buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[grip]

Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, p*****a, godi...".

[grip]

Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

[grip]

In Sicilia un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose: "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di p*****a!"

[grip]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

[grip]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"




SCUSATE IL LEGGERO COPIA/INCOLLA buon w-end a tutti


grip

[Baldazzar]

Due milanesi vanno Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er cazo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo
avoja a cammina'!!!

[Baldazzar]

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[Fennylamogliedimemo]

:lol:

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anche io sarei scappataaaaa ahahahahahahah

[grip]

:lol:

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anche io sarei scappataaaaa ahahahahahahah

io con lui in stanza in mutande sarei scappato cmq
anche se lavato e stirato

[grip]

MESSICO- SIESTA - 3 MESSICANI:
IL PRIMO DICE AGLI ALTRI: CANTAMOS?
IL SECONDO: CANTAMOS!
IL TERZO: NO CANTAMOS!

GLI ALTRI DUE: PORQUE!?

IL TERZO: PORQUE MANCA LA MUSICA, MANCA EL MICROFONO, MANCA TUTOO!

DOPO UN PO DI TEMPO
IL PRIMO: BAILAMOS?
IL SECONDO: BAILAMOS!
IL TERZO: NO BAILAMOS!

E I PRIMI DUE: PORQUE!?

IL TERZO: PORQUE MANCA EL PALCO, MANCA LA MUSICA, MANCA TUTOO!!

DOPO UN PO

IL PRIMO: SUGAMOS A GOLF?
IL SECONDO: SUGAMOS A GOLF!
IL TERZO NO SUGAMOS SO GOLF!

I PRIMI DUE: PORQUE!?

IL TERZO:POURQUE MANCA LA MANCA LA MAZZA, MANCA LE BALETE, MANCA LA BUSA, MANCA TUTO!

IL PRIMO: MI LA MAZA LA GO!
IL SECONDO: MI LE BALETE LE GO!

IL TERZO: CANTAMOS!!CANTAMOS!!!

[grip]

per i tripadri dell'altro topic:


Un bambino in bicicletta va dal padre: "Papa' guarda che bella macchina che ho.... E lo sai che va a benzina?"
Il padre finge di crederci e gli risponde "Si, si.... bravo Gigetto" ma il bambino continua "Dai papa', dammi la benzina.... dammi la benzina" Il padre allora fa finta di versare un liquido immaginario nella macchina e il bimbo "No papa', non li'! Ecco, adesso mi hai sporcato tutta la macchina!" Il padre inizia a spazientirsi. Il bimbo continua a blaterare e allora il padre gli tira un ceffone.
Il bimbo e' esterefatto: "Papa'... mi hai picchiato....!" e lui "Macche', ti ho solo chiuso la portiera!"

[grip]

Un genovese va a confessarsi: - Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? - Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'! - Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto... - Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. - Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

[grip]

Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: - O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava? E il gobbo voltandosi: - La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!

[val]

che differenza c'e' tra una donna e un ciclone?
nessuna:arrivano bagnati e scatenati e quando vanno via non hai ne la casa ne la macchina...

[grip]

vero c***o

[val]

qui mi bannano....

la differenza tra una donna e una zanzara?

che alla zanzara quando succhia non gli puoi grattà la testa...

[rudy]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

[trek2005]

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.
Egli spiega accuratamente che la macchina puo? togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre.

Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l?uomo che il 10% e? probabilmente piu? dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare.


Ma l?uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%.
Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po? e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.

?Arrivati a casa, trovano il postino morto sull?uscio?

[yinyang]

se vi piacciono i gatti questa fa schiattare dal ridere

http://www.youtube.com/watch?v=5y-dHNlg8w8&search=crazy%20video

[yinyang]

http://www.youtube.com/watch?v=IusvsnkBQWY&search=crazy%20cats