grande
perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un
incidente!".
-
Max The Carret - Messaggi: 892
- Images: 8
- Iscritto il: mer lug 10, 2002 1:29 am
da Max The Carret » sab mar 26, 2005 11:36 am
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere ! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà
un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono
nata io"
l'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " non diciamo stronzate!!!!!!"
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere ! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà
un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono
nata io"
l'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " non diciamo stronzate!!!!!!"
-
Max The Carret - Messaggi: 892
- Images: 8
- Iscritto il: mer lug 10, 2002 1:29 am
da yena » gio mar 31, 2005 10:59 am
C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME c***o SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME c***o SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"
Leggi i miei articoli sulla patologia arrampicatoria www.patologia-arrampicatoria.it
-
yena - Messaggi: 2119
- Images: 10
- Iscritto il: mar lug 06, 2004 14:15 pm
- Località: sondalo (so)
varie.. e veloci
da STE*64 » lun apr 04, 2005 23:57 pm
Una scimmietta domanda alla mamma: perchè siamo così brutte? Mia cara consolati, vedessi il tipo che sta leggendo il messaggio!
- La mamma chiede a Pierino: " Com'è andato il compito in classe? " Pierino risponde: "Male: avevo il torcicollo e non riuscivo a copiare."
- Totti dal gommista "ahooooo, ho da cambià' ste 4 ruote!" Il gommista "Le dò le Pirelli?" "No pé i rally,me servono pè città!"
- Totti e Vieri in spogliatoio: -Francè che stai a fa? allo spigolo della mensola- Ao, er dottore m?ha detto de fa l? impacchi dove ho battuto a' testa!
- Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: - Lo beva in fretta, altrimenti perde L`AROMA! E Totti: - Aoh, ma che sei de `a Lazio?
- Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: - Mi reciti la poesia `8 MARZO`? E lui: - Beh... 8 m`arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
- Ilary a Totti: Amo` hai visto? I calciatori dell`Inter si sono `auto-tassati`! E Totti: Se vede che c`hanno li sordi... io er bollo dela Ferari `o pago dopo le feste!!!
- Totti per Natale riceve in regalo un libro. Lo apre e trova scritto: `Sommario` E lui: - Piacere, so` Francesco!
- Il Comandante dei Vigili Urbani convoca d`urgenza la recluta:- Si rende conto che ha fatto portare via il capitano della Roma Totti con il carro attrezzi?- Ma..., era sotto un cartello di RIMOZIONE COATTA!!!
- Ilary a Totti: - A maggico, `sta notte ndo stai? Sopra o sotto? E lui: - Ma perché... c`avemo er letto a castello?!?
- Un ginecologo comunica i risultati delle analisi ad una sua paziente:- Signora, lei ha un polipo all`utero!- Ma dottore, è impossibile! Sono due anni che non vado al mare!!!
- Una madre preoccupata: - Dottore... dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire? - Signo`, chillo Berluscone s`a magnat milioni e sta meglie `e me...
- Papà,papà, voglio anch?io il bagnino gonfiabile. Ma Pierino, dove lo prendo un bagnino gonfiabile, non esistono. Si che esistono papà, la mamma ne sta gonfiando uno sugli scogli
- Mamma, mi scappa la pipi` !D`accordo, togliti i pantaloni che ti aiuto .No, voglio la nonna !Perche` ?Perche` le trema la mano !!!
- E se ti bacio? - Chiamo la mamma... - E se ti chiudessi in camera da sola con me? - Richiamerei ancora la mamma... - E se ti violentassi? - Chiamerei la nonna... - La nonna? E perché? - Perché la nonna è sorda!!!
- Un carabiniere va dal maresciallo:- Maresciallo, avrei bisogno del furgone della caserma!- E perché?- Perché ho vinto un soggiorno a Parigi e devo andare a ritirarlo...
- Tommasi dice a Totti: - Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S.Cecilia. - Tre anni?... mortacci loro... e non gli apre mai nessuno????
- Ciao, sono Glibert, un alieno che si è inserito nel tuo cellulare. Il tasto che stai toccando è il mio pisello, e dal sorriso che fai vedo che ti piace
- Tu hai sex appeal, lo stile, sei intelligente, tu hai classe, la bellezza, il fascino, ed io... io...ho sbagliato numero ca**o!
- Il 1000 piedi maschio alla femmina: dai nn fare la stronza, dimmi tra quali gambe ce l'hai!
- Dal 1 gennaio Omnitel Vodafon oltre al codice PIN ha inserito il codice PON. Il nuovo codice PONPIN migliorerà la comunicazione orale
- Non ho chiamato alle 16.00 del 10/12/02. Informazione gratuita del servizio MA CHI TI CAGA di Vodafone Omnitel
- Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in un'altra tasca? Grazie mille!
- Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria
- Totti e Ilary vanno al mare. Totti dice a Ilary: "Amò vatte a fa un bagno!" e lei risponde: "Non posso ho le mie cose." e lui : "Non ti preoccupare, te le guardo io!
- Totti mentre fa le parole crociate, 15 orizzontale: sei romano "due lettere" ci pensa un pochino e scrive...Si
- Totti con il nipote all'aereoporto.- Guarda zio, l'aereo! Decolla! E Totti: - A bello de zio l'aereo nnè de colla, è de ferro!
- Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico; chi mente scompare.
Vieri: Io penso di essere il più bello del mondo! e PUFF, scompare.Totti: Io penso...e PUFF scompare
- Totti sulle Dolomiti: ad un certo punto vede un cartello con scritto^DA QUI COMINICIA LA NEVE PERENNE^..."e grazie"-dice Totti-"pure a Roma la neve comincia per N"!
- Ambrogio, ho voglia di qualcosa di buono!- Mangiami l'uccello! - Ma Ambrogio, la mia non è proprio fame.. - E allora ciucciamelo!
- Ogni mattina un pettirosso s'alza e vola, un canarino si alza e canta, un'aquila s'alza e caccia: non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi!
- Quando passerà la befana non ti sorprendere se ti vede, ti abbraccia e si mette a piangere...capiscila, non sapeva di avere una sorella gemella!
- Perchè le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette x 2 ore e poi non ti tromba anche tu ti deprimi, no?
- Arrestata Heidi: trovata con 1 kg di cocaina e 1000 pasticche di Ecstasy. Finalmente svelato il mistero dei monti che sorridono e delle caprete che fanno ciao
- La fatina incontra biancaneve e le dice: xchè hai le labbra tutte blu? E lei risp: - E vorrei vedere te a tirare tutto il giorno pomp*** al principe azzurro!
- Vodafone Omnitel informa che acquistando i preservativi delle Ferrovie dello Stato puoi venire anche tu con 50 minuti di ritardo
- E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo andare a ca**are
- Sai qual'è il nome della donna + facile? IKEA: la porti a casa e la monti subito!
- Totti disperato "M'è morto er nonno, stava a giocà a briscola!" L'amico "Collasso?" "E ke ne so, mica me metto a guardaje le carte!"
- Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali: manda un sms di solidarietà ad un amico deficiente, come ho fatto io.
- TIM INFORMA - La informiamo dell'attivazione del servizio SEXWINTER: + trombi + ti ricarichi. Per lei, visti gli scarsi consumi, c'è l'opzione RICARICA A MANO
- Sono aumentati i casi di tetano fra le donne. La causa? Il Viagra ha rimesso in circolazione troppi c**zi arrugginiti
- Le donne sono felici se hanno 5 animali:1 jaguarnel garage, 1 tigre nel letto, 1 visone sulle spalle, 1 uccello tra le gambe e 1 asino che paga tutto
- SPLATTT ! 6 stato colpito da 1 palla di CACCA! E' iniziata la "battaglia della MERDA"! colpisci + gente ke puoi, non puoi colp ki ti ha già colpito. Gioca!
- Ciao, scus se ti rompo ma è urgente: dovrei chiederti 1 favore x domani, senza impegno. X piacere mi potresti prestare la faccia che devo andare a fare una figura di merda?
- Un vecchio dal dottore: Dott. quando scopo sento dei fischi è normale? Il dott.- Scusi ma quanti anni ha? Lui: 80! il dott. : allora che vuole, gli applausi?
- Totti e Ilary a far shopping. Ilary: - Amò dici che sta majetta m'ingrassa? Totti : - E perchè? Mica t'aa devi magna'!
- LUI: - Cambiamo posizione LEI: Sì, quale? LUI: nell'orecchio LEI: e se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta
- Ieri ho sorpreso Babbo Natale che si scopava mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino!
- Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e timette inun sacco... non preoccuparti: sono io che ho chiesto una cazzata x natale!
- Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato bravissimo, bravino direi, cioè... bravino..così così. Cmq puoi mandarmi gli aeroeplanini che li ho distrutti tutti. Bin Laden
- Informazioni by Ansa: La Scottex, famosa ditta di carta igenica, sta fallendo. Aiuta i suoi operai a non perdere il lavoro... vai a cagare!!!
- Uno spermatozoo si affaccia sulla punta del Pisello con la valiga in mano e gli chiedono: " Dove stai andando? E lui: "che domande, mi levo dai co***oni"
- Un contadino a sua moglie: se avessi due seni più grandi potevamo eliminare due mucche. La moglie : se avessi la banana più grande potevamo eliminare il servo
- Un negro entra in un negozio di scarpe e dice al commesso: - Vorrei un paio di mocassini -Bene signore, li vuole scuri , testa di moro? -No, li voglio bianchi, testa di c***
- Sono un nuovo virus. Adesso mi sono convertito in sms, e attraverso i tuoi occhi ti sto mettendo un dito nel c***.So che ti sta piacendo perchè stai sorridendo!
- Tu che vivi nel benessere, questo sms vale 0,13 euro. In Albania con 0.36 euro si può sfamare un uomo. Allora anda 3 sms ai tuoi amici. Uccidi un albanese anche tu!
- Un'ovaia dice all'altra: Ma tu hai ordinato dei mobili? - No perchè? - Perchè fuori ci sono due co***oni che vanno avanti e indietro cn un organo!
- Espulsa Biancaneve dal Paese delle Favole: pare che dopo essersi alzata la gonna si sia seduta sul naso di Pinocchio dicemdo : "Ora dì le bugie, bastrado!"
- Qual'è la partita + pornografica? LECCO-BENFICA, allo stadio BENTEGODI, con goal di PENEV, pareggio di JANCUOLWSKY x FALLO di mano di TRESEGHET
- Gentile cliente, la informiamo che l' Alpitour a messo in palio 3 viaggi: uno in Indonesia, uno in Indocina e uno Indoc**o. Lei a vinto l'ultimo...Buon viaggio!
- Se hai un testicolo sei anormale, se ne hai 2 sei normale se ne hai 3 superdotato
se ne hai 4.......Ti stanno inc***ndo!
- Va lo Gnomo giù dal bosco a inc****ti di nascosto, salta corre e ti sgambetta e ti cala la braghetta. Se l' inc***ta vuoi evitare a 5 persone lo devi mandare!
- L'orgasmo ha sei fasi:asmatica ha!ha!ha! Geografica: quì! quì! quì! Matematica: di + di + di+!!! Religiosa: o mio Diooooo!!!!!
- Suicida: credo di morire!!!!! Omicida: se ti fermi ti ammazzo!!!!!
- Vodafone (TIM, Wind, Blu). La preghiamo di ripulire il display del suo telefono perché non riusciamo a vederla bene. Grazie.
- Benvenuto in TELSex! per un rapporto orale digita 1, per "anal" digita 2, per sadomaso 3,per tutti e tre digita il mio numero
- Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA MALEDETTA!
- Un pisello dice all'altro: perchè sei così teso??? ...perchè domani ho la prova orale!!!!
- La coppia è un insieme di tre persone in cui una è temporaneamente assente
- Amore è stare svegli tutta la nottecon un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute!!!
- Pelosetta e colorita, non più larga di due dita fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ica. Sembra inutile che ti dica che si tratta ... dell'ortica!!!
- Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
- L'omosessualità è una scelta di vita: comprendila e fai come me... invia questo messaggio ad un amico finocchio!
- Questo SMS è stato inviato il 17.4.18 dal centro spaz. Area51(USA), alla ricerca di forme di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita!
- Ciao, sono il tuo curatore finanziario. Finalmente sei diventato ricco! Abbiamo venduto il tuo cervello.. Non è facile trovare un cervello mai usato...
- La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
- Mamma ti giuro che non il mio ragazzo non è successo niente..mio figlio è testimone!
- Presi un fazzolettino,e mi asciugai.....era la mia prima volta dal dentista!!!
- Sai quali sono i 4 miracoli femminili??...Si bagnano senza lavarsi,sanguinano senza ferirsi,producono latte senza mangiare erba e rompono i cog*****i
- Un bambino all'altro: "Io a cinque mesi camminavo già" El'altro: "Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!"
- A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente.
- TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito.
- Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di sicurezza: ventilare per evitare scioglimento!
- Oroscopo 2002. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere!
-Se la vita ti sorride... o ha una paresi o ti sta prendendo per il cu**...
- Questo ke sto x dirti ti colpirà e ti farà soffrire,ma prima ke tu lo venga a sapere dagli altri te lo voglio dire io:....Babbo Natale non esiste!!!!!!!!!!!
- Dopo una dura guerra un superstite cerca il suo amico Perseo. Improvvisamente trova un un uomo e gli chiede:"Sei Perseo?" e lui gli risponde:"Trentaseo"!!!!!!!!
- Sei così brutta, ma così brutta, ma così brutta, che manco una supposta te se inc***!
- Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria
- Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano!
- Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto che hai l'asma!!!!
- Di giorno non mangio più, penso a te...di giorno non bevo più, penso a te...di notte non dormo più, perchè ho fame e sete!
-La vita ti ha dato tutto: bellezza, fascino, simpatia, intelligenza... Si può sapere perché hai rifiutato tutto questo?
- Ti scopo sul divano quando ti metti sopra. Ti scopo sul davanzale se ti appoggi. Ti scoperei anche sui lampadari se ci arrivassi, mi fai morire!!! Polvere di mer**!
- Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
- Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero!!!!!
- Ti voglio! Voglio farti girare la testa,trascinarti a letto,farti provare caldo,farti sudare e gemere x 1 settimana! Ti aspetto,baci....La tua influenza!
- Un daino dice a un altro daino: "giochiamo a nascondaino?", e l'altro: "dai no!"
- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io!
- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano!
- Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
- Hai un cervello cosi? piccolo che, quando due pensieri si incontrano, devono fare manovra.
- Cercasi ragazza con istinto musicale disposta a suonare flauto in pelle, si richiede conoscenza minima di tre note: SI LA DO
- Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...
- Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un c***o!
- Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.
- Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non l'ho lasciata uscire!
- Breaking News: attenti sono arrivati gli alieni! Sembra siano alla ricerca di forme di vita intelligente. Presto nasconditi! Non possiamo fare figure di mer**!
- So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
- In questo momento nel mondo 49.436.788 persone stanno facendo sesso, 85.462.860 hanno appena finito di farlo e solo 1 idiota sta leggendo questo messaggio!
- Tra 30 secondi il tuo cellulare comincerà a vibrare; appoggialo sulla coscia e vedrai i risultato: niente più cellulite!!
- Messaggio costo chiamata: Costo chiamata: 50.euro, credito restante 0
- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
- La differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.
- Sai....in questo periodo sono tanto fortunato. Talmente fortunato che se la cacca fosse oromi verrebbe la stitichezza!!!
- La mia gamba sinistra è natale..la mia gamba destra è pasqua... perchè non mi vieni a trovare in mezzo alle feste?
- Fare l´amore con dieci donne è fantastico soprattutto perchè ti presentano un sacco di amiche!
- I soldi non fanno la salute, ma non averli e' gia' una mezza malattia
- Ultime da Società Autostrade: - Occorre investire di più!
- E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!
- Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!
- La mamma chiede a Pierino: " Com'è andato il compito in classe? " Pierino risponde: "Male: avevo il torcicollo e non riuscivo a copiare."
- Totti dal gommista "ahooooo, ho da cambià' ste 4 ruote!" Il gommista "Le dò le Pirelli?" "No pé i rally,me servono pè città!"
- Totti e Vieri in spogliatoio: -Francè che stai a fa? allo spigolo della mensola- Ao, er dottore m?ha detto de fa l? impacchi dove ho battuto a' testa!
- Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: - Lo beva in fretta, altrimenti perde L`AROMA! E Totti: - Aoh, ma che sei de `a Lazio?
- Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: - Mi reciti la poesia `8 MARZO`? E lui: - Beh... 8 m`arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
- Ilary a Totti: Amo` hai visto? I calciatori dell`Inter si sono `auto-tassati`! E Totti: Se vede che c`hanno li sordi... io er bollo dela Ferari `o pago dopo le feste!!!
- Totti per Natale riceve in regalo un libro. Lo apre e trova scritto: `Sommario` E lui: - Piacere, so` Francesco!
- Il Comandante dei Vigili Urbani convoca d`urgenza la recluta:- Si rende conto che ha fatto portare via il capitano della Roma Totti con il carro attrezzi?- Ma..., era sotto un cartello di RIMOZIONE COATTA!!!
- Ilary a Totti: - A maggico, `sta notte ndo stai? Sopra o sotto? E lui: - Ma perché... c`avemo er letto a castello?!?
- Un ginecologo comunica i risultati delle analisi ad una sua paziente:- Signora, lei ha un polipo all`utero!- Ma dottore, è impossibile! Sono due anni che non vado al mare!!!
- Una madre preoccupata: - Dottore... dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire? - Signo`, chillo Berluscone s`a magnat milioni e sta meglie `e me...
- Papà,papà, voglio anch?io il bagnino gonfiabile. Ma Pierino, dove lo prendo un bagnino gonfiabile, non esistono. Si che esistono papà, la mamma ne sta gonfiando uno sugli scogli
- Mamma, mi scappa la pipi` !D`accordo, togliti i pantaloni che ti aiuto .No, voglio la nonna !Perche` ?Perche` le trema la mano !!!
- E se ti bacio? - Chiamo la mamma... - E se ti chiudessi in camera da sola con me? - Richiamerei ancora la mamma... - E se ti violentassi? - Chiamerei la nonna... - La nonna? E perché? - Perché la nonna è sorda!!!
- Un carabiniere va dal maresciallo:- Maresciallo, avrei bisogno del furgone della caserma!- E perché?- Perché ho vinto un soggiorno a Parigi e devo andare a ritirarlo...
- Tommasi dice a Totti: - Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S.Cecilia. - Tre anni?... mortacci loro... e non gli apre mai nessuno????
- Ciao, sono Glibert, un alieno che si è inserito nel tuo cellulare. Il tasto che stai toccando è il mio pisello, e dal sorriso che fai vedo che ti piace
- Tu hai sex appeal, lo stile, sei intelligente, tu hai classe, la bellezza, il fascino, ed io... io...ho sbagliato numero ca**o!
- Il 1000 piedi maschio alla femmina: dai nn fare la stronza, dimmi tra quali gambe ce l'hai!
- Dal 1 gennaio Omnitel Vodafon oltre al codice PIN ha inserito il codice PON. Il nuovo codice PONPIN migliorerà la comunicazione orale
- Non ho chiamato alle 16.00 del 10/12/02. Informazione gratuita del servizio MA CHI TI CAGA di Vodafone Omnitel
- Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in un'altra tasca? Grazie mille!
- Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria
- Totti e Ilary vanno al mare. Totti dice a Ilary: "Amò vatte a fa un bagno!" e lei risponde: "Non posso ho le mie cose." e lui : "Non ti preoccupare, te le guardo io!
- Totti mentre fa le parole crociate, 15 orizzontale: sei romano "due lettere" ci pensa un pochino e scrive...Si
- Totti con il nipote all'aereoporto.- Guarda zio, l'aereo! Decolla! E Totti: - A bello de zio l'aereo nnè de colla, è de ferro!
- Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico; chi mente scompare.
Vieri: Io penso di essere il più bello del mondo! e PUFF, scompare.Totti: Io penso...e PUFF scompare
- Totti sulle Dolomiti: ad un certo punto vede un cartello con scritto^DA QUI COMINICIA LA NEVE PERENNE^..."e grazie"-dice Totti-"pure a Roma la neve comincia per N"!
- Ambrogio, ho voglia di qualcosa di buono!- Mangiami l'uccello! - Ma Ambrogio, la mia non è proprio fame.. - E allora ciucciamelo!
- Ogni mattina un pettirosso s'alza e vola, un canarino si alza e canta, un'aquila s'alza e caccia: non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi!
- Quando passerà la befana non ti sorprendere se ti vede, ti abbraccia e si mette a piangere...capiscila, non sapeva di avere una sorella gemella!
- Perchè le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette x 2 ore e poi non ti tromba anche tu ti deprimi, no?
- Arrestata Heidi: trovata con 1 kg di cocaina e 1000 pasticche di Ecstasy. Finalmente svelato il mistero dei monti che sorridono e delle caprete che fanno ciao
- La fatina incontra biancaneve e le dice: xchè hai le labbra tutte blu? E lei risp: - E vorrei vedere te a tirare tutto il giorno pomp*** al principe azzurro!
- Vodafone Omnitel informa che acquistando i preservativi delle Ferrovie dello Stato puoi venire anche tu con 50 minuti di ritardo
- E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo andare a ca**are
- Sai qual'è il nome della donna + facile? IKEA: la porti a casa e la monti subito!
- Totti disperato "M'è morto er nonno, stava a giocà a briscola!" L'amico "Collasso?" "E ke ne so, mica me metto a guardaje le carte!"
- Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali: manda un sms di solidarietà ad un amico deficiente, come ho fatto io.
- TIM INFORMA - La informiamo dell'attivazione del servizio SEXWINTER: + trombi + ti ricarichi. Per lei, visti gli scarsi consumi, c'è l'opzione RICARICA A MANO
- Sono aumentati i casi di tetano fra le donne. La causa? Il Viagra ha rimesso in circolazione troppi c**zi arrugginiti
- Le donne sono felici se hanno 5 animali:1 jaguarnel garage, 1 tigre nel letto, 1 visone sulle spalle, 1 uccello tra le gambe e 1 asino che paga tutto
- SPLATTT ! 6 stato colpito da 1 palla di CACCA! E' iniziata la "battaglia della MERDA"! colpisci + gente ke puoi, non puoi colp ki ti ha già colpito. Gioca!
- Ciao, scus se ti rompo ma è urgente: dovrei chiederti 1 favore x domani, senza impegno. X piacere mi potresti prestare la faccia che devo andare a fare una figura di merda?
- Un vecchio dal dottore: Dott. quando scopo sento dei fischi è normale? Il dott.- Scusi ma quanti anni ha? Lui: 80! il dott. : allora che vuole, gli applausi?
- Totti e Ilary a far shopping. Ilary: - Amò dici che sta majetta m'ingrassa? Totti : - E perchè? Mica t'aa devi magna'!
- LUI: - Cambiamo posizione LEI: Sì, quale? LUI: nell'orecchio LEI: e se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta
- Ieri ho sorpreso Babbo Natale che si scopava mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino!
- Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e timette inun sacco... non preoccuparti: sono io che ho chiesto una cazzata x natale!
- Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato bravissimo, bravino direi, cioè... bravino..così così. Cmq puoi mandarmi gli aeroeplanini che li ho distrutti tutti. Bin Laden
- Informazioni by Ansa: La Scottex, famosa ditta di carta igenica, sta fallendo. Aiuta i suoi operai a non perdere il lavoro... vai a cagare!!!
- Uno spermatozoo si affaccia sulla punta del Pisello con la valiga in mano e gli chiedono: " Dove stai andando? E lui: "che domande, mi levo dai co***oni"
- Un contadino a sua moglie: se avessi due seni più grandi potevamo eliminare due mucche. La moglie : se avessi la banana più grande potevamo eliminare il servo
- Un negro entra in un negozio di scarpe e dice al commesso: - Vorrei un paio di mocassini -Bene signore, li vuole scuri , testa di moro? -No, li voglio bianchi, testa di c***
- Sono un nuovo virus. Adesso mi sono convertito in sms, e attraverso i tuoi occhi ti sto mettendo un dito nel c***.So che ti sta piacendo perchè stai sorridendo!
- Tu che vivi nel benessere, questo sms vale 0,13 euro. In Albania con 0.36 euro si può sfamare un uomo. Allora anda 3 sms ai tuoi amici. Uccidi un albanese anche tu!
- Un'ovaia dice all'altra: Ma tu hai ordinato dei mobili? - No perchè? - Perchè fuori ci sono due co***oni che vanno avanti e indietro cn un organo!
- Espulsa Biancaneve dal Paese delle Favole: pare che dopo essersi alzata la gonna si sia seduta sul naso di Pinocchio dicemdo : "Ora dì le bugie, bastrado!"
- Qual'è la partita + pornografica? LECCO-BENFICA, allo stadio BENTEGODI, con goal di PENEV, pareggio di JANCUOLWSKY x FALLO di mano di TRESEGHET
- Gentile cliente, la informiamo che l' Alpitour a messo in palio 3 viaggi: uno in Indonesia, uno in Indocina e uno Indoc**o. Lei a vinto l'ultimo...Buon viaggio!
- Se hai un testicolo sei anormale, se ne hai 2 sei normale se ne hai 3 superdotato
se ne hai 4.......Ti stanno inc***ndo!
- Va lo Gnomo giù dal bosco a inc****ti di nascosto, salta corre e ti sgambetta e ti cala la braghetta. Se l' inc***ta vuoi evitare a 5 persone lo devi mandare!
- L'orgasmo ha sei fasi:asmatica ha!ha!ha! Geografica: quì! quì! quì! Matematica: di + di + di+!!! Religiosa: o mio Diooooo!!!!!
- Suicida: credo di morire!!!!! Omicida: se ti fermi ti ammazzo!!!!!
- Vodafone (TIM, Wind, Blu). La preghiamo di ripulire il display del suo telefono perché non riusciamo a vederla bene. Grazie.
- Benvenuto in TELSex! per un rapporto orale digita 1, per "anal" digita 2, per sadomaso 3,per tutti e tre digita il mio numero
- Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA MALEDETTA!
- Un pisello dice all'altro: perchè sei così teso??? ...perchè domani ho la prova orale!!!!
- La coppia è un insieme di tre persone in cui una è temporaneamente assente
- Amore è stare svegli tutta la nottecon un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute!!!
- Pelosetta e colorita, non più larga di due dita fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ica. Sembra inutile che ti dica che si tratta ... dell'ortica!!!
- Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
- L'omosessualità è una scelta di vita: comprendila e fai come me... invia questo messaggio ad un amico finocchio!
- Questo SMS è stato inviato il 17.4.18 dal centro spaz. Area51(USA), alla ricerca di forme di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita!
- Ciao, sono il tuo curatore finanziario. Finalmente sei diventato ricco! Abbiamo venduto il tuo cervello.. Non è facile trovare un cervello mai usato...
- La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
- Mamma ti giuro che non il mio ragazzo non è successo niente..mio figlio è testimone!
- Presi un fazzolettino,e mi asciugai.....era la mia prima volta dal dentista!!!
- Sai quali sono i 4 miracoli femminili??...Si bagnano senza lavarsi,sanguinano senza ferirsi,producono latte senza mangiare erba e rompono i cog*****i
- Un bambino all'altro: "Io a cinque mesi camminavo già" El'altro: "Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!"
- A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente.
- TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito.
- Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di sicurezza: ventilare per evitare scioglimento!
- Oroscopo 2002. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere!
-Se la vita ti sorride... o ha una paresi o ti sta prendendo per il cu**...
- Questo ke sto x dirti ti colpirà e ti farà soffrire,ma prima ke tu lo venga a sapere dagli altri te lo voglio dire io:....Babbo Natale non esiste!!!!!!!!!!!
- Dopo una dura guerra un superstite cerca il suo amico Perseo. Improvvisamente trova un un uomo e gli chiede:"Sei Perseo?" e lui gli risponde:"Trentaseo"!!!!!!!!
- Sei così brutta, ma così brutta, ma così brutta, che manco una supposta te se inc***!
- Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria
- Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano!
- Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto che hai l'asma!!!!
- Di giorno non mangio più, penso a te...di giorno non bevo più, penso a te...di notte non dormo più, perchè ho fame e sete!
-La vita ti ha dato tutto: bellezza, fascino, simpatia, intelligenza... Si può sapere perché hai rifiutato tutto questo?
- Ti scopo sul divano quando ti metti sopra. Ti scopo sul davanzale se ti appoggi. Ti scoperei anche sui lampadari se ci arrivassi, mi fai morire!!! Polvere di mer**!
- Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
- Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero!!!!!
- Ti voglio! Voglio farti girare la testa,trascinarti a letto,farti provare caldo,farti sudare e gemere x 1 settimana! Ti aspetto,baci....La tua influenza!
- Un daino dice a un altro daino: "giochiamo a nascondaino?", e l'altro: "dai no!"
- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io!
- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano!
- Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
- Hai un cervello cosi? piccolo che, quando due pensieri si incontrano, devono fare manovra.
- Cercasi ragazza con istinto musicale disposta a suonare flauto in pelle, si richiede conoscenza minima di tre note: SI LA DO
- Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...
- Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un c***o!
- Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.
- Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non l'ho lasciata uscire!
- Breaking News: attenti sono arrivati gli alieni! Sembra siano alla ricerca di forme di vita intelligente. Presto nasconditi! Non possiamo fare figure di mer**!
- So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
- In questo momento nel mondo 49.436.788 persone stanno facendo sesso, 85.462.860 hanno appena finito di farlo e solo 1 idiota sta leggendo questo messaggio!
- Tra 30 secondi il tuo cellulare comincerà a vibrare; appoggialo sulla coscia e vedrai i risultato: niente più cellulite!!
- Messaggio costo chiamata: Costo chiamata: 50.euro, credito restante 0
- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
- La differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.
- Sai....in questo periodo sono tanto fortunato. Talmente fortunato che se la cacca fosse oromi verrebbe la stitichezza!!!
- La mia gamba sinistra è natale..la mia gamba destra è pasqua... perchè non mi vieni a trovare in mezzo alle feste?
- Fare l´amore con dieci donne è fantastico soprattutto perchè ti presentano un sacco di amiche!
- I soldi non fanno la salute, ma non averli e' gia' una mezza malattia
- Ultime da Società Autostrade: - Occorre investire di più!
- E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!
- Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!
-
STE*64 - Messaggi: 945
- Images: 8
- Iscritto il: dom nov 09, 2003 12:01 pm
- Località: BRESCIA
da tispa » mar apr 05, 2005 1:55 am
Regionali: 11 a 2
Non è una barzelletta
Non è una barzelletta
....cco la faccia e i cocci sono tuoi
-
tispa - Messaggi: 66
- Iscritto il: dom apr 03, 2005 0:44 am
da Roberto » mar apr 05, 2005 7:58 am
Però fa ridere lo stesso, anche se non tuttitispa ha scritto:Regionali: 11 a 2
Non è una barzelletta
"LIBERTA' E' PARTECIPAZIONE"
L' unico modo per essere liberi è essere colti (J. Martì)
L' unico modo per essere liberi è essere colti (J. Martì)
-
Roberto - Messaggi: 51739
- Images: 500
- Iscritto il: mer lug 31, 2002 23:41 pm
- Località: Padania meridionale (Nord di Roma)
da yena » mar apr 05, 2005 17:05 pm
io direi che 2 regioni fan ridere 
, le altre fan sorridere 
.
, le altre fan sorridere .Leggi i miei articoli sulla patologia arrampicatoria www.patologia-arrampicatoria.it
-
yena - Messaggi: 2119
- Images: 10
- Iscritto il: mar lug 06, 2004 14:15 pm
- Località: sondalo (so)
da patelleontherock » mer apr 06, 2005 16:23 pm
Chiamate questo numero verde
800199762
però è un po difficile prender la linea
yo
800199762
però è un po difficile prender la linea
yo
- patelleontherock
- Messaggi: 426
- Images: 19
- Iscritto il: mer mag 05, 2004 18:06 pm
- Località: cagliari
da Buzz » gio apr 07, 2005 12:21 pm
Ultima modifica di Buzz il gio apr 07, 2005 12:40 pm, modificato 1 volta in totale.
- Buzz
- Messaggi: 17391
- Images: 110
- Iscritto il: lun dic 30, 2002 11:43 am
da aculnaig » gio apr 07, 2005 12:25 pm
Buzz la vignetta non fa ridere perchè riproposta in tutte le salse.
Ma quello che hai scritto sotto dove l'hai preso?? Quello si che è forte!!
Ma quello che hai scritto sotto dove l'hai preso?? Quello si che è forte!!
-
aculnaig - Messaggi: 10890
- Images: 44
- Iscritto il: gio mag 09, 2002 9:52 am
- Località: Bologna, San Lazzaro di Savena
da Buzz » gio apr 07, 2005 12:43 pm
aculnaig ha scritto:Buzz la vignetta non fa ridere perchè riproposta in tutte le salse.
Ma quello che hai scritto sotto dove l'hai preso?? Quello si che è forte!!
che vignetta?
scritto cosa?
- Buzz
- Messaggi: 17391
- Images: 110
- Iscritto il: lun dic 30, 2002 11:43 am
-
yinyang - Messaggi: 10900
- Images: 65
- Iscritto il: mar giu 17, 2003 13:41 pm
- Località: Imberido (LC)
da yena » gio apr 07, 2005 16:12 pm
-"Dottore quest'oggi ho starnutito quasi vnti volte, che mi dice?"
-"salute!"
-"salute!"
Leggi i miei articoli sulla patologia arrampicatoria www.patologia-arrampicatoria.it
-
yena - Messaggi: 2119
- Images: 10
- Iscritto il: mar lug 06, 2004 14:15 pm
- Località: sondalo (so)
da Earon » lun apr 11, 2005 14:19 pm
dottore dottore la mi moglie si sente male in macchina...
boh, cambiagni l'antenna....
boh, cambiagni l'antenna....
-
Earon - Messaggi: 1731
- Images: 11
- Iscritto il: gio lug 01, 2004 11:50 am
Torna a Parole in libertà
Chi c’è in linea
Visitano il forum: Nessuno e 14 ospiti