buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[yinyang]

boh questa è un pò psichedelica,

non usare quel termine associato alle barzellette che mi ricorda quelle di kenzo

mi prende un'angoscia

fortuna che ogni tanto sparisce

[gug]

boh questa è un pò psichedelica, ma visto che mi è arrivata stamattina...

Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk
con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde,
arancio e giallo.
Il vecchietto ha lo sguado perplesso.
Il punk con l'idea di attaccare briga dice : "Beh ... cosa c'è nonno?
Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi
sono inculato un pappagallo ....
.....e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"

[aculnaig]

[Brozio]

come mai gli ippopotami trombano nell'acqua!?




























provate voi a far bagnare una f@@a di 30 kg!!!

[kau]

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...

Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:

- Ciao, come va?

Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:

- Mah, si tira avanti ...

E l'altro:

- Ma guarda! E cosa fai di bello?

Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:

- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca ...

A quel punto il tipo irritatissimo:

- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un c******e qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!!!!!

[Baldazzar]

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un c@@zo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".




Troppa intelligenza...........................
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.




Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.




Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che c@@zo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

[xee]

politically incorrect

Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".

[Michele Bz]

In farmacia

"Buongiorno, vorrei dei preservativi."
"Sì signore. Desidera quelli per celibi o quelli per ammogliati?"
"Non sono uguali?"
"Quelli per celibi sono in scatole da sette pezzi, Lunedì, Martedì,
Mercoledì.."
"E quelli per ammogliati?"
"Sono da dodici. Gennaio, Febbraio, Marzo.."

[yinyang]

autostima...

[Baldazzar]

Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per
le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.

REPLICA DELL'AZIENDA
L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:
1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe
opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve
attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa autonoma, per farlo lavorare seriamente bisogna
stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte,
svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette.

[Enzolino]

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta -le dice- dě a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

[brunoz]

Ciao !!

Una suora per strada...

" Oh, no... ho pestato una merda!
... ...
c***o, ho detto merda!!
... ...
Minchia, ho detto c***o!!!
... ...
'fancùlo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

Miao

[pasasò]

da leggere come se stesse parlando Begnigni...

Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di 'ommercio entra tutto 'mbervito dall'armaiolo.
? Mi dia du' pallottole per la mi' pistola, corra! Voglio sparà a que' sudici che m'hanno trombato la mi' moglie ner mentre io 'un c'ero!
? Allora devo telefanà 'n fabbria! ? ni risponde l'armaiolo ? Qui di pallottole mi ce n'è rimaste du' 'assette sole!

[pasasò]

dimenticavo, tratta dal mitico

[MarcoS]

GEOGRAFIA DELLA DONNA.
Tra 18 e 20 anni la donna e' come l' Africa o l'Australia, mezza
scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone, completamente
scoperta,bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi
possiede cartedi credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India, molto calda,rilassata e
convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e' stata mezza distrutta
durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed
e'afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione e'necessaria.
Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla,con
i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la
gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato
glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'e'ma
nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.
Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai coglioni

[Buzz]

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Altro semaforo. La bionda nuovamente si avvicina al finestrino del cammionista e bussa:
- Scusi?? Mi chiamo Cindy e le volevo dire che lei sta seminando il carico lungo la strada!!!!
La scena si ripete al semaforo successivo e anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora...
Finché l'uomo, esasperato tira giù il finestrino e sbotta:
- Io sono Roberto, siamo in inverno!! e questo è uno spargi sale!!!!

[Buzz]

La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:

- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?

E lei:

- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!

[Buzz]

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.
Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni.
Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

[DrWaz]

...questa va letta in fretta...

Due rane si incontrano per strada
una fa all'altra:"Oh, ma come hai gli occhi così rossi?"
L'altra:"CRACK"

[Baldazzar]

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo
femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente
entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto
fisico?" "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io
ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e
ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per
respirare l'aria più pulita." "Hai proprio ragione Signore non ci avevo
pensato, che stupida che sono stata." La giraffa esce contenta e tutta
arzilla, entra l'elefante. Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti
vuoi lamentare?!!" "Ma Signore è possibile che io debba avere un
naso così lungo e delle orecchie così grandi?" "Ingrato!! Tu
sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso
puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu.
Pussa via e vergognati!" L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale
condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere
senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio. Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a
lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.. O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!