buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Spider]

AAARGHHHHH!!!!

BASTA!!!!

QUALCUNO LO FERMI!!!

[oldname]

avevi voglia di scrivere un pochino ???????

[gug]

...alla lunga. molto meglio le sane, vecchie, tradizionali barzellette! (magari sui carabinieri)

[fedeneg]

Fresca fresca di giornata...

Cara mamma, ti scrivo dal fronte di guerra
di STEFANO BENNI

CAMP Silvio, deserto iracheno, 2 marzo. Cara mamma, siamo in zona operativa. Ci hanno detto di non usare mai la parola guerra, locuzione antiquata e drammatizzante, ma piuttosto termini come intervento preventivo, motivi tecnici, obliterazione degli obiettivi. Anche noi soldati dobbiamo esprimere i nostri sentimenti in modo acconcio. Ad esempio non si dice "cagarsi addosso dalla paura" ma "elaborare lo stress in modo autoreferenziale". Quindi sono il tuo Cosimo, e mi sto autoreferenziando perché ho paura che mi obliterino. Siamo in una tendopoli vicino agli americani, e si è creato un clima di sano cameratismo. Loro non ci chiamano più Macaroni, ma Chocolate boys, per l'abitudine del nostro premier di spalmarsi la pelata di Nutella quando va in televisione. Noi non li chiamiamo Gringos ma Findus, perché il presidente Bush si è fatto fare il lifting in crioterapia e per non fare squagliare tutto, se ci guardate bene, porta sempre al collo un filetto di salmone surgelato travestito da cravatta rosa.Ieri è venuto il generale americano Mason e ci ha mostrato le prove delle armi segrete chimiche irachene. Una foto completamente nera, a riprova di quanto sono segrete. Poi ci ha spiegato che i missili iracheni hanno una gittata troppo lunga, mentre come è noto i missili di tutto il mondo hanno gittata comunale o tutt'al più provinciale. Ci ha fatto vedere addirittura un missile iracheno con la marmitta truccata.Poi ha detto che c'è nel mondo un paese governato da un tiranno padrone di tutto e mentitore, che non vuole essere indagato né giudicato, è iscritto a un'organizzazione segreta di incappucciati che ha perseguito piani eversivi, consegna alle televisioni videocassette piene di minacce e per finire ha fabbriche d'armi ovunque, anzi le esporta in tutto il mondo, perciò l'Usa lo attaccherà. Gli abbiamo puntato contro i fucili e non li abbiamo abbassati finché non ci ha giurato che non parlava dell'Italia.4 marzoOggi dovevamo avere due gradite visite. Il presidente Berlusconi e Sharon Stone. Ma non sono potuti venire. Invece di Berlusconi è venuto il ministro Martino e invece della Stone Maria De Filippi. Martino era bellissimo, con un cappello texano tricolore e gli sci da fondo. Credeva che l'Iraq fosse come l'Afghanistan. Ha ribadito che l'Italia non è in guerra, ma siamo qui solo per supportare in joint venture logistica l'intervento americano. Comunque ha detto di vigilare poiché il pericolo di un attentato è altissimo, si stanno saldando insieme il terrorismo islamico i pacifisti le brigate rosse i Nas i disobbedienti, gli arbitri, i vescovi e la cassazione.Se colpiranno subito sarà grave ma se non colpiranno sarà anche peggio perché allora gli attentati li farà la Cia e quella va giù pesante. Infine il nostro colonnello ha gridato: volete camminare nel deserto per cinquanta chilometri o vedere Maria De Filippi che balla? Aveva appena finito di dirlo che eravamo tutti e trecento schierati in assetto di marcia. Il colonnello non sapeva se essere contento o meno. Dormiamo in simpatiche camerette col letto a Castelli. No, hai letto bene mamma, non a castello, a Castelli, i padani occupano la branda sotto, i meridionali dormono per terra. Il lettino sopra è occupato da un cartello: la branda va rifatta in nome del popolo. -

7 marzoStamattina abbiamo eseguito un'esercitazione anti guerra chimica. Abbiamo fatto colazione con cappuccino liofilizzato e hamburger surgelati americani. Il cinquanta per cento non ce l'ha fatta ed è a letto che autoreferenzia. E' venuto a trovarci Tony Blair. Che stile, che eleganza! Sembrava Little Tony passato per Oxford. Con lui c'era Gasparri. Che stile, che vivacità! Ha bofonchiato qualcosa per un minuto e poi è rimasto bloccato nella sua solita espressione: a bocca aperta e col labbro pendulo. Un po' alla volta gli si stava riempiendo la bocca di sabbia e allora gli abbiamo messo una maschera antigas. Pensandoci bene, non ha cambiato faccia per niente.Siamo eccitati perché ci hanno detto che in settimana dovrebbe finalmente arrivare Sharon Stone, se no Valeria Marini, se no la Moratti. E poi una buona notizia: a quelli del Grande Fratello li avvertiranno se scoppia la guerra, mentre a noi non diranno cosa succede nella casa del Grande Fratello: una bella rottura di marroni risparmiata.8 marzoCi siamo scambiati le mimose. Da alcuni indizi l'attacco sembra imminente. Il colonnello Mason continua a portarci prove delle armi segrete di Saddam, ad esempio ci ha fatto vedere che i cannoni iracheni hanno la canna vuota, cosa ci nascondono dentro? Nel pomeriggio abbiamo visto anche gli ispettori Onu. Hanno tutti un berretto da Sherlock Holmes, la pipa e un metal detector. Gli americani gli hanno detto di scavare tutto in tondo nella sabbia, perché sotto poteva esserci un bunker segreto. Solo alla fine hanno detto che era uno scherzo, volevano solo che qualcuno gli costruisse una bella pista per le biglie, e si son messi a giocare con grande risate. Ho capito che gli americani sono dei gran burloni e che la vita dell'ispettore Onu deve essere durissima.Alla sera, abbiamo visto il film "Il ponte sul fiume Lambro", una versione padana del Ponte sul fiume Kwai con gli albanesi al posto dei giapponesi e Lunardi che fa il colonnello costruttore al posto di David Niven. Il film dura sei minuti, poi naturalmente il ponte crolla. Dopo il rancio il colonnello, democraticamente ci ha prestato il telefonino satellitare e ha detto: adesso ognuno mandi un essemesse alla sua ragazza. Il soldato Micillo, detto Miccichè per la sua intelligenza ha detto: potrei usare altre tre lettere invece di esse emme esse? Il colonnello ha detto che consulterà il regolamento.12 marzoStamattina è venuto a trovarci D'Alema. Per mostrare che era per la guerra ma non troppo indossava una giacca da paracadutista, bermuda a fiori, e un preservativo sulla baionetta. Ha detto che dobbiamo essere tecnicamente pronti all'azione pacificatrice e ha cominciato a tracciare strani segni sulla lavagna. Per me erano i piani per un attacco a terra, per un mio amico era lo schema della nazionale di Trapattoni. Poi si è scoperto che era la linea politica dei Diesse sulla guerra.Con lui c'era Vissani che ha preparato un rancio speciale. Tortino di sabbia al tartufo e poisson en boite avec julienne de haricots, ovverossia tonno in scatola e fagioli. Tutta la nuit abbiamo scoreggiato en pleine air chiedendoci pardon. La mattina D'Alema è risalito sulla sua barca (ci aveva messo sotto le rotelle) e ha detto che lui non dice bugie come Silvio Nutella: entro due giorni farà venire la Ferilli se no la Parietti se no Pecoraro Scanio.Nel pomeriggio abbiamo fatto l'esercitazione insieme agli americani. Loro sparavano e noi andavamo a controllare se avevano colpito il bersaglio. Quando eravamo vicino al bersaglio loro continuavano a sparare e gli inglesi venivano a controllare se ci avevano colpito, e così via. Era un tourbillon molto vivace. La notte però ho dormito male.14 marzoFinalmente è arrivato il presidente Berlusconi in elicottero. Era incazzato perché per tutto il viaggio è stato seguito da un branco di fenicotteri che lo fischiava. E' sceso con un agile balzo e per trovarlo nella duna hanno dovuto usare i cani da valanga. Silvio era in tuta mimetica, e sulla faccia aveva un fard speciale mimetico a chiazze studiato dal Pentagono e dalla Revlon. Purtroppo si era messo in testa troppa Nutella e i cammelli sono impazziti e hanno cominciato a leccarlo.E' salito sul palco e ha detto che lui non è solo il presidente operaio il presidente picciotto, il presidente terremotato, ma anche il presidente soldato. Ha detto che non ha fatto il militare perché le caserme sono un covo di bolscevichi, ma che sa usare un'arma. Ha fatto mettere dieci bottiglie una vicina all'altra a cento metri e ha imbracciato il fucile. Tutte le volte che sparava le bottiglia rimanevano intere e non succedeva niente. Ci hanno spiegato che sparava tra una bottiglia e l'altra, capito che mira? Alla sera abbiamo fatto Ustica two, un'esercitazione radar insieme agli americani. Loro simulavano di attaccare con degli aerei e noi simulavamo di rubare i tracciati. Devo dire che li abbiamo surclassati.23 marzoE' stata una serata indimenticabile. E' arrivato Colin Powell, un negrone che sembra il commercialista di Tyson e ci ha mostrato nuove prove delle armi irachene. Una ricevuta fiscale della ditta tedesco-americana che ha venduto a Saddam il gas con cui ha sterminato i curdi. Le foto dei missili che gli hanno venduto i nostri alleati russi, e i sistemi di puntamento italiani e francesi. Poi ci ha insegnato a torturare i prigionieri senza lasciare segni e ha cantato "Caravan petrol". Che simpatico!Quando se ne è andato ci siamo torturati per un po' ma ci stavamo annoiando. Per fortuna, a mezzanotte ci hanno detto che avevano montato il palco per lo show. Dovevano esserci le veline ballerine, invece c'erano due velone ballerone con uno spinnaker per slip. Poi Schifani e Vito che volevano fare i fratelli De Rege, ma la scenetta non è mai iniziata, indovinate perché. Alla fine, c'era il balletto di Maria De Filippi e Pecoraro Scanio, ma fortunatamente si è alzata una tempesta di sabbia. Dio è con noi.25 marzoSiamo andati a letto agitati, perché siamo in job alert, mi sa che domattina attacchiamo. La prova certa è questa: si sente un gran puzza di salmone rancido, quindi Bush e la sua cravatta rosa sono arrivati. Inoltre in Iraq ci sono settecentomila soldati e rimpatriarli tutti costerebbe troppo. Ci hanno distribuito l'equipaggiamento antichimico, una maschera antigas e una cartina di Milano. Il colonnello Mason ci ha detto che i primi a andare all'attacco, per motivi tecnici, saremo noi italiani, ma di non preoccuparci perché ci coprono loro con gli aerei, basta seguire l'ombra.Guardo le stelle irachene, così simili alle nostre, e penso: ma insomma, con la new economy e le promesse del nano nutellato, e la tecnologia, e l'impero del Bene come mai tutto quello che si annuncia nel nostro futuro è una guerra dopo l'altra? Possono due petrolieri megalomani spaccare in due il mondo solo perché nessuno li lascia soli nella loro paranoia? Ma poi mi sono consolato: mamma: pensa a quelle guerre scomode, nelle trincee col fango, le scarpe sfondate e invece siamo qui con gli alleati Usa cento volte più forti dei nemici, un bell'equipaggiamento e mezzi modernissimi, pagati dai cittadini. Morire in una guerra così è da disfattisti, anzi, come dicono gli americani, è proprio out. Vero, mamma?28 marzoCara signora madre di Cosimo.Questa non è una lettera preconfezionata, ma personale per lei. Sono lieto di informarla che suo figlio Cosimo è tecnicamente morto nella prima operazione di prevenzione, obliterato da fuoco amico. La cordiale ferita gli ha causato un'amichevole emorragia che lo ha cameratescamente dissanguato accompagnandolo a braccetto nel paradiso degli eroi. Ma non sia triste. Per consolarla di questo spiacevole inconveniente ho almeno tre belle notizie.Essendo suo figlio Cosimo il primo caduto italiano in zona, ha vinto il premio del Presidente del Consiglio consistente in una licenza premio di due settimane da trascorrere in una delle sue ville in Sardegna. In quanto a lei, mamma di Cosimo, sarà ospite d'onore a ben tre talk show in una settimana. La prego di comprarsi i vestiti adatti. Sappiamo inoltre che suo figlio Cosimo era di sinistra. E inoltre meridionale e licenziato da poco. Si immagina che vita avrebbe fatto nel nostro paese? Meglio così.Con simpatia, il presidente del consiglio, generale Sylvio Nutella Berlusconi.PS. Non si sogni di protestare. Solo il popolo mi può giudicare, e lei è una sola.(1 febbraio 2003)

[oldname]

loooooooooooooooooool

[gandalf]

Tutti conoscono il Teorema del salario che stabilisce che gli ingegneri e gli scenziati non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari e i commercianti. Questo teorema puo' essere dimostrato con la risoluzione di una semplice equazione matematica.
L'equazione si basa su 2 postulati noti a tutti:
* Postulato n. 1: La Conoscenza e' potenza
* Postulato n. 2: Il tempo e' denaro
Tutti gli ingegneri sanno che: Potenza = Lavoro / Tempo Poichè: Conoscenza = Potenza e Tempo = Denaro abbiamo dunque con una semplice sostituzione Conoscenza = Lavoro / Denaro Otteniamo dunque facilmente Denaro = Lavoro / Conoscenza Quindi se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantita' di lavoro, anche se molto piccola. Viceversa quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero, anche se il Lavoro è molto elevato. Dunque la conclusione è evidente: Meno conoscete e piu' guadagnerete. Se avete qualche difficolta' di comprensione ci sono delle possibilita' che prima o poi facciate della grana !!!
g

[gandalf]

Due studenti di Ingegneria si incontrano nel parco, e uno dei due spinge a mano una mountain bike nuova. L'amico gli fa: "Ah, ti sei comprato una bici !" "No, non l'ho comprata... ieri mi e' successa una cosa strana, una ragazza se ne e' arrivata con questa bici, si e' fermata vicino a me che stavo studiando in un angolo tranquillo del parco, ha posato a terra la bici, poi si e' levata gli abiti, li ha messi a terra vicino alla bici, mi si e' avvicinata sino a sfiorarmi col seno e mi ha sussurrato:"Prendi quello che vuoi".... e io ho preso la bici"
"Ottima scelta - fa l'altro - gli abiti probabilmente non erano della tua misura"
g
scusate ma doma ho un esame..... .....odio questo mondo (Quello dei 2 sopra cioè )....chi me l'ha fatto fare???!....... ....mi scarico così.....
potrei andare avanti per ore.... ....nn a studiare...con le storielle!

[oldname]

Due studenti di Ingegneria si incontrano nel parco, e uno dei due spinge a mano una mountain bike nuova. L'amico gli fa: "Ah, ti sei comprato una bici !" "No, non l'ho comprata... ieri mi e' successa una cosa strana, una ragazza se ne e' arrivata con questa bici, si e' fermata vicino a me che stavo studiando in un angolo tranquillo del parco, ha posato a terra la bici, poi si e' levata gli abiti, li ha messi a terra vicino alla bici, mi si e' avvicinata sino a sfiorarmi col seno e mi ha sussurrato:"Prendi quello che vuoi".... e io ho preso la bici"
"Ottima scelta - fa l'altro - gli abiti probabilmente non erano della tua misura"
g
scusate ma doma ho un esame..... .....odio questo mondo (Quello dei 2 sopra cioè )....chi me l'ha fatto fare???!....... ....mi scarico così.....
potrei andare avanti per ore.... ....nn a studiare...con le storielle!

<img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen09.gif"> <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen22.gif"> <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen76.gif">
auguri per l'esame (che esame ??)

[gandalf]

Che esame??!!....Un brutto esame!!!!!!!!!!
mi consolo:

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: - E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno... - No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale... - No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa

[Roberto]

PER INIZIARE BENE LA GIORNATA VI CONSIGLIO DI SEGUIRE LE ISTRUZIONI
> > >
> > > 1. creare un file qualsiasi
> > > 2. chiamarlo "Berlusconi"
> > > 3. buttarlo nel cestino
> > > 4. cliccare su "svuota il cestino"
> > >
> > > compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
> > > "ELIMINARE "BERLUSCONI"?
> > > e uno puo' finalmente rispondere: SI
> > > non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.

[oldname]

PER INIZIARE BENE LA GIORNATA VI CONSIGLIO DI SEGUIRE LE ISTRUZIONI
> > >
> > > 1. creare un file qualsiasi
> > > 2. chiamarlo "Berlusconi"
> > > 3. buttarlo nel cestino
> > > 4. cliccare su "svuota il cestino"
> > >
> > > compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
> > > "ELIMINARE "BERLUSCONI"?
> > > e uno puo' finalmente rispondere: SI
> > > non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.

buona idea !!!!!!! domani lo farò

[Nicola]

Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa
quantità di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata
sparata, ci ha comunque convinto a verificare il
fatto.

Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa,
questo esclusivamente per scopi scientifici e di
ricerca.
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!


Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati.
- si parlava tantissimo per non dire nulla.
- avevamo difficoltà nella guida.
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e
semplice ragionamento.
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche
se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti
e per di più tutti assieme.

Crediamo che sia inutile spingere oltre
quest'esperienza.

Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente
ormoni femminili

[Nicola]

Notare che D.C. = Dio Can P.D. = Porco Dio
La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può
avere mille significati diversi a seconda del contesto Ad esempio ecco
alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie P.D. o D.C. possono
assumere, al variare dell'intonazione, tradotti dal veneto all'italiano:

Al passaggio di una bella ragazza:
D.C. = Quale stupenda creatura !

In risposta alla domanda "sei sicuro ?":
D.C. = Ne ho l'assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata,
passaggio a livello chiuso quando si è già in ritardo, ecc.):
D.C. = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile
coincidenza.

Commento al resoconto di un'impresa particolarmente ardita di un amico
(tipico: conquista di una ragazza):
D.C. = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto
livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":
D.C. = Cos'altro avrei potuto fare, data la situazione ?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
D.C. = Non raccontarmi queste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta:
Dove hai messo quel P.D. di un martello ?
oppure:
Nane, D.C., dov'è il martello ?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:Gigi, passami
il P.D. che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra
loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto. Ecco
ad esempio un dialogo tra idraulici:Toni: "D.C. Bepi, el P.D. qua spande
ancora acqua! No ti o gavevi giustà D.C. ?"
(Mannaggia Bepi, che sventura ! Il tubo qui perde ancora ! Mi sembrava
che tu l'avessi aggiustato ! L'avevi aggiustato bene ?)

Bepi: "P.D. !"
(Certamente! Perchè metti in dubbio le mie capacità ?)

Toni: "D.C., passime il P.D. che ghe dago mi 'na sistemada... Ciapa,
D.C., varda che lavoretto !"
(Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora ! Passami
piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che
bel lavoro ho fatto !)

Bepi: "D.C. !"
(Ammirevole davvero ! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in
questo lavoro.

[Roberto]

Buonanotte....

[oldname]

Buonanotte....

Robe ma sei ovunque !!!!!! poi dici di me!!!!! ti ho trovato in tutti post !!!!!! notte