In un paesino montano c'e' solo un toro, di proprieta' di
un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le
loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del
contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni,
riescono alla fine a comprare il toro dal
contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro
non alza?un dito, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro
e gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche.
Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca
tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!
Sticazzi che lavoro!"
buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!
da BBB » dom set 18, 2005 13:12 pm
Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato
quando nota una bella gnocca mora e formosa nella coda a fianco. Lei lo
guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede <ma sta salutando me? da dove c***o
spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...
Poco dopo, quando le è più vicino, lui attacca bottone: "Mi scusi,
signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo
gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini".
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente
sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella
memoria.
Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei
quella splendida mora che fece lo striptease alla festa che mi
organizzarono gli amici anni fa? Ma sì,quella che dopo ho disteso sul
tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili,
davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica
mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio,
che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"No. Sono la professoressa di italiano di suo figlio".
quando nota una bella gnocca mora e formosa nella coda a fianco. Lei lo
guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede <ma sta salutando me? da dove c***o
spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...
Poco dopo, quando le è più vicino, lui attacca bottone: "Mi scusi,
signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo
gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini".
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente
sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella
memoria.
Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei
quella splendida mora che fece lo striptease alla festa che mi
organizzarono gli amici anni fa? Ma sì,quella che dopo ho disteso sul
tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili,
davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica
mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio,
che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"No. Sono la professoressa di italiano di suo figlio".
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da dags1972 » mar set 20, 2005 10:35 am
yinyang ha scritto:pubblicità ingannevole
pubblicità ingannevole...perchè è scaduta la promozione?
tanti saluti e buone salite a tutti
Alberto Giacomo Letizia Elena e Daniele
----
Un uomo rassegnato è un uomo morto prima di morire
---
Al diavolo il futuro, nel futuro siamo tutti morti
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da Enzolino » mer set 21, 2005 9:09 am
Una donna stava giocando a golf, quando colpě male la palla spedendola
tra gli alberi. Andň nella boscaglia per recuperarla e trovň una rana
in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirň tre tuoi desideri!
La donna liberň la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi
desiderio che esprimerai, tuo marito riceverŕ la stessa cosa in valore
dieci volte maggiore! La Donna disse rispose che andava bene. Come
primo desiderio la donna chiese di diventare la piů bella donna del
mondo, la rana la avvisň:
- In questo modo anche tuo marito diventerŕ l'uomo piů bello del mondo,
in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si
innamoreranno! La donna rispose:
- Non č un problema, perché io sarň la donna piů bella e lui avrŕ occhi
solo per me! Cosě, ZAM! Lei diventň la donna piů bella del mondo! Come
secondo desiderio la donna chiese di essere la donna piů ricca del
mondo. La rana la avvisň:
- In questo modo tuo marito diventerŕ il piů ricco del mondo, dieci
volte piů ricco di te! La donna rispose:
- Non importa, perché ciň che č mio č suo e ciň che č suo č mio! Cosě,
ZAM! Lei diventň la donna piů ricca del mondo! La rana infine le chiese
di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro.
Attenzione Lettrici: questa č la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo
spettacolo.
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le
donne non ascoltano mai!
tra gli alberi. Andň nella boscaglia per recuperarla e trovň una rana
in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirň tre tuoi desideri!
La donna liberň la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi
desiderio che esprimerai, tuo marito riceverŕ la stessa cosa in valore
dieci volte maggiore! La Donna disse rispose che andava bene. Come
primo desiderio la donna chiese di diventare la piů bella donna del
mondo, la rana la avvisň:
- In questo modo anche tuo marito diventerŕ l'uomo piů bello del mondo,
in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si
innamoreranno! La donna rispose:
- Non č un problema, perché io sarň la donna piů bella e lui avrŕ occhi
solo per me! Cosě, ZAM! Lei diventň la donna piů bella del mondo! Come
secondo desiderio la donna chiese di essere la donna piů ricca del
mondo. La rana la avvisň:
- In questo modo tuo marito diventerŕ il piů ricco del mondo, dieci
volte piů ricco di te! La donna rispose:
- Non importa, perché ciň che č mio č suo e ciň che č suo č mio! Cosě,
ZAM! Lei diventň la donna piů ricca del mondo! La rana infine le chiese
di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro.
Attenzione Lettrici: questa č la fine della barzelletta per voi.
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da Amelia » mer set 21, 2005 9:41 am
Enzolino ha scritto:P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le
donne non ascoltano mai!
"Un giorno senza un sorriso è un giorno perso"
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da yinyang » gio set 22, 2005 13:51 pm
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come c***o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè,
io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come c***o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo c***o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. I
l messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi.
Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri
intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum.
Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
"Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come c***o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè,
io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come c***o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo c***o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. I
l messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi.
Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri
intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum.
Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
"Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
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da Buzz » gio set 22, 2005 13:58 pm
mi sono veramente fatto delle belle risate... è tutto VERO!!!!
mortacci sua!!
mortacci sua!!
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da BBB » gio set 22, 2005 15:19 pm
Cacchio, anch'io ho smadonnato varie volte per le "prime scelte" del T9.
inoltre se vuoi smadonnare col T9 è un casino. Devi immeterle nel vocabolario.
Chissà poi perchè...
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da Paolo Marchiori » gio set 22, 2005 15:19 pm
Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola
tra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in
una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimentacato di
riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo
marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore" La Donna
disse "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' Bella donna del
mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo marito diventerà
l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si
innamoreranno" La donna rispose "Non è un problema, perchè io sarò la
donna più bella e lui avrà occhi solo per me"
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo! Come secondo
desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo, La rana
la
avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu' ricco del mondo, dieci
volte più ricco di te"
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è
mio"
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei avere un
LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
tra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in
una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimentacato di
riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo
marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore" La Donna
disse "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' Bella donna del
mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo marito diventerà
l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si
innamoreranno" La donna rispose "Non è un problema, perchè io sarò la
donna più bella e lui avrà occhi solo per me"
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo! Come secondo
desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo, La rana
la
avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu' ricco del mondo, dieci
volte più ricco di te"
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è
mio"
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei avere un
LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
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Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
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- Paolo Marchiori
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da BBB » gio set 22, 2005 15:27 pm
Ah Paolooooooooo!
Vai nell'ultimo banco così smetti di copiare da Enzolino! 
Vai nell'ultimo banco così smetti di copiare da Enzolino!
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da Spider » gio set 22, 2005 15:28 pm
Carlo78 ha scritto::lol:
Cacchio, anch'io ho smadonnato varie volte per le "prime scelte" del T9.
inoltre se vuoi smadonnare col T9 è un casino. Devi immeterle nel vocabolario.
Chissà poi perchè...
Ed è pure milanista, quel t9 del menga!
Mai notato che per scrivere "cocco", la prima scelta che appare è "boban"?
BOBAN? Ma PORCA ZOZZA, QUANTE persone AL MONDO ci saranno che usano correntemente la parola BOBAN negli sms???
Le migliori escursioni e vie alpinistiche nelle Dolomiti su www.abcdolomiti.com
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da Topocane » gio set 22, 2005 15:31 pm
Spider ha scritto:BOBAN? Ma PORCA ZOZZA, QUANTE persone AL MONDO ci saranno che usano correntemente la parola BOBAN negli sms???
behh...
pure cocco, eh...
cos'è.... stavi scrivendo un messaggino carino carino a buzz?!?!
Topoc
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da Paolo Marchiori » gio set 22, 2005 15:34 pm
Carlo78 ha scritto:Ah Paolooooooooo!
Vai nell'ultimo banco così smetti di copiare da Enzolino!
oups....
non avevo visto...
vado...
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da BBB » gio set 22, 2005 15:48 pm
questa è già stata scritta?
For those of you who watch what you eat. Here's the FINAL word on
nutrition and health. (It's a relief to know the truth after all those
conflicting medical studies).
1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the
Aussies, British or Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the
Aussies, British or Americans.
3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks
than the Aussies, British or Americans.
4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart
attacks than the Aussies, British or Americans.
5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and
suffer fewer heart attacks than the Aussies, British or Americans.
CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently
what kills you.
For those of you who watch what you eat. Here's the FINAL word on
nutrition and health. (It's a relief to know the truth after all those
conflicting medical studies).
1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the
Aussies, British or Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the
Aussies, British or Americans.
3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks
than the Aussies, British or Americans.
4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart
attacks than the Aussies, British or Americans.
5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and
suffer fewer heart attacks than the Aussies, British or Americans.
CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently
what kills you.
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da alfaomega » gio set 22, 2005 16:24 pm
Lis ha scritto:
500 euro di multa?
Magari tolgono anche dei punti dalla patente
ahahahah, c'è stefanop che è di preganziol....
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da *MEMO* » gio set 22, 2005 20:16 pm
Amelia ha scritto:Enzolino ha scritto:P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le
donne non ascoltano mai!
ci avrei scommesso
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da Michele Bz » lun set 26, 2005 11:44 am
Il Presidente Berlusconi sta visitando una scuola elementare. Una delle
classi era nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al
loro significato. L'insegnante chiede al presidente se desidera
portare avanti la discussione sulla parola "tragedia". Cosi il cavaliere chiede allaclasse un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone "Se il mio migliore amico, che vive in una
fattoria, sta giocando nel campo e un trattore gli passa sopra e lo
uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un incidente"
Una bambina alza la mano: "Se un autobus scolastico con dentro 50
bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella
sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una grande
perdita"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi
si guarda in giro. "Non c'e nessuno che riesce a darmi un esempio di
tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina
bassa bassa dice "Se l'aereo del Presidente del Consiglio mentre
trasporta il Presidente Berlusconi venisse colpito da un missile di
'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto! E mi puoi dire perche
sarebbe una tragedia? "Beh" dice il bambino "deve essere una tragedia,
perche di certo non sarebbe una grande perdita, e probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente".
classi era nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al
loro significato. L'insegnante chiede al presidente se desidera
portare avanti la discussione sulla parola "tragedia". Cosi il cavaliere chiede allaclasse un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone "Se il mio migliore amico, che vive in una
fattoria, sta giocando nel campo e un trattore gli passa sopra e lo
uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un incidente"
Una bambina alza la mano: "Se un autobus scolastico con dentro 50
bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella
sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una grande
perdita"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi
si guarda in giro. "Non c'e nessuno che riesce a darmi un esempio di
tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina
bassa bassa dice "Se l'aereo del Presidente del Consiglio mentre
trasporta il Presidente Berlusconi venisse colpito da un missile di
'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto! E mi puoi dire perche
sarebbe una tragedia? "Beh" dice il bambino "deve essere una tragedia,
perche di certo non sarebbe una grande perdita, e probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente".
- Michele Bz
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