marco_my ha scritto:Ciao Primitivo, ecco 10 buoni motivi per non iniziare per niente:
1. si hanno spesso momenti di panico in parete
2. le corde si tranciano sugli spigoli
3. le soste non tengono
4. i moschettoni delle soste (spesso arrugginiti), cedono
5. il grigri non tiene i voli corti e fa atterrare direttamente a terra
6. i secchielli si spaccano irrimediabilmente
7. il casco da fastidio ma se non te lo metti al 90% ti cade una pietra in testa
8. il barcaiolo si confonde con il mezzo barcaiolo e viceversa
9. il doppio inglese si incastra nelle fessure e si rimane per sempre in parete (perche tanto la corda non si recupererà mai)
10. se piove fa freddo cane, se c'è sole diventi un pollo arrosto
1.se hai la ragazza dopo due mesi che arrampichi ti molla
2.per comprarti tutta l'attrezzatura devi chiedere in anticipo il TFR al capo
3.se sei astemio dopo che inizi ad arrampicare, ti ritrovi nell'anonima alcolisti
4.se hai l'auto, dopo che inizi ad arrampicare, non ti conviene portare la mamma a fare la spesa in quanto nel portabagagli hai zaino,corde,fiasco di vino,imbrago,casco, rinvii, mutande sporche, calzini putridi etc etc
5.se sei un ragazzo educato ed inizi a frequentare la falesia, dopo due mesi : rutterai in faccia alla gente, scorreggerai in pubblico senza farti problemi ( anzi sottolineerai il fatto che sei stato tu a sganciare il repetone e soddisfatto, ti sollazzerai, guardando i volti della gente nauseeata )
6.se hai una compagnia di amici con cui esci nel weekend, stai pur certo che non si faranno + vedere e sentire...
7.se sei fascista... non ti presentare in falesia con la maglia del Duce (W), il fascio, la croce celtica o il gladio... sono tutti comunisti lì
8.se sei comunista, non credere che la corda,i rinvii o il gri-gri del tipo che arrampica vicino a te, sia tuo.
9.se sei leghista, vai a fare due chiacchere con il gestore del rifugio vicino a dove arrampichi, digli che per te Bossi è il salvatore del Nord ed avrai :
bicchiere di vino rosso, panin coa sopressa e adesivo del Rifugio il tutto GRATIS!!!
10.se sei anarchico, non credere di fare quel c***o che vuoi... inculare un monotiro a chi l'ha visto prima di te... oppure prenderti la libertà di appoggiare il tuo zaino sopra la corda di un altro.
11.se sei invece cattolico, vai in Chiesa e confessati ancora prima di affrontare un'arrampicata... eviterai che il buon Dio, incazzato per le tue bestemmie ti faccia cadere un cropano in testa
12.anche in falesia l'abbigliamento conta : se ti presenti con la camicia a scacchi e i pantaloni di Petar ( quello che si trombava Heidi nei pascoli )... anche gli spit ti rideranno in faccia... se però eccedi troppo esempio :
pantalone superattillato con il pacco in evidenza ( imbottito di cotone ), super depilato, maglietta senza maniche; gialla fosflorescente che ti cava il respiro, fascietta in testa, occhiale spaziale... allora potresti essere scambiato per un frocio o un viados e quindi seviziato con il "cava dadi"
DIMENTICAVO : se ti scappa da pisciare in falesia, prima di "mollare la biscia" alza la testa e vedi se sopra di te ci sono dei "ferretti luccicanti"...
rischi di essere linciato se non stai attento a dove ti imboschi per "cambiare l'acqua al pesce" ( a me è capitato )
