buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[stellapolare11]

Il nonno compie 90 anni: e' seduto a capotavola in attesa della
torta, si inclina sulla sua sinistra, ma prontamente tenuto
su dai nipoti viene raddrizzato, poco dopo si inclina sulla sua
destra, prontamente fermato dai nipoti viene raddrizzato, piu'
tardi si inclina di nuovo alla sua sinistra e viene raddrizzato
dai nipoti. Allora il nonno, nell'inclinarsi sulla destra
grida ai nipoti: "Fermi! me la volete far fare 'sta scorreggia?"

ahahahhahah micidiale complimenti......

[checco 1987]

Guida sul consumo di alcool

Cause, effetti secondari e possibili soluzioni
1.
Sintomo: piedi freddi e umidi
Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2.
Sintomo: piedi caldi e bagnati
Causa: ti sei pisciato addosso
Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3.
Sintomo: la parete di fronte è piena di luci
Causa: sei caduto di schiena
Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4.
Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5.
Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6.
Sintomo: il pavimento si sta muovendo
Causa: ti stanno trascinando per terra
Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7.
Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
Soluzione: metti il dito (in gola)

8.
Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9.
Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la
musica è molto ripetitiva
Causa: sei in ambulanza
Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10.
Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano curiosi
Causa: hai sbagliato casa
Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11.
Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

12.
Sintomo: ti svegli vicino ad una turca che non è una ragazza straniera bensì italianissima e assomiglia a un boiler di 50 anni
Causa: l'alcool ti ha fatto credere di rimorchiare una bella topona
Soluzione: fuga, cancellazione tracce (dal suo cellulare, eliminazione testimoni..) e dita in gola

manca il grado *MEMO*

13 (ovvero *MEMO*).
Sintomo: l'imbrago, i rinvii e il gri gri sono sporchi di marrone e puzzano, inoltre hai schegge di ceramica bianca conficcate nei polpacci e nelle chiappe.
Causa: l'alcool ti ha costretto a una tempestosa fuga al cesso, senza nemmeno lasciarti il tempo di toglierti l'imbrago. Quando finalmente sei riuscito a districarti (non prima di aver smercolato tutto), l'onda d'urto ha frantumato il water.
Soluzione: lavaggio dell'attrezzatura e rimborso del wc disintegrato ai gestori del rifugio.

[trivi]

una volta c'era una festa sulla spiaggia,
ci sono arrivato dopo 3 medie a testa e una bottiglia di pessimo whisky (ballantine) in due
e guidavo io (anche se molto confusamente)

li ho continuato a bere

ad un certo punto io ho il buio, ma, da racconti successivi ho passato la successiva parte della serata a parlare con un cane,
rompevo il c***o a tutti dicendo che parlava ed era intelligentissimo (più di me senzaltro visto che ero li con una gnocca da paura che me l'avrebbe data su un piatto d'argento quella sera e che invece per toglierle quella espressione schifata dagli occhi ci ho messo due mesi)

dopodichè sono scomparso fra le dune

con il cane (sembra)

gli amici che erano in macchina con me sono tornati a casa con altri dopo avermi cercato nei dintorni per un bel pò (pure loro però non è che fossero pienamente coscienti)

io non so bene cosa sia successo

la mattina dopo ero in un c***o di boschetto, puzzavo di vomito, avevo un mal di testa atroce, avevo dormito credo con la faccia nella sabbia e ce l'avevo ovunque

non sapevo dove mi trovavo,
non sapevo come ero arrivato li

il sole mi faceva impazzire
avevo una sete tremenda

ma ho camminato per due ore, credo, prima di incrociare la strada e seguirla (ero andato a finire dentro il parco della tenuta presidenziale di castel porziano scavalcando la rete andata e ritorno)

dopo qualche centinaio di metri ho visto quella che sembrava essere la mia macchina (non sapevo fosse li perchè non ricordavo nulla)

ma non avevo le chiavi (erano rimaste nella borsa della gnocca)

mi sono guardato allo specchietto e ho visto la mia faccia...

sono subito andato sulla spiaggia a farmi un bagno per assumere un aseptto più umano, prima sembravo un lupo mannaro

dopo, da un bar, ho chiamato un amico che è venuto a recuperarmi.

(mi dispiacerebbe aver fatto sesso con il cane e non ricordarmelo... avrei un punto in più...)

c***o, a parlare con un cane non sono ancora arrivato!
dovrò impegnarmi di più!

[grip]

STORIA VERA:

Mio compare e un amico dopo una COLOSSALE bevuta, escono dal ristorante, SI avvicinano ad una siepe per urinare.


L'AMICO
:" eh paolo se non fossi sicuro di averlo in mano giurerei che mi sto' pisciando addosso".

MIO COMPARE:
:" mona guarda che in mano hai il mio uccello, ti sei pisciato addosso veramente".

[grip]

due sposini la prima notte di nozze...
<cara,sei cosi'bella che non riesco a capire come hai fatto e rimanere vergine fino ad ora...>
< vedi caro,e'questione di..culo!>

[grip]

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla f**a!?"

[grip]

MESSICO- SIESTA - 3 MESSICANI:
IL PRIMO DICE AGLI ALTRI: CANTAMOS?
IL SECONDO: CANTAMOS!
IL TERZO: NO CANTAMOS!

GLI ALTRI DUE: PORQUE!?

IL TERZO: PORQUE MANCA LA MUSICA, MANCA EL MICROFONO, MANCA TUTOO!

DOPO UN PO DI TEMPO
IL PRIMO: BAILAMOS?
IL SECONDO: BAILAMOS!
IL TERZO: NO BAILAMOS!

E I PRIMI DUE: PORQUE!?

IL TERZO: PORQUE MANCA EL PALCO, MANCA LA MUSICA, MANCA TUTOO!!

DOPO UN PO

IL PRIMO: SUGAMOS A GOLF?
IL SECONDO: SUGAMOS A GOLF!
IL TERZO NO SUGAMOS SO GOLF!

I PRIMI DUE: PORQUE!?

IL TERZO:POURQUE MANCA LA MANCA LA MAZZA, MANCA LE BALETE, MANCA LA BUSA, MANCA TUTO!

IL PRIMO: MI LA MAZA LA GO!
IL SECONDO: MI LE BALETE LE GO!

IL TERZO: CANTAMOS!!CANTAMOS!!!

[grip]

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che
erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'"
"Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere
la città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea"
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza"
"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perchè mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"

[grip]

Un genovese va a confessarsi: - Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? - Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'! - Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto... - Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. - Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

[grip]

Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: - O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava? E il gobbo voltandosi: - La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!

[trek2005]

hei Grip...

bambina entra nel bagno e il papi sta facendo la doccia:
Papi cosa hai lì?? indicando incuriosita...
Il papi "niente, è un coniglietto..."
e la bimba "te lo stavi inculando eh!!

[grip]

hei Grip...

bambina entra nel bagno e il papi sta facendo la doccia:
Papi cosa hai lì?? indicando incuriosita...
Il papi "niente, è un coniglietto..."
e la bimba "te lo stavi inculando eh!!

[yinyang]

http://www.ikea.com/ms/it_IT/local_home/local_padova.html

chiedete ad anna...

provate a digitare "scop..."

i programmatori sono dei geni

[trek2005]

http://www.ikea.com/ms/it_IT/local_home/local_padova.html

chiedete ad anna...

provate a digitare "scop..."

i programmatori sono dei geni

ma lo fa con un sacco di altre parole....dubbie!!!!!

[kau]

dalla mia collega greca:

Una mamma greca va a trovare il figlio Theodoris che vive in Gran Bretagna. Quando arriva nel suo appartamento scopre che il ragazzo convive con Elisabeth una ragazza inglese.

T: so cosa stai per dire mamma... Elisabeth e io non siamo fidanzati: condividiamo solo le spese.
M: ok ok non dico niente...

dopo qualche giorno la mamma se ne va ed Elisabeth si rivolge a Theodoris:

E: Thedoris, io non voglio accurare nessuno però... vedi... insomma da quando tua mamma è partita è scomparsa la zuccheriera d'argento!

Il ragazzo scrive alla mamma una mail:

"Cara mamma,

da quando te ne sei andata non riusciamo più a trovare una zuccheriera d'argento. Ora non dico che sei stata tu a rubarla, ma non dico neanche che non sei stata tu... potresti darmi una spiegazione?"

Risposta della mamma:

"Caro Theodoris,

non dico che tu stia assieme ad Elisabeth, ma non dico neanche che tu non stia assieme con lei. D'altronde, però, se lei dormisse nel suo letto avrebbe scoperto la zuccheriera già dversi giorni fa..."

[trek2005]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della
catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla
commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga
e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina
verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a
lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,
imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal
tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."

[gug]

Notizia ANSA

"Clamoroso: nuove intercettazioni inchioderebbero anche l'Inter!
Secondo indiscrezioni sembrerebbe che la società nerazzurra abbia influenzato, mediante arbitri compiacenti, l'esito di deiverse partite nei prestigiosi tornei Birra Moretti e Coppa Tim.
Se così fosse l'Inter si vedrebbe revocati i trofei e rischierebbe una pesante retrocessione che la porterebbe a giocare l'anno prossimo nel torneo cadetto: il Torneo Birra Moretti alla Spina."

[Paolo Marchiori]

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli
amici,i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
"Voglio una donna, ho bisogno di una donna, voglio fare sesso..." Uno
degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il
cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco,
eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema
la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo
attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e
gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa
accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua
immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una
minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in
estasi,chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da
letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti
togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a
toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre
più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso
permettermi di chiederti una cosa?
E lei:
- Ma certo!
- Tu ... tu li fai i < 69 >?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno, tesoro!

[Paolo Marchiori]

in inglese ma splendida!

An Italian man wants a job, but the foreman won't hire him until he
passes a little math test.. "Here's your first question," the foreman
said.

"Without using numbers, represent the number 9."

"With outa numbers?" the Italian says, "Datsa easy." And he proceeds
to draw three trees

"What's this?" the boss asks.

"Ave you gotta no brain? Tree anda tree and tree maka nine," says the
Italian.

"Fair enough," says the boss. "Here's your second question. Use the
same rules, but this time the number is 99."

The Italian stares into space for a while, then picks up the picture
that he has just drawn and makes a smudge on each tree. "Ere you go."

The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that
to represent 99?"

"Each of Da trees isa dirty now. So, it'sa dirty tree, anda dirty
tree, anda dirty tree. Datsa 99."

The boss is getting worried that he's going to actually have to hire
this Italian guy, so he says, "All right, last question. Same rules
again, but represent the number 100."

The Italian stares into space some more, then he picks up the
picture again and makes a little mark at the base of each tree and
says, "Ere you go. Ona hundred."

The boss looks at the attempt. "You must be nuts if you think that
represents a hundred!"

The Italian leans forward and points to the marks at the base of
each tree and says, "A littla dog came along and crap by eacha tree.
So now you gotta dirty tree and a turd, dirty tree and a turd, anda
dirty tree and a turd, dat maka one hundred..

So, when I start?"

[MarcoS]

figata la translitterazione dell'Italglish!