buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Michele Bz]

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa...Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.
Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel
bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poiil papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per
premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!!"

[Topocane]

legge fini-giovanardi, decreto antidroga;

Mamma mia, ma ne dite proprio tante di fesserie. E' una legge ottima e sacrosanta. E come altre fatte dal centrodestra in questi 5 anni andava fatta, perchè chi ha governato prima se ne è altamente sbattuto. Cos'ha fatto il centro-sinistra in 5 anni? Si sono solo azzannati tra loro come delle galline per cui non avevano certo il tempo di produrre qualcosa di utile. Per non parlare dell'immagine di stabilità che hanno dato a tutto il mondo: la figura degli imbecilli ci hanno fatto fare. Altro che balle.

Topocane

[Roberto]

Mandata da Ducalme ed utile surrogato, nell'attesa dei fatti:


Per iniziare bene la giornata, seguire queste istruzioni:

1) svuotare il cestino (del PC)
2) creare un file di testo
3) chiamarlo "Berlusconi" (senza ".txt"!)
4) buttarlo nel cestino
5) cliccare su "svuota il cestino"
... a questo punto compare la schermata che chiede:

- eliminare "berlusconi"? -

e uno, finalmente, può rispondere: SI.

... non risolvi nulla, ma fa iniziare bene la giornata!

[Roberto]

[Michele Bz]

Un prete siciliano viene trasferito in Veneto. La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, VENETA iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere >>trasferito. Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, VENETO iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole SICILIANO o VENETO.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaju a diri ca in verità unu ri vui mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto". San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare". Al che, Giuda dice: "ghe sboro fioi sarò miga mì??" >>

[Earon]

stupenda!!!!!!!!!!!!!!!

[Roberto]

Un carabiniere, con la propria auto con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, decide di prendersi gioco di luii:
"Appuntà guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!"
Il carabiniere felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed inizia a soffiare nello scappamento come un forsennato.
Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto un suo collega:
"Ma cosa diavolo stai facendo?!?"
"Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell'auto?"
E spiega al collega il consiglio del carrozziere.
Il collega carabiniere guarda l'auto e con fare compassionevole:
"Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sui carabinieri... cosa cazzoo soffi! ? Non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?"

[Earon]

mooooolto simile girava a scuola mia (le elementari) circa 15 anni fa

[Roberto]

mooooolto simile girava a scuola mia (le elementari) circa 15 anni fa

Se vuoi ne ho di più vecchie

[Baldazzar]

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo,
saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- "Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: - "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: - "Niente, cara... è la mia amante..."
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c'è problema " - replica il marito
- " ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente..."
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede:
- "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"E' la sua amante!" - replica il marito.
Allora la moglie dice:
- "La nostra è decisamente meglio!"



Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte.
Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia.
Con un filo di voce:
"Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale
e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?"
"Si caro... si!"
"...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni
ricoverato in ospedale militare, e tu eri accanto a me, Maria?"
"Certo caro!"
"E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale
e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?"
"Come non lo ricordo..."
"...e quando mi hanno messo in campo di concentramento
e dopo sei anni mi hanno liberato?
Anche allora tu eri accanto a me, Maria!"
"Si!"
"E anche adesso che sto morendo,
tu sei sempre accanto a me Maria..."
"Sempre..."
"Ah Mari'..."
"Dimmi..."
"Ma portassi nu poco sfiga?"

[Michele Bz]

Roma...
...tre di notte.. si sente un richiamo a gran voce:
"A papà, a papà, affaccete ...."
"A cretino che te strilli, so le tre de notte!!!!!"
"A papà, che avresti fatto tu con poker de reggine servito?"
"E la madonna, me sarei giocato casa!"
"Ecco bravo, allora scenni che amo perso!"

[Silvio]

Roma...
...tre di notte.. si sente un richiamo a gran voce:
"A papà, a papà, affaccete ...."
"A cretino che te strilli, so le tre de notte!!!!!"
"A papà, che avresti fatto tu con poker de reggine servito?"
"E la madonna, me sarei giocato casa!"
"Ecco bravo, allora scenni che amo perso!"

[checco 1987]

So che è la solita storiella riciclata, però ieri un mio compagno di classe ha avuto il coraggio (follia? ) di recitarla durante la lezione davanti ad una prof...quindi volevo rendergli onore...

La confessione di Prodi.

"Signor parroco, mi vorrei confessare".

"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"

"Romano Prodi, padre"

"Ah! Ex Presidente del Consiglio.Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".

Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.

"Certo figliolo, come ti chiami?" "Romano Prodi" "EX Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

Prodi va dal Papa

"Sua Santità, voglio confessarmi"

"Caro figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi".

"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".

Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:

"Signore, voglio confessarmi" "Certo figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi" "Ma chi?
- Ex Presidente del Consiglio?
- Ex Presidente del IRI?
- Ex Presidente della Comunità Europea?
- l'amico dei comunisti e dei culattoni?
- Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri(8x1000),
- Quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi(700.000 lire),
- Quello che ci ha spremuti per entrare nell'EURO (da £160.000 a testa in su) promettendo di restituirli,
- Quello che ha introdotto l'IRAP,
- Quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato tutto,
- Quello che ha venduto la Cirio e la SME a un millesimo del loro valore e si è intascato la differenza?
- Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime e prodotti finiti e copiati ad infimo costo senza controllo.....anzichè mandar là i ns. sindacalisti?

"Ehm... sono sempre io, Signore"

"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare!"

"Ringraziare? E chi?"

"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo UN CULO COSì !!!"

[passolento]

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...
Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato.
- Si,mi dica!? - ri spose una voce sensuale.
Io tutta d'un fiato per superare la timidezza:
- Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?
Lui un po' esitante:
- Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...

[trek2005]

dal dottore...
- prego si accomodi, si sollevi la maglia e dica tre volte trentatre...
- novantanove...
- caspita, lei ha i calcoli!!

[Earon]

dal dottore...
- prego si accomodi, si sollevi la maglia e dica tre volte trentatre...
- novantanove...
- caspita, lei ha i calcoli!!

[Baldazzar]

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!

[Michele Bz]

PERCHE' SONO CONTRARIO ALL'ART.18

LETTERA AL CORRIERE DELLA SERA


Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di
morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi
ha detto solamente:"Buongiorno"
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto
è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !"
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina)
mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era
ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato
dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con
calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. È stato
tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha
detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare
subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?"
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel
suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei
mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun
problema...
E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita.....
con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli
edai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti
auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con
addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso Lei mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità
di licenziare quella testa di c***o della mia segretaria....

[Michele Bz]

[simo il 4 CG]