buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Danielrock]

L'altro giorno per sbaglio ho affogato un pesce....

PEssima ... .....

Per favore lasia perdere!!!!!

[Poldo50]

L'altro giorno per sbaglio ho affogato un pesce....

PEssima ... .....

Per favore lasia perdere!!!!!

ok, mi ritiro.

[Danielrock]

L'altro giorno per sbaglio ho affogato un pesce....

PEssima ... .....

Per favore lasia perdere!!!!!

ok, mi ritiro.

meglio va.........

[Poldo50]

L'altro giorno per sbaglio ho affogato un pesce....

PEssima ... .....

Per favore lasia perdere!!!!!

ok, mi ritiro.

meglio va.........

Tu potresti postare messaggi vuoti in questo topic tanto i tuoi pinguini fanno ridere lo stesso.

[Danielrock]

1

[Poldo50]

1

[cozza]

1

primi sintomi di ansia da pinguino...

[Poldo50]

1

primi sintomi di ansia da pinguino...

io direi sbellicamento da pinguino.

[Danielrock]

1

primi sintomi di ansia da pinguino...

[Danielrock]

[Danielrock]

Mo vediamo che dice Buzzzzz.... ora

[Roberto]

[Buzz]

io ho disattivato tutte le vostre gif miei cari

[Danielrock]

io ho disattivato tutte le vostre gif miei cari

azzzzz..... volevo fragarti e salvarla sul forum così nn potevi bloccarla, ma nn mi lascia salvare delle gif

[Danielrock]

[Roberto]

[Roberto]

[Buzz]

io ho disattivato tutte le vostre gif miei cari

azzzzz..... volevo fragarti e salvarla sul forum così nn potevi bloccarla, ma nn mi lascia salvare delle gif

eh già!!! e se non lo sapevo che te lo dicevo?

[checco 1987]

Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado..

Doposbronza di primo livello-Niente dolore.
-Nessuna vera sensazione di malessere.
-Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livelloAncora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
-I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
-L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello-Un po' di mal di testa.
-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello-Brutto davvero.
-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
-L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico..
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[checco 1987]

Guida sul consumo di alcool

Cause, effetti secondari e possibili soluzioni
1.
Sintomo: piedi freddi e umidi
Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2.
Sintomo: piedi caldi e bagnati
Causa: ti sei pisciato addosso
Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3.
Sintomo: la parete di fronte è piena di luci
Causa: sei caduto di schiena
Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4.
Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5.
Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6.
Sintomo: il pavimento si sta muovendo
Causa: ti stanno trascinando per terra
Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7.
Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
Soluzione: metti il dito (in gola)

8.
Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9.
Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la
musica è molto ripetitiva
Causa: sei in ambulanza
Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10.
Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano curiosi
Causa: hai sbagliato casa
Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11.
Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
12.
Sintomo: ti svegli vicino ad una turca che non è una ragazza straniera bensì italianissima e assomiglia a un boiler di 50 anni
Causa: l'alcool ti ha fatto credere di rimorchiare una bella topona
Soluzione: fuga, cancellazione tracce (dal suo cellulare, eliminazione testimoni..) e dita in gola