trek2005 ha scritto:per Cozza:
due amiche si incontrano:
- sono stata dal ginecologo per una visita...
- e allora?
- mi ha detto che ho la clitoride come un limone!!!
- gialla???
- noooooo...aspra!!
- Dottore, posso fare il bagno con la diarrea??
- mah, se riesce a rimpirci la vasca....
una sfida eh?
due ragazze chiacchierano sedute al bar, in un pomeriggio di sole:
ragazza 1: senti un po', ma tu fumi dopo aver fatto l'amore?
ragazza 2: ...boh... a dire il vero non me la sono mai guardata...
e questa:
Una bella fanciulla di 20 anni si innamora, riamata, di un signore di 80 anni. Tanto è l'amore che i due decidono di sposarsi. Ma, com'è come non è, si preoccupano anche un pochino delle differenza di età, soprattutto perché lui comincia a dar segni di cedimento durante i loro focosi incontri. Così la coppia consulta un famoso luminare, che dà loro questo responso:
- In effetti qualche problemino c'è: con questi ritmi, signor mio, tra qualche mese lei non riuscirà più a ottenere un'erezione decente. Se permettete, vorrei consigliare una terapia molto innovativa che sta dando buoni risultati: l'impianto di ghiandole d'elefante. Vi avverto che non sono ancora arrivati i dati conclusivi sugli effetti collaterali, ma, data la sua età, secondo me lei di questo non dovrebbe proprio preoccuparsi. Che dice, lo facciamo?
L'uomo tentenna un po', ma gli basta uno sguardo di fuoco della sua giovane amante per decidersi: che l'intervento si faccia!
Un mese dopo l'impianto la coppia è pienamente soddisfatta: le erezioni durano ore e l'uomo sembra aver riacquistato il vigore dei suoi anni migliori. Così si comincia a pensare alle nozze.
La ragazza, che è originaria di una città lontana, porta il fidanzato a conoscere sua madre, vedova. La sera della cena, la coppia si presenta in casa della signora e, dopo pochi convenevoli, tutti si accomodano in sala da pranzo. Seduti a tavola, protetti dalla lunga tovaglia, i focosi amanti non riescono a trattenersi e, mentre la madre si allontana per prendere qualcosa dalla cucina, la ragazza sbottona i pantaloni al fidanzato e comincia a "manipolarlo". La madre però torna improvvisamente con il vassoio delle patate arrosto e la ragazza è costretta a interrompere la sua operazione, peraltro senza avere il tempo di riabbottonare i pantaloni al fidanzato.
Dopo qualche minuto, sotto gli sguardi attoniti dei tre (fidanzato incluso), il piripicchio dell'uomo fa capolino da sotto la tovaglia, a mo' di proboscide si allunga fin sulla tavole, agguanta una bella patata tonda e se ne torna giù. Passato il primo spavento, la vedova dice:
- Pazzesco! Non avevo mai visto niente di simile! Potrebbe farlo di nuovo?
E l'uomo:
- Non mi era mai successo, ma sì, credo che potrei rifarlo. Solo che non credo che nel mio culo ci sia posto per un'altra patata.
Oggi la vita è bella. Oggi mi sono alzata di buon umore. Oggi è un buon giorno.
Domani ci penserò.
