buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[matteo.]

Dialogo tra le lenzuola.....
>
>LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
>LUI: Certo che no.....
>LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
>LUI: Beh, si..... che c'entra
>LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
>LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere........
>LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti......
>LUI: Beh, si! Non parlavamo di questo?
>LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
>LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
>LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
>LUI: Penso di si....... certo.......
>LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
>LUI: Beh, no, non ha la patente.
>LEI: - silenzio
>LUI: c***o....!

[Herman]

Dialogo tra le lenzuola.....
>
>LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
>LUI: Certo che no.....
>LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
>LUI: Beh, si..... che c'entra
>LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
>LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere........
>LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti......
>LUI: Beh, si! Non parlavamo di questo?
>LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
>LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
>LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
>LUI: Penso di si....... certo.......
>LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
>LUI: Beh, no, non ha la patente.
>LEI: - silenzio
>LUI: c***o....!

Bella matteo.

E' un po' che non scrivi, ti sento.... per così dire.... distante

[matteo.]

ragasso...c'ho altro da fare....io.....devo studiare

[MarcoS]

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini
prosperassero decise di concedere loro due virtù. E così fece.

  Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.

  Gli inglesi perseveranti e studiosi.

  I giapponesi lavoratori e pazienti.

  I francesi colti e raffinati.

  Gli spagnoli allegri e accoglienti.

  Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:

  "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!".

  Quando terminò con la creazione l'angelo gli disse:

  "Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo
farà si che prevarranno su tutti gli altri". "Porca miseria! E' vero! Ma le
virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre
virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme". Fu così che:

  - L'italiano che è di Forza Italia e onesto, non può essere intelligente.

  - Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.

  - E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

  INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI PERCHE' QUANDO SI ANDRA'
DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA O L'ONESTA'...

 ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI TI SI INSTALLERA' UNA FOTO DI
BERLUSCONI COME SFONDO DEL DESKTOP, PER SEMPRE!!!!

[aculnaig]

Fatto!....Mio dio credevo di non farcela....mi si era incastrato il mouse!!

[Roberto]

:lol: ragasso...c'ho altro da fare....io.....devo studiare

Questa è la migliore

[aculnaig]

:lol: ragasso...c'ho altro da fare....io.....devo studiare

Questa è la migliore

Non pensare sia una battuta....Matteo ha avuto ordini precisi in merito...ordini supremi!!

[matteo.]

:lol: ragasso...c'ho altro da fare....io.....devo studiare

Questa è la migliore

GRAZIE GRAZIE SOJN NATO UMORISTA



COSA SI DEVE DARE AD UN UOMO CHE PENSA DI AVERE TUTTO?
- Una donna per spiegargli come funziona!

PERCHE' LE VEDOVE NERE AMMAZZANO IL MASCHIO DOPO L'ACCOPPIAMENTO?
- Per non sentirlo russare...

PERCHE' DIO HA CREATO L'UOMO?
- Perché i vibratori non tagliano l'erba...

COS'HANNO IN COMUNE IL CLITORIDE, GLI ANNIVERSARI ED IL WATER?
- Che gli uomini non ci azzeccano mai!

PERCHE' SOLO IL 10% DEGLI UOMINI VA IN PARADISO?
- Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!

QUAL E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI ED I MAIALI?
- I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto

QUAL E' LA DIFFERENZA TRA UN UOMO ED UN PAPPAGALLO?
- Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo.

QUAL E' LA MALATTIA CHE PARALIZZA LE DONNE DALLA CINTOLA IN GIU'?
- Il matrimonio

PERCHE' GLI UOMINI HANNO LA COSCIENZA PULITA ?
- Perché non la usano mai...

COSA SUCCEDE AD UN UOMO QUANDO INGOIA UNA MOSCA VIVA?
- Si ritrova con piò neuroni attivi nello stomaco che nel cervello!!!

PERCHE' DIO HA CREATO PRIMA L'UOMO E POI LA DONNA?
- Perchè le esperienze si fanno prima con gli animali e poi con gli umani!!!

QUAL E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI E LA FRUTTA?
- La frutta prima o poi matura...

PERCHE' LE PILE SONO MEGLIO DEGLI UOMINI ?
- perché le pile perlomeno un lato positivo ce l'hanno...

IN COSA SI SOMIGLIANO GLI UOMINI E LE LUMACHE?
- Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro!!! (eccellente questa)

PERCHE' UN UOMO NON PUO' AVERE UN BUON CARATTERE ED ESSERE INTELLIGENTE ALLO STESSO TEMPO?
- Perché sennò sarebbe una donna!!!!

COSA DISSE DIO DOPO AVER CREATO L'UOMO?
- Posso fare di meglio...(ottima)

PERCHE' SONO NECESSARI MILIONI DI SPERMATOZOI PER FECONDARE UN SOLO OVULO?
- Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai a chiedere informazioni sulla strada giusta...

QUAND' É CHE UN UOMO PERDE IL 90% DELLA SUA INTELLIGENZA ?
- Quando diventa vedovo!
E QUAND' É CHE PERDE IL RESTANTE 10% ?
- Quando muore il cane...

[Michele Bz]

Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.
Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede,
accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una
raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso
l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto
della salma del connazionale in Italia.
"Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro per
il trasporto in Italia"
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di
rientro in Italia"
"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e
questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti
uno è resuscitato... meglio non rischiare...."

[Herman]

Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.
Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede,
accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una
raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso
l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto
della salma del connazionale in Italia.
"Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro per
il trasporto in Italia"
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di
rientro in Italia"
"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e
questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti
uno è resuscitato... meglio non rischiare...."

Mitttticaaaa

[MarcoS]

Cena di compleanno del presidente della Repubblica,
Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalit§Ñ di spicco del mondo
della politica e del jet set.
I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti
dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita. La
moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e
guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli,
guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti
e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci
sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a
casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un
coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, il Vice Presidente del Consiglio, molto
cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel
taschino della giacca... Proprio di fronte alla coppia
Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che
hanno visto tutta la scena. Veronica, invidiosa, dice
a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del
genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha,
allora lo voglio avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicchè, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere
si prepara all'insano gesto... allunga la mano che
però data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il
coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN,
TLIN, TLIN, TLIN,TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono. Con il suo solito
sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si
alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle
istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di
questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io
da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui
datti da fare!
- Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio,
lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio
Cavaliere: la Fini ce l'ha?!?
Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il
coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma
la scena si ripete: la tensione del momento lo frega
ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il
coltello sui bicchieri... Silenzio tombale nel salone
dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi
ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua
ospitalità e la sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro
di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace
di fregare uno stupido coltello per me!
- Cara, ¨¨ che...
- Cara un c***o! Voglio quel coltello e lo voglio
adesso!! !
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca
brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli
furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo
subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti
a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello
per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
Così Silvio, vista la furia della moglie, per
l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello...
TLIN, TLIN,TLIN,TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente
del Consiglio.
Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della
moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete
questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire...
lo infilo nella tasca della mia giacca e....
....sim-sala-bim...
Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!

[simo il 4 CG]

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la
strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma
accanto a lui. "Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata
Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani
della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle
bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha
portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

[paolo 76]

- eldoleo sa fermare un'auto con una sola mano
- è fortissimo!
- no. E' un vigile.

- non è igienico leccare i francobolli sul dietro
- lo sò, ma se li lecco sul davanti non si attaccano

...dal primo cucciolone dell'anno nuovo...

[Roberto]

[paolo69m]

- Papà! Papà! E' lontana l'America?
- Zitto e nuota!

[àshpita!]

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?". Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?".
Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: "Ehi! Aiuto! Ma non c'è proprio nessuno qua dentro?!?".
Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
Resterò solo, qui, per il resto della mia vita... All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo
commosso.
"Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre... "
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunità più
affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi."
Oh...grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto"
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra
birra... "

[matteo.]

> > Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
anche
> i 60 anni di vita.
> > Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "come
premio
> per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa".
> > La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo
>con
> mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta
> magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
> > Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo clima
>e
> molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi
> scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più
> giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio,
quindi
> la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa
> un novantenne!!!!!!!!!!!!
> > Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine .......

[Siloga66]

Durante la notte, lei, ansimando:
"AMORE, VENGO!!!"
Lui: "ANCH'IO VENGO TESORO"
Il bambino dall'altra stanza:
"anch'io voglio venire!".
Il nonno: "Dove c***o andate tutti!?"

[Herman]

Durante la notte, lei, ansimando:
"AMORE, VENGO!!!"
Lui: "ANCH'IO VENGO TESORO"
Il bambino dall'altra stanza:
"anch'io voglio venire!".
Il nonno: "Dove c***o andate tutti!?"

[matteo.]

herman sei un imbroglione....


LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI
1. Se ti piace, non hanno la misura.
2. Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.

PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto

PRIMO POSTULATO DI PARDO
Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.

COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

LEGGE DI GUMPERSON
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.

LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

LEGGE DI YOUNG
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.

LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.

OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va piu veloce.

VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE
Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.

REGOLA DO FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.

LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.

SPIEGAZIONE DI DAVIS
Il caffè è la causa principale delle turbolenze in alta quota.

QUINTA LEGGE DELL'ATTENDIBILITA'
Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.

LEGGE DI MOSES
Quando non guardi la partita, segnano.

POSTULATO DEL PARCHEGGIO
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.