buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[erik.]

Sapete cosa ci fanno due mucche in parete??????



































Bivaccano

Bellissima!

[Camel]

Ormai circola da qualche giorno, ma è molto bella:


"Svelato il segreto della bandana di Berlusconi:.... si è circonciso !!"

[clod]

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente
trovato la pace interiore.L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la
pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo
iniziato."

Cosi mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo
iniziato e lasciato a metà .Così prima di venire al lavoro questa mattina ho
finito una bottiglia di vino rosso, il Bailey's, il Martini e la Vodka alla
pesca, il prozac,quattro grammini di hashish ed una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi sento bene adesso...

[Siloga66]

Se una sera esci sul balcone,
e guardando il cielo stellato
una goccia gelida sfiora il tuo splendido viso..........
non stupirti
sono io che ti sputo dal piano di sopra.

SONO SEMPRE STATO UN TIPO ROMANTICO CON LE RAGAZZE.

[Silvio]

Se una sera esci sul balcone,
e guardando il cielo stellato
una goccia gelida sfiora il tuo splendido viso..........
non stupirti
sono io che ti sputo dal piano di sopra.

SONO SEMPRE STATO UN TIPO ROMANTICO CON LE RAGAZZE.

fatti un bagno nel Po

[Siloga66]

Tu è facile che lo farai nel Tevere

[speleosarah]

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente
trovato la pace interiore.L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la
pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo
iniziato."

Cosi mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo
iniziato e lasciato a metà .Così prima di venire al lavoro questa mattina ho
finito una bottiglia di vino rosso, il Bailey's, il Martini e la Vodka alla
pesca, il prozac,quattro grammini di hashish ed una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi sento bene adesso...

SPETTACOLO!!!

[Baldazzar]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi
e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

[.:eZy:.]

Due amici siciliani.
Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo: Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho
ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di
macccia... e le chiamano "strittt"!
I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"!
I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e
le chiamano uommene!
Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello:
"ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

[steazzali]

http://www.forum.planetmountain.com/php ... ic_id=3340

[alfaomega]

La f**a è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura.
La parte dura è farsela dare...

Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.

"Papà, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre."
"E perché Windows ne ha tante?"
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"

Tre donne gravide:
* "Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
* "Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata:
* "MANNAGGIA, AVRO' UNA PECORA?"

Un poliziotto ad un maniaco sessuale
* "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in
seguito suo padre, ha niente da dire?"
Il maniaco:
* "Volevo farmi una famiglia."

Una bambina chiede alla mamma:
* "Dov'è la nonna?"
E la mamma:
* "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
* "E ora dov'è?"
* "In cielo?"
* "Caspita che rimbalzo!"

Il marito telefona alla moglie:
* "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie:
* "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo?!"

Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo,
Aiuta anche tu
i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!

Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di
hashish, finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette
che fanno ciao.

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con
gli occhi lucidi per l'emozione esclama:
* "c***o! Un'orgia!"

* "Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?"
* "Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!"

Due amiche:
* "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
* "No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"

Lui:
* "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice:
* "Forse te l'ho già raccontata!!!"

[Baldazzar]

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...

Un po' piu` tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici
dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un po' piu` tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina...

Un po' piu` tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di <Operazione Trionfo>, del <Grande
Fratello>, di <C'e posta per te>...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"

.......... non e' finita ancora .............

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera!

............ continua ......................

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona
e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, ? in ritardo per la festa!!!

............ continua ......................

Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo
basso e pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

[SURFBOY]

Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di
hashish, finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette
che fanno ciao.

Lo sapevo che la verità era questa!!!!

[Cosacco]

Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di
hashish, finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette
che fanno ciao.

Lo sapevo che la verità era questa!!!!

E' una parte della verità, insomma lei si dorga a causa dei traumi subiti. Si perchè suo nonno è un pedofilo che abbusa di lei, insomma volete farmi credere che il vecchio in montagna sempre solo...e poi Clara come cavolo a fatto a camminare è evidente che le provava a trascinarsi fuori dalla capanna per scappare dal vecchio e poi finalmente la paura della violenza le ha dato la forza per camminare cioè scappare. ultimo punto Heidi è soggetta anche alle violenze di Peter, un personaggio che sta ore e ore con delle pecore solo... e poi viaggia sempre con un frustino, insomma un cartone animato dal tremendo contenuto sado-pedofilo.

[SURFBOY]

Un napoletano trova una lampada magica, la strofina ed esce un
genio.

Il genio: tu essere ora mio padrone, tu avere tre desideri!!
Il napoletano contentissimo: ue maronna mia, o primm desiderio e
che
me so scucciato dessere napulitane, e percio vojo diventa nu
milanese
bell e famoso!!!!!
****** PUFF*********
ah gia mi sento meglio ne, il secondo desiderio, vorrei essere
circondato di belle donne tutte mie
********PUFF************
E APPARVERO 150 DONNE TUTTE INTORNO A LUI
Il genio: ora avere ultimo desiderio: il milanese: Ah beh ora, non
vorrei fare niente tutto il giorno, non vorrei ne lavorare e ne
fare
un minimo sforzo..
********* PUFF**********
?UEEE? NATA VOTA NAPULITANO?????????

[SURFBOY]

Due Carabinieri, un appuntato(A) e un maresciallo(M), si incontrano al
ritorno dalle ferie:
A: Sa,maresciallo, io sono stato al mare
M: E che faceva, al mare
A: Facevo le immmersioni
M: Ah, bello
A: Sì, e sono andato anche parecchio in profondità.
M: Ah, e quanto?
A: La prima volta sono sceso a 400 piedi.
M: Mica pochi.
A: E ho trovato un sottomarino.
M: Ma dai!?!
A: Era un sottomarino russo
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Semplice, ho bussato e mi hanno detto "da" ( "si" in russo )
M: E poi, e poi??
A: Il giorno dopo sono sceso a 500 piedi.

Non ci crederà, ma ho trovato un altro sottomarino.
Questa volta era americano.

M: E come fa ad esserne sicuro?
A: Beh, ho bussato mi hanno detto "OK".
M: Immagino che a questo punto si sia fermato
A: Sbagliato.
Il giorno dopo ancora, sono sceso a 600 metri e-non ci crederà-ho
trovato un altro sottomarino.
Ed erano nostri colleghi, sì, era proprio un sottomarino dei
carabinieri.
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Beh, ho bussato... e mi hanno aperto.

[trivi]

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...

Un po' piu` tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici
dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un po' piu` tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina...

Un po' piu` tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di <Operazione Trionfo>, del <Grande
Fratello>, di <C'e posta per te>...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"

.......... non e' finita ancora .............

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera!

............ continua ......................

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona
e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, ? in ritardo per la festa!!!

............ continua ......................

Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo
basso e pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

[trivi]

Una famiglia di neri sta passando una domenica in una spiaggia per nudisti... Ad un certo punto il figlioletto chiede: "papà, posso giocare con il tuo pene?" "Va bene basta che non ti allontani troppo!"

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Un nano sta passeggiando per strada, quando legge su un muro ABBASSO LA f**a e pensa "Era ora!"

[Max The Carret]

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia
bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "sono
verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il
piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia
gialla che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo
dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia
nera che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono viola, vengo
dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo traniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia
rossa che fa gesti strani.Il camionista si ferma e chiede:
"ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
........."patente e libretto prego".

[cat]