buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[trivi]

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...

Un po' piu` tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici
dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un po' piu` tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina...

Un po' piu` tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di <Operazione Trionfo>, del <Grande
Fratello>, di <C'e posta per te>...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"

.......... non e' finita ancora .............

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera!

............ continua ......................

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona
e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, ? in ritardo per la festa!!!

............ continua ......................

Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo
basso e pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

[trivi]

Una famiglia di neri sta passando una domenica in una spiaggia per nudisti... Ad un certo punto il figlioletto chiede: "papà, posso giocare con il tuo pene?" "Va bene basta che non ti allontani troppo!"

---------

Un nano sta passeggiando per strada, quando legge su un muro ABBASSO LA f**a e pensa "Era ora!"

[Max The Carret]

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia
bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "sono
verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il
piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia
gialla che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo
dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia
nera che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono viola, vengo
dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo traniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia
rossa che fa gesti strani.Il camionista si ferma e chiede:
"ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
........."patente e libretto prego".

[cat]

[Max The Carret]

LE MUTANDE
Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono?
Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo
abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi porti 4 metri
di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima
vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della
collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di
cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è
abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al
monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico
esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio.
La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più
orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

[kau]

Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della
Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue.
Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo
parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per
dirlo...

[kau]

Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della
Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue.
Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo
parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per
dirlo...

[guido6677]

Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno
di ferro...ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo..."

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Un uomo aveva la passione per i fagioli.
Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti
secondari.
Un giorno incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più
fagioli per la sua salvezza.
In seguito, una sera, mentre stava tornando a casa dal lavoro, la
macchina
si ruppe.
Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina, ma lungo la
strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui
uscivano
dei profumi da stordire.
Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sè e sè:
"Questi ci metteranno un po'di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei
fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante."
Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio
dei
fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben
cinque porzioni!
Quando arrivò finalmente a casa, la moglielo accolse tutta agitata ed
eccitata dicendogli: "Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!".
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a
capotavola.
Lui si mise seduto e,non appena lei stava per rimuovere la benda,
squillò
il telefono.
La moglie andò a rispondere:
"Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!".
Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas
che
infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco,
alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante. Non solo fu
rumorosissima,ma
sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a
sventolare l'aria davanti a sè. La situazione stava tornando alla
normalità
quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre.
Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare.
Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza.
Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava
andando
avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie
sarebbe
tornata a breve.
Ripiegò il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una
espressione
innocente al ritorno della moglie:
”Caro, hai sbirciato da sotto la benda?".
"No, ti giuro che non l'ho fatto!". A quel punto la moglie tolse la benda
e
lui si trovò davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA,SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON
COMPLEANNO!!

--------

Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca
ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare...sono
io che ho chiesto una stronzata per Natale!

-----

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle
velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. A un certo punto,
da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono
proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare,
sperando di evitarlo... anche il paserotto, accortosi del pericolo
imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è
troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra,
tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si
impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con
l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa,
dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una
ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il
passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il
passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda
intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole
di pane... e esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."

[Max The Carret]

- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per
dirlo...

"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."

[Max The Carret]

Il direttore:" buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei "
Il candidato: "devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: "grave?"
Il candidato: "sono saltato su una mina e ho perso i testicoli"
Il direttore: "Oh mi dispiace, comunque non ha importanza. Lei comincerà
lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10"
Il candidato: "grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti
gli altri "
Il direttore: "no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle
10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchinetta del caffè "

[trivi]

- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per
dirlo...

Ieri 5-1 al Valencia

[Wolf]

- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per
dirlo...

Ieri 5-1 al Valencia

si ma domenica....derby!

[Max The Carret]

POVERI GENOVESI...
- Come si fa a far impazzire un genovese?

- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in

un angolo!



Un genovese entra in una pasticceria:

- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?

- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!

- Ed una sola?

- Dieci euro!

- Allora prendo quell'altra...



- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?

- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!



Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.

Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente delliquido

colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."



Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di

una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal

bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa,

bastarda, sputa!"



Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.

Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi è?" "E'

la Croce Rossa" "Grazie, ma abbiamo già dato"



Un genovese torna a casa presto dal lavoro.

Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.

Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo

amante...."



Partita di calcio Genoa-Sampdoria.

L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....



Che tipo di olio usala tipica massaia genovese?.

Quello della vicina.....



Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far

pubblicare un necrologio. "Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"

"Prego, mi detti il testo" "MORTA MARTA" "Come??? Noo, non è possibile! Ha

idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque

parole la tariffa è la stessa" "Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA

MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

[macgyver]

POVERI GENOVESI...
- Come si fa a far impazzire un genovese?

- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in

un angolo!



Un genovese entra in una pasticceria:

- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?

- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!

- Ed una sola?

- Dieci euro!

- Allora prendo quell'altra...



- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?

- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!



Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.

Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente delliquido

colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."



Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di

una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal

bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa,

bastarda, sputa!"



Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.

Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi è?" "E'

la Croce Rossa" "Grazie, ma abbiamo già dato"



Un genovese torna a casa presto dal lavoro.

Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.

Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo

amante...."



Partita di calcio Genoa-Sampdoria.

L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....



Che tipo di olio usala tipica massaia genovese?.

Quello della vicina.....



Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far

pubblicare un necrologio. "Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"

"Prego, mi detti il testo" "MORTA MARTA" "Come??? Noo, non è possibile! Ha

idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque

parole la tariffa è la stessa" "Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA

MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

[Max The Carret]

[Michele Bz]

Sesso: istruzioni per l'uso"
1) Andate su www.google.it
2) Digitate "come trombare una ragazza" (senza virgolette)
3) Cliccate sul tasto "Mi sento fortunato"
4) Leggete la risposta...

[clod]

Oggetto: circolare n.12/324 - 2004 - Nuove disposizioni aziendali

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti come uno straccione, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.


Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.

La direzione

[STE*64]

CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:

- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo
sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno
del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle
Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo
ufficio.

- Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli
indumenti. Ora li potrete vedere nel salone
parrocchiale.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone
parrocchiale.
Seguirà concerto.

- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi
si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate la porta sul retro.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio
presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone
della chiesa La comunità è invitata a prendere parte
a questa tragedia

- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato
installato in chiesa. È
stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di
sua moglie

- Care signore, non dimenticate la vendita di
beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle
cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle
acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di
donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche
problemi di insonnia, e richiede le registrazioni
delle catechesi del parroco.

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per
tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la
parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con
la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo
per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo
Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su
"preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti

- Il concerto parrocchiale è stato un grande
successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del
diacono, che si è data da fare per tutta la sera al
pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue
spalle.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta,
assieme ai defunti che volete far ricordare

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della
chiesa e il parroco.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella
dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da
quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno
i fedeli della prima fila.

[guido6677]

> >Non tutti sanno che...
> >
> > Mangiare una mela è piu efficace che bere una tazzina di caffe per
> > stare svegli.
> >
> > Una giraffa può pulire le proprie orecchie con la lingua.
> >
> > Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da
> > scoiattoli che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.
> >
> > Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.
> >
> >
> > Gli spazzolini da denti blu vengono usati più di quelli rossi.
> >
> >
> > Il maiale è l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il
> >
> > sole.
> >
> > Nessuno riesce a leccare il proprio gomito, è impossibile
> > toccarlo con la lingua.
> >
> > C'è solo un cibo non deperibile: il miele.
> >
> > I delfini dormono con un occhio aperto.
> >
> > Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo è alla vaniglia.
> >
> > Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte più in fretta
> > di quelle del piede.
> >
> > L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
> >
> > I destri vivono mediamente nove anni più dei mancini.
> >
> >
> > Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perchè.
> >
> >
> > Il muscolo più potente del corpo umano è la lingua.
> >
> > E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
> >
> > La "J" è l'unica lettera che non appare sulla tabella degli
> > elementi chimici.
> >
> > Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.
> >
> > Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di
> > riconoscersi davanti allo specchio.
> >
> > Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte
> >
> > 30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine
> >
> > del programma.
> >
> > P.s.
> > Circa 70 % delle persone che leggono questa e-mail cercano di
> > leccarsi il proprio gomito..

[trivi]

> > Il muscolo più potente del corpo umano è la lingua.

> > P.s.
> > Circa 70 % delle persone che leggono questa e-mail cercano di
> > leccarsi il proprio gomito..