buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Davids]

Mistero sull'uomo di Similaun: da dove veniva?
Aveva un cervello, quindi non era tedesco...
Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano!




...il mistero si svela....

Era italiano....

Ha aspettato una sporta di anni per farsi una Tac...
(gliela fecero appena lo ritrovarono...)

[Davids]

Se ne può postare una un po' più sconcia?

Si!
Si!
Si!


Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia
per terra a gambe aperte.
Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei
deficiente?
E Tarzan replica "Era solo per vedere se c'erano le api dentro..."

[Davids]

Cattivella, ma quadra...


Qual e' la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto e le racconti una storia

18 - Le racconti una storia e la porti a letto

28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto

38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto

48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto

[Davids]

Un signore va dal dottore e gli chiede se potra' vivere fino a 100 anni.
Il dottore gli chiede: "Lei beve? O fuma?"
"No, mai" risponde il paziente.
"Oppure conduce una vita disordinata, guida oltre i limiti di velocita'??"
"Mai fatto."
"Va spesso a donne?"
"Mai, dottore"
"Bene bene" dice il dottore "e allora perche' mai vuole vivere fino a 100
anni?"



Per ora mi fermo: insomma, buon pomeriggio!

[Emi3D]

Grazie Davids,
mi stai facendo passare la giornata, sai qui in ufficio è una palla mostruosa!

Emi3D

[fedeneg]

E vabbè, allora ditelo!!!....

E una:

Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento
e la letterina vuole provare una camicia.
Ilary: "Amore ma secondo te questa camicia mi
ingrassa?"
e Totti: "Ma scusa mica t'aadevi magna'!"

[fedeneg]

E due:

"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più, figliolo...molto di più!!"

[fedeneg]

E tre:

Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori:
"Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!?"
Il carabiniere allibito:
"Perchè? Non abbiamo neanche un vaso???"

[fedeneg]

Vai ancora:

Come si fanno a mettere 500 albanesi in una cabina telefonica?
Basta dirgli che galleggia...

[fedeneg]

Beccatevi questa:

Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice "se avete un malanno, basta che
io vi tocchi e vi passerà"
Il lombardo dice: "io ho un reumatismo a questa
spalla"
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo
passa.
Il toscano dice: "io ho preso una storta e mi fa
male questa caviglia" Otelma gli tocca la caviglia e il male
passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice: "e tu figliolo, qual
e' il tuo problema?"
E il napoletano "Non mi toccare che ho ancora sei settimane di
malattia!!!"

[fedeneg]

E anche questa!!!!...

Una donna entra in cucina e vede suo marito
che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho gia ucciso 3 mosche maschio e 2 mosche femmine!"
La moglie un po' stranita dall'affermazione:
"Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!"

[Davide62]

-Papà, papà, voglio anch'io un materassino a forma di bagnino-
- Ma cosa dici, non ne vendono di quel tipo-
- Lo dici tu, la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!-

[Max The Carret]

caxxo raga...vi siete dati da fare, eeh


sono magnifiche

[Max The Carret]

SOCIALISMO: Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui COMUNISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni. FASCISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte. NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera. DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila. FEUDALESIMO: Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte. DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione. CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento. CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

[Max The Carret]

Dracula muore e incontra Dio in cielo.
Dio non vuole mandarlo in Paradiso per via di tutti i suoi peccati,
pero' vuole dargli una chance di redenzione.
"Ti rimandero' sulla terra, ma non in forma umana... Che altro essere
vivente vorresti essere?"
Dracula, tutt'altro che pentito della sua vita precedente, risponde:
"Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue, eh eh
eh!!"
"E sia " dice Dio e lo trasforma in un pipistrello-vampiro.
Dracula torna cosi' sulla terra, svolazza qua e la' succhiando sangue,
finche' non viene ucciso da un contadino.
Si ritrova al cospetto di Dio, lievemente piu' umile.
"Ti daro' un altra possibilita'. Ti rimandero' sulla Terra. Ma questa
volta
NON sarai un essere vivente!"
Ma Dracula e' imperterrito: "Voglio essere un essere vivente con le ali e
che succhia il sangue!!!!"
Dio ci pensa un attimo, poi dice "OK, se e' questo che vuoi!!"
e lo trasforma in una zanzara.
Cosi' Dracula torna sulla Terra come zanzara, svolazza e succhia sangue,
finche'non viene ucciso da una sua "vittima".
Si ritrova di fronte a Dio...
"Ti do' un'ultima chance, ma stavolta non voglio che diventi un
essere vivente! Ti trasformero' in un essere non vivente! Cosa vuoi
essere??" chiede Dio.
Dracula, testardo, "Uffa!! Trasformami in una cosa non vivente, ma con le
ali e che succhi il sangue!!"
"Perfetto!! " dice Dio e trasforma Dracula in un assorbente.

[Max The Carret]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e
quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli
suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad
una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo,

- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce
d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua
band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p*****a".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come
antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della
Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45
minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito
in gonna rossa"... ero io!

muhuhuhahaha!!!

[Max The Carret]

Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un
elicottero
dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in
direzione
del luogo dove era stato avvistato per ultimo. Purtroppo, come era stato
previsto, l'elicottero era precipitato. Si riesce a recuperare la scatola
nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistrati ascoltano la
registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del
discorso si sentono i due che fanno:
* Pasqua'... ma tu tieni caldo?
* No!
* E allora spegni 'stu cazz 'e ventilatore!

[Max The Carret]

Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini? Perche' viene una sola volta
all'anno e per di piu' con una renna.
Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento? Perche' gli sbatte tutte le
persiane.
Perche' i Kossovari non prendono il caffe'? Perche' passano dalla Macedonia
al Montenegro.
Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton? Perche' tutti gli altri
fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perche' non hanno le palle da grattarsi.
Perche' agli uomini piacciono cosi' tanto i pompini? Per quei cinque minuti
di silenzio in casa.
Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il culo per 200
lire.

[Max The Carret]

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle
donne sono così differenti.
Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa
e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia
che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di
donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte
non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari.
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi
ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui
portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava
giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è
che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo
vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver
distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora
di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto
vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso
da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida
e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed
odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari
di uomo...

Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...

[Max The Carret]

> Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede
> >
> > > > sempre al solito
> >
> > > > > posto.
> >
> > > > > Dà un'occhiata in giro...e vede una bellissima donna sola
> >
> > > > seduta ad un
> >
> > > > > tavolo vicino al suo.
> >
> > > > > Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a
> >
> > > > quella splendida
> >
> > > > > signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno
> >
> > > > nella lista dei
> >
> > > > > vini. Il tipo pensa che la signora accetti la bottiglia e
> >
> > > > si prospetti
> >
> > > > > quindi una serata molto interessante.
> >
> > > > > Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e
> >
> > > > le dice "questo
> >
> > > > è
> >
> > > > > un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo"
segnalando il
> >
> > > > > signore.
> >
> > > > > La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e
> >
> > > > superiorità e
> >
> > > > decide
> >
> > > > > di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara, lo dà al
> >
> > > > camerie il
> >
> > > > quale
> >
> > > > > lo porta immediatamente al tavolo del signore. Nel biglietto
c'era
> >
> > > > scritto
> >
> > > > > "perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve
> >
> > > > avere in garage una
> >
> > > > > Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm. nei suoi
> >
> > > > pantaloni!"
> >
> > > > > Dopo aver letto il biglietto il signore decide di
> >
> > > > rispondere. Prepara un
> >
> > > > > biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla
> >
> > > > signora. Nel
> >
> > > > > biglietto questa volta c'era scritto
> >
> > > > > "Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la
> >
> > > > mia Ferrari
> >
> > > > Modena
> >
> > > > > e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes 600SEL
> >
> > > > nel garage.
> >
> > > > Potrei
> >
> > > > > investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in
conto.
> >
> > > > > Pero....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei
> >
> > > > mi taglierei 5
> >
> > > > cm
> >
> > > > > di quello che tengo nei pantaloni!!"
> >
> > > > > PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA...