buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Roberto]

vere

Lo avevo intuito

[simo il 4 CG]

sai com'è, ho poco da fare in qs tre giorni

[Roberto]

sai com'è, ho poco da fare in qs tre giorni

Ma vai ad arrampicare...

[simo il 4 CG]

sai com'è, ho poco da fare in qs tre giorni

Ma vai ad arrampicare...

e magari!!!

io sto lavorando... in teoria...

[Roberto]

sai com'è, ho poco da fare in qs tre giorni

Ma vai ad arrampicare...

e magari!!!

io sto lavorando... in teoria...

Nel senso che dovresti lavorare, ed invece posti

[simo il 4 CG]

si



scusate... ma grazie juve

[Roberto]

si



scusate... ma grazie juve

Non ci trovo niente da ridere

[Roberto]

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un
> certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Cosi'
> faro' felici 5 persone!".
>
> Interviene la moglie dicendo: "Buttane una da 10 euro, cosi' farai
> felice 10 persone!".
> Allora la figlia entusiasta dice: "Papa', buttala da 50 euro! Farai
> felice
> 50 persone!".
> A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi
> dice:
> "Perche' non si butta Lei cosi' li fa felici tutti!?!".
>
>
>
> Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a
> bordo 4 giovani in suo soccorso.
> Berlusconi dice: "Ragazzi se mi salvate esaudiro' un desiderio per
> uno".
> Il primo fa: "Io vorrei una Ferrari".
> e Berlusconi: "Sara' fatto".
> Il secondo: "Io vorrei un cottage in montagna".
> e Berlusconi:"Non c'e' problema".
> Il terzo: "Io vorrei una villa al mare".
> "Anche il tuo desiderio sara' esaudito".
> Il quarto: "Io vorrei una sedia a rotelle".
> e Berlusconi: "Mi consenti di chiedere come mai un regalo cosi'
> strano?"
> e lui: "Perche' quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi
> spezza le gambe!!!"
>
>
>
> Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu'
> lussuosa tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito,
> ma la macchina
> e' bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio,
> ma non
> riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato
> dalla
> NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che
> somigli ad un'autoradio.
>
> Incazzatissmo, torna dal concessionario.
> "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un
> Concorde, ma non ha radio!".
>
> Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore
> satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento
> vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la
> suona.
>
> Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito
> la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
> dolby
>
> stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
>
> Dopo un po' decide di cambiare musica.
> Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
> Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo
> Concerto Brandeburghese.
>
> Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi
> investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di
> c***o!".
>
> Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al
> presidente Silvio Berlusconi.........".
>
>
>

[Roberto]

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a
> mancare all'affetto dei suoi cari ? si ritrova cosi' alle porte del
> paradiso, al
> cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato
> segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni
> di
> orologi:uno per ogni abitante della terra.
> Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede
> spiegazioni,
> il quale gli dice che gli orologi in verita' sono misuratori di bugie:
> ogni
> volta che uno dice una bugia le lancette compiono un giro completo di
> 360gradi.
>
> Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio
> Berlusconi e San Pietro: "Ah,quello lo uso io come ventilatore nel
> mio ufficio!!!"
>
>
>
> Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti.
> Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo
> ufficio e se ne va.
> Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300.000 lire! che ? per
> un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono poche!
>
> Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo
> biglietto: "Le
> invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son
> soldi rubati!".
>
> Il giorno dopo il Dentista risponde:
>
> "Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!"
>

[simo il 4 CG]

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro.
"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo".
"La cattiva notizia: ha perso un braccio".

[matteo.]

UDITE UDITE!!!!!!!!!!!!


Spargete la voce !!
Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e
usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre
chi siete. Il programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma
il trucco è stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e
rimarrai sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare Visualizza (riga in alto) / e selezionare
Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!


PROVARE PER CREDERE!!!!!!!!!!!!!


CIAO
MATTEO

[Zio Vare]

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare Visualizza (riga in alto) / e selezionare
Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!


PROVARE PER CREDERE!!!!!!!!!!!!!

AAAAAHAHAH!!!
bellissima questa!

[bicius]

UDITE UDITE!!!!!!!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare Visualizza (riga in alto) / e selezionare
Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!
PROVARE PER CREDERE!!!!!!!!!!!!!

CIAO
MATTEO

cribbbbbbbbbio son fregato....................

[Roberto]

UDITE UDITE!!!!!!!!!!!!


Spargete la voce !!
Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e
usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre
chi siete. Il programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma
il trucco è stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e
rimarrai sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare Visualizza (riga in alto) / e selezionare
Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!


PROVARE PER CREDERE!!!!!!!!!!!!!


CIAO
MATTEO

Ma è da ridere

[Max The Carret]

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un
contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere:
- REGOLO... (il nome del cane) vieni qua!!!
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e
disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti
d'accordo che è una cosa incredibile. Ma il contabile dice che il suo
cane può fare di meglio. Chiama il suo cane:
- BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!!
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in
4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è
meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico afferma che ciò non
basta.
- MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di
latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono
impressionati. Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere:
- DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!
Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda
una e-mail ed installa un nuovo gioco.
E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono:
- Cosa sa fare il tuo cane?
L'impiegato statale chiama il suo cane:
- PAUSACAFFE', fai vedere!!!
Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i
files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per
un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un
certificato medico e sta a casa 6 mesi...

c'è da ridere????

[appino]

[simo il 4 CG]

[MarcoS]

Barzelletta berlusconiana
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli
dice:
> - "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
>
>
> - "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
> - "Silvio Berlusconi, padre"
> - "Ah! Il Presidente del Consiglio.
>
>
> - "Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza
> superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
>
>
> Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
> confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?"
>
>
> - "Silvio Berlusconi"
> - "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
> confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio
> che tu vada in Vaticano."
>
>
> Berlusconi va dal Papa:
> -" Sua Santità, voglio confessarmi"
> - "Caro figlio mio, come ti chiami?"
> - "Silvio Berlusconi"
> - "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche
> per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola
> cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà
ascoltare".
>
>
> Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
> - "Signore, vengo a confessarmi"
> - "Certo figlio mio, come ti chiami?"
> - "Silvio Berlusconi"
> - "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan,il
> Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti,
> l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per
> finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche' il
> reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava
> grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e'
> divorziato, l'operaio, o quello con dei processi in corso su concussione,
> associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
> - "Ehm sono sempre io, signore"
> - "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare"
> - "Ringraziare? e chi?"
> - "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
culo così!!!!
>
>
> NOTA: TUTTI GLI ITALIANI CHE RICEVERANNO QUESTA COMUNICAZIONE
> HANNO L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI:
> NON SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO

[Roberto]

Barzelletta berlusconiana
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli
dice:
> - "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"... ... ...

Ottima, ma fare barzellette sul Berlusca è troppo facile

[MarcoS]

E vabbe' Robbe'...questa avevo, di barza..

e allora, par via de bonumore, cucheve questa, fioj. No a xe na barza ma a pararia vera. Se cosi' forse non tutto e' perduto...

Statale Aurelia, Ansedonia, primi di maggio. Sorpasso distrattamente, senza notare la linea bianca in mezzo alla strada. Una pattuglia di carabinieri è appostata poco più avanti: paletta, accosti, patente e libretto prego.
?Non solo superava il limite di velocità, ma ha anche sorpassato dove non poteva. Almeno non correva forte: se la cava con settanta euro. Qualcosa da dichiarare??
La battuta è scema, ma mi esce spontanea. E forse non è neanche una battuta: ?Nessun problema: se anche Previti paga i suoi errori, allora pago volentieri anch?io?.
Il carabiniere s?irrigidisce. Imbecille che non sono altro! Quand?è che imparerò a tenere la bocca chiusa?
Mi guarda fisso. Scandisce bene le parole: ?Come ha detto? Che Previti paga? Previti paga???
Mi rimette in mano patente e libretto. ?Vada?.
Come, scusi? Sono sempre stato poco sveglio, io.
?Ho detto vada! Previti non paga. Perciò oggi non paga neanche lei?.
Torno al volante confuso, ma con un sorriso così e una nuova grande certezza.
Coraggio, amici: se perfino nell?Arma sono tra noi, forse non tutto è ancora perduto.
m.r.

pennarossa.it ©2003