buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Earon]

dottore, dottore, ciò na sciolta impossibile

ha provato col limone

si, ma quando le levo ricomincia da capo

[Earon]

[trivi]

[MICKA]

dottore dottore! posso mangiare il gelato con la diarrea?
certo signora! de gustibus non disputandum est!

[yena]

dottore dottore posso fare il bagno colla diarrea!
beh signora certo se riesce a riempire la vasca!

[rudy]

paziente: dottore, dottore, soffro di forti amnesie!!!
dottore: da quando?
paziente: da quando cosa?

[guido6677]

http://www.xs4all.nl/~lrvk/lejo/dj.html

[Earon]

http://www.xs4all.nl/~lrvk/lejo/dj.html

E' BELLISSIMO

stra super mega ROTFL

[yena]

dottore dottore cosa devo fare ho i denti gialli!
mmmm.... metta una cravatta marrone!

[marinoroma]

Il perfetto rapporto sessuale visto da lei....da lui.....e la dura realta'


IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato
dalla scelta del vestito.

Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele
profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride
soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al
tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni
calibrate
alla perfezione per la dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne
che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta
con un sorriso.

Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo
lento stretta al suo petto ampio e caldo.

Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza
fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure,
che scorrono gentili sul corpo di lei.

Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre
guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a
baldacchino
bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su
tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.

Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo
statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca
nella sua intimità.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di
trattenere
le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa
tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi,
in attesa di quello del suo uomo.

Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa
come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far
raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole,
grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.

Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno
a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.

Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di
ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei
che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di
essere
usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi)
indumenti di lei cadono a terra.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca
gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le
braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui
la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati
al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni
30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza
virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale
23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto
che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come
non mai e implora di continuare.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile
gridando
di vedere la Madonna.

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati
a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei
si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere
che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
perchè
è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua
squadra del cuore vince il derby 5-0.

Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del
quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei
in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita
scopata
davvero per la prima volta in vita sua.

Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli,
lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene
concessa con magnanimità.

Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..



LA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono
e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.

Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.

Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.

Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle
con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente
con delle strofinate sulla coscia di lui.

Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la
nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa
marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.

Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso
di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.

Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di
ricambiare".

Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare
il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.

Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume
dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio
Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di
un jet in decollo.

Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la
lingua
da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu
in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che
a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese
inettitudine
rendono l'esperienza scarsa.

Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio
e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da
anni.

Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola
sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non
riesce ad aprire la bustina.

Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero
il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che
non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui
riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà
senza
capire che l'ha solo messo al contrario.

Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un
forsennato.

Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in
realtà
non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi
intensissimi.
Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei
infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre
delle ascelle di lui.

Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed
ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".

Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che
spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica
e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver
conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la
sentiva.

[yena]

dottore dottore nessuno mi vuole nessuno mi parla!
avanti il prossimo!

[guido6677]

ESPERIENZA E SAGGEZZA

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline
ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle
più
vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".

"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa
una

proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri
di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece,
ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo
un
giro sta giù per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile
stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca,
è
già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

[Earon]

La droga impera al giorno d'oggi....
in paradiso sono molto preoccupati, la piaga si espande, sta prendendo tutto il mondo...

Gesu viene incaricato dall'alto di scoprire cosa ci sia di cosi bello dietro le droghe e cosi riunisce gli apostoli e segretamente li invia in terra sotto false spoglie per raccoglierne vari tipi, naturali, chimiche, chi più ne ha più ne metta......

Dopo un poco cominciano a tornare.... Qualcuno bussa alle porte del Paradiso.... Chi è? so' Giovanni, t'ho portato la coca, apri.... e uno...

dopo qualche ora... toc toc... chi è? aho, sono matte, t'ho trovato della roba colombiana, mi apri? e sono due....

poi è il turno di luca.... che hai portato? speed, l'ho trovata ad amsterdam... apri, vai....

Quasi alla fine, bussa l'Iscariota... Gesu si avvia verso la porta e mentre apre, fa... "Ciao giu, che hai portato vecchio mio?"

HO PORTATO L'FBI, TUTTI CON LE MANI AL MURO, BRUTTI FIGLI DI p*****a!!!!!

[Michele Bz]

[yena]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu' e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra,
ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

Un giorno Camillot rivelo' il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accetto' senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparo'
un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della
regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la regina si rivesti` inizio' a sentir prudere sempre di piu`!

Re Artu' allora convoco' il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamo' subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...

E cosi' Camillot Ammazzadraghi lecco' per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordo' il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot, ormai soddisfatto, si rifiuto' di pagare, perche' tanto il Mago
non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande del Re .

[ducalme]

... chissà se c'è già...

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

[.:eZy:.]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito, un giorno gli dice: Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e che mi ha fatto godere tanto! I due decidono di attuare il sogno cosl escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: Uh... pirla d'un negher, hai visto come si sventola!?

[Michele Bz]

Il Consiglio di Sicurezza della Motorizzazione ha fatto un collaudo su
una cintura di sicurezza di recente invenzione. I risultati hanno
dimostrato che gli incidenti possono essere ridotti di circa il 45%
quando la cintura è propriamente installata. L'installazione corretta è
illustrata nell'immagine in allegato.

[Max The Carret]

---w la privacy---

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni
vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra
è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel
mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto? ciò che tu sai... e? pericoloso.. lascia stare..
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
ed alcuni osservatori del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa
Utilizzabile a fini terroristici.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze e la distanza.
Ti voglio bene Ahmed."

[Max The Carret]

---w la privacy---

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni
vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra
è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel
mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto? ciò che tu sai... e? pericoloso.. lascia stare..
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
ed alcuni osservatori del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa
Utilizzabile a fini terroristici.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze e la distanza.
Ti voglio bene Ahmed."