buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Baldazzar]

[Topocane]

pensi di arrivare al lavoro e continuare a....

SOGNARE!!!!!
....tutta quella neve e quel bianco intorno!

invece scrivi sul forum e trovi quei simpaticoni (tipo Topocane & soci)
che infieriscono sul povero, implume, assolato ciclista della Deadh Valley!


ihihihih
ciàp
Topocane

[Buzz]

ma in valsesia continua a non nevicare ??

azz il mondo si è proprio rovesciato...

[Baldazzar]

ma in valsesia continua a non nevicare ??

azz il mondo si è proprio rovesciato...

non c'è un filo d'acqua...solo ghiaccio dall'ultima nevicata e solo qua in basso (così la maggior parte dei sentieri per MTB sono poco o per niente praticabili...) alla mattina la temperatura media è di -6, -7....

e giuro che il Topastro lo friggo

[Topocane]

e giuro che il Topastro lo friggo

toh, vahh...
un salutino propiziatorio;

custodendo gelosamente, a noi che servono, gli attrezzi per la fiocca!!!!

[Baldazzar]

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, cosi' cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finche' ad un tratto grida: - STOP!!! Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: - Buonasera dottore... avete Triteoterol? - Come dite? - Si', Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL... - Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo e'? Siete sicuri? - Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista! - Mi faccia controllare la ricetta... Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: - Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".

[kau]

In un ridente paesino vive una famiglia che ha una capacità incredibile: tutti riescono a calcolare il peso di un maiale succhiandogli la codina.

Un giorno, alla fiera del paese, padre e figlio vengono chiamati per pesare il grosso verro che verrà poi diviso tra tutti gli abitanti.

Il padre si avvicina, succhia la codina, e dice: per me sono 2,8 q.li.
Il figlio a sua volta succhia la codina e dice: per me papà ti sbagli, il porco pesa 2,4 q.li.

A questo punto si decide di chiamare la madre, da sempre la più precisa.

Il figlio corre a casa e dopo un po' torna dicendo: papà devi aspettare ancora un po' la mamma è impegnata: sta pesando il postino!

[Roberto]

http://www.malamessomal.it/berlusconi/berlusconi.html

[Roberto]

[trek2005]

una barza vecchia ....

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop.
E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno.
Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca.
A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione.
- Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -

[MarcoS]

caruccia. il veneto della barza è approssimativo però

[Enzolino]

Una notte due frati cappuccini vengono coinvolti in un incidente d'auto e muoiono sul colpo...
...arrivano insieme in paradiso ma la porta custodita da San Pietro e'; chiusa, probabilmente perche'; il santo sta riposando.
I due iniziano cosi'; a bussare alla porta, finche'; non riescono a svegliare San Pietro che infastidito per l' ora tarda grida "CHI E'?" e i frati:
"DUE CAPPUCINI"..."E CHI c***o LI HA ORDINATI!?!?!?!"

[aculnaig]

Forse sono vecchie, ma sono cmq simpatiche:


ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE !!!!! SONO TUTTI
VERI
!!!!







Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo
un'area
attrezzata per i bambini!







Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.







Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7.

Per cortesia usate le porte sul retro.





Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno
l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa.

La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.





Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un
buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i
vostri mariti.







Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".

Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".







Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta
l'estate, con i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.







Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati
della
nostra Parrocchia





Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!





Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e
digiuno" è
comprensivo dei pasti.







Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai
defunti che
volete far ricordare.





Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il
diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà
uno a
uno tutti i fedeli della prima fila.







Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà
concerto.





Amen

[Earon]

acul, sono veramente stupende!

[Roberto]

acul, sono veramente stupende!

Quoto

[Enzolino]

Una vecchietta passeggia con 1 gallina
sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe
per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

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L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli piů vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."

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Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??" No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!"
"Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"

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Un giorno non ce l'ho fatta piů, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."

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Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)

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L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e
ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?"
(Beppe Grillo)

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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."

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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

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In Giappone č nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo Sushito nakagata!

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Qual č il nome piů bello per una ragazza?
Ikea: č svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

[.:eZy:.]

[guido6677]

[rudy]

questa non l'avevo mai vista

[Michele Bz]