buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[MICKA]

berlusconi in partenza x le ferie in visita dall'amico schroeder:

allora vediamo...i calzini li ho presi ..le mutande pure ...la giacca e cravatta x gli incontri formali pure...lo spazzolino da denti anche...


e rivolgendosi alla mloglie veronica:

cara,sapresti consigliarmi qualcosa di tipicamente italiano da fare come regalo a schroeder?




veronica:


ma amore,ti sembra il caso di portarti dietro 10.000.000 di italiani?????

[Bender]

Annunci un pochino ambigui....


(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

(panificio)
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

(gelateria)
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

(mobiliere)
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
- QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
- SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO

(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
- VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN'ALTRA PARTE

(fiorista)
- SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX


(derattizzanti)
- QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
- SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
- SI SMACCHIANO ANTILOPI

(officina)
- SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(sul citofono caserma di Carabinieri)
- ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(immobiliare)
- VENDESI MANSARDA. LA SIGNORA DEL PIANO DI SOTTO LA FA VEDERE A TUTTI.

(Ferramenta)
...QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.

(notizie giornale)
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.

[aculnaig]

Una giovane e bella donna si mette in testa di diventare ricchissima, ma non essendo molto intelligente non trova di meglio che aspettare l?eredità sposando un vecchissimo miliardario.
La prima notte di nozze decide di velocizzare la dipartita del marito e si mette nuda nel letto in attesa che esca dal bagno.
Il vecchietto, oramai prossimo ai 100 anni, esce con un paio di tappi alle orecchie, il naso chiuso da una molletta e il preservativo infilato mostrando un?erezione incredibile persino per un ragazzo.
La donna meravigliata chiede al marito il motivo di tutto ciò, e lui risponde:
?I tappi li metto perché odio le urla delle donne, mentre la molletta perché non sopporto l?odore di plastica bruciata?.

[cozza]

[yena]

un pò come trivi!

[yena]

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
- E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

[BBB]

Scusate se è vecchia, non seguo sto 3d da un bel po'.

Me la manda un amico calabrese:

TERREMOTO IN CINA

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da inviare
Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
No, no luspe già mandate amelicani!
Allora vi mandiamo i medicinali!
Medicine già mandate lussi!
Vi mandiamo le vettovaglie?
Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
Aho... questi c'hanno già tutto,che je mannamo?
Ed uno risponde:
Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
No, no i teloni no, che poi non lavolano!

[Baldazzar]

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4
giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:
"Ragazzi se mi salvate esaudirò un
desiderio per uno".
Il primo fa: "io vorrei una Ferrari" e Berlusconi: "sarà
fatto", il secondo: "io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi: "non c'è
problema", il terzo: "io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio
sarà esaudito" e il quarto: "io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi: "mi
consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:
"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

[cozza]

TEST: SIETE PRONTI AD AVERE UN FIGLIO?


TEST DEL DISORDINE: Spalmate divano e tende di marmellata. Mettete un bastoncino di pesce dietro il divano e lasciatecelo tutta l'estate.

TEST DEI GIOCHI: Procuratevi una confezione magnum di Lego sostituibile con pari quantità di puntine da disegno). Chiedete ad un amico di spargerli per tutta la casa. Bendatevi gli occhi. Tentate di raggiungere il bagno o la cucina. Non urlate perchè svegliereste il bambino.

TEST DEL SUPERMERCATO: Fatevi prestare uno o due piccoli animali (le capre sono la scelta più adatta) e portateli con voi al supermercato. Mentre fate la spesa teneteli sempre d'occhio e pagate per tutto ciò che mangiano o danneggiano.

TEST DELLA PAPPA: Procuratevi un bottiglione. Riempitelo per metà d'acqua. Appendetelo al soffitto con una corda. Mentre oscilla cercate di "imboccarlo" con una pappina di cereali facendo finta di essere un aeroplano. Infine spargete il contenuto del bottiglione sul pavimento.

TEST DELLA NOTTE: Preparate un piccolo sacco riempiendolo di 6/8 chili di sabbia. Bagnatelo con abbondante acqua. Alle 3 di pomeriggio iniziate a cullarlo tra le braccia e cantare ninne nanne fino alle 9 di sera. Deponete il sacco e mettete la sveglia alle 10 di sera. Alzatevi. Riprendete in braccio il sacco e cantate tutte le canzoni che vi passano per la testa. Inventatevene altrettante e cantate e cullate il sacco fino alle 4 di notte. Andate a letto mettendo la sveglia alle 5. Alzatevi e preparate la colazione col sorriso sulle labbra.

TEST DELL'AUTOMOBILE: Dimenticatevi la macchina sportiva e comprate una station wagon. Comprate un cono di gelato al cioccolato e mettetelo nel cassettino del cruscotto. Prendete una moneta e inseritela nel lettore CD. Comprate una confezione famiglia di biscotti al cioccolato e frantumateli sul sedile posteriore. Passate un rastrello su entrambi i fianchi della macchina.

TEST FISICO: Comprate un capiente zaino; riempitelo di fagioli e appendetelo sul davanti. Lasciatelo per 9 mesi. Ora togliete 10 fagioli ed evitate di guardare gli abiti appesi nel vostro guardaroba. Non li indosserete per un po' di tempo.

TEST FINALE: Trovate un coppia che ha un bambino. Parlategli di come possono migliorare la loro disciplina, pazienza, tolleranza, igiene personale e galateo del bambino. Godetevi questa esperienza. Sarà l'ultima volta che avrete tutte le risposte alle loro domande.

[checco 1987]

e dedicato a sciallu...

[Baldazzar]

Moderatevi per fine anno

[Michele Bz]

Le sei fasi dell'orgasmo:
asmatica-aaahhh, aaahhh, aaahhh
geografica-quì, quì
matematica-di più, di più
religiosa-Ooodddiiooooo
suicida-aiuto, stò per morire
omicida-se ti fermi ti uccido

[simo il 4 CG]

Un tale incontra un suo vecchio amico che non vede da molto tempo:
Ferrari,orologio rolex d'oro da 10 milioni, abbronzatissimo...
"Giulio, ma cosa ti è successo? Sei diventato ricco? Ma come hai fatto, se facevi l'operaio?".

"Sai, Carlo, ho sfruttato la mia passione: la storia; ho telefonato a un quiz della Rai e ho detto: "So
tutto su Garibaldi". Mi hanno chiamato in trasmissione dopo due mesi e ho vinto un miliardo rispondendo a 10 domande!!"

Carlo torna a casa e decide di far tesoro della lezione,cominciando a sua volta a studiare...

Dopo un anno i due amici si rincontrano; anche Carlo viaggia in Porsche, orologio d'oro da 20 milioni,vestito costosissimo di Armani.

"Carlo, che ti è successo?

"Sai Giulio, ho seguito il tuo consiglio; ho studiato mattina e sera per un anno, poi ho chiamato Mediaset e ho detto:
"So tutto su Berlusconi".

Mi hanno richiamato dopo un'ora, mi hanno dato due miliardi e ...nemmeno una domanda!!"

[aculnaig]

[aculnaig]

[BBB]

da "Lettere al Direttore" di Vittorio Zucconi

L'ANELLO MANCANTE

'Ancora lui. Dal quotidiano "La Stampa", mercoledì 11 gennaio, titolo: "Il Cavaliere a porte chiuse", di Augusto Minzolini. Una riunione all'EUR. Riporto:
(...) Proprio in quel momento uno dei megaschermi proietta dati sulla "Siciglia" e Berlusconi non perde l'occasione per ironizzare sull'errore ortografico:
"Deve essere stata una donna. Sono fissate con il punto G. Lo vedono dappertutto. Ma voi sapete dov'è il loro vero punto G?
E' nella G di shopping. E' lo shopping che le fa godere".(...)

C'è tra i lettori di questa rubrica un avvocato (possibilmente donna) che abbia voglia di aiutarmi a denunciarlo per oltraggio all'evoluzione della
specie?
Silvia T. C.,
Piemonte'

Perderebbe la causa, Silvia, perche Egli porterebbe sè stesso in tribunale come prova vivente che l'evoluzione dell'homo sapiens si è fermata.

[trivi]

da "Lettere al Direttore" di Vittorio Zucconi

L'ANELLO MANCANTE

'Ancora lui. Dal quotidiano "La Stampa", mercoledì 11 gennaio, titolo: "Il Cavaliere a porte chiuse", di Augusto Minzolini. Una riunione all'EUR. Riporto:
(...) Proprio in quel momento uno dei megaschermi proietta dati sulla "Siciglia" e Berlusconi non perde l'occasione per ironizzare sull'errore ortografico:
"Deve essere stata una donna. Sono fissate con il punto G. Lo vedono dappertutto. Ma voi sapete dov'è il loro vero punto G?
E' nella G di shopping. E' lo shopping che le fa godere".(...)

C'è tra i lettori di questa rubrica un avvocato (possibilmente donna) che abbia voglia di aiutarmi a denunciarlo per oltraggio all'evoluzione della
specie?
Silvia T. C.,
Piemonte'

Perderebbe la causa, Silvia, perche Egli porterebbe sè stesso in tribunale come prova vivente che l'evoluzione dell'homo sapiens si è fermata.

[trek2005]

3 - 4 - 5....
è conosciuta, la si usa in cantiere...

[trek2005]

3 - 4 - 5....
è conosciuta, la si usa in cantiere...

però è molto carina, ma è sempre sulle bionde!!!!

[trek2005]

3 - 4 - 5....
è conosciuta, la si usa in cantiere...

però è molto carina, ma è sempre sulle bionde!!!!

anzi, ora la mando a mia cognata, americana e bionda....