buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Davids]

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un ca**o di motori...!"

[Davids]

Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!!"

[Davids]

Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in c*lo. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono ca**i amari per tutti!"

[Davids]

Un cliente entra in una macelleria e dice: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio lo guarda stupito e dice "Vuole dire un chilo di carne". Il cliente allora esce e rientra dicendo: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio ribatte ancora una volta: "Vuole dire un chilo di carne". Allora il cliente esce e rientra nel negozio insistendo vorrei un litro di carne". A questo punto il macellaio molto pazientemente dice: "Forse lei non ha bene in mente il concetto di unita' di misura, ora glielo faccio capire io". Quindi lo invita dietro il bancone per scambiarsi un attimo le parti e mostrargli cosa dire quando si entra in una macelleria. Quindi lui esce fuori dalla macelleria e rientrando dice ad alta voce: "Vorrei un CHILO di carne". E il cliente gli fa: "E avete portato la BOTTIGLIA? ".

poi ancora....


Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9". "Ma come? E i numeri pari?". "Sa, io consegno la posta solo a sinistra". "D'accordo, d'accordo, vada pure". Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10". "2, 4, 6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure". Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare". "Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...". E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?". "No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!". E il commissario: "Complimenti! Continui ancora". "Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

[Davids]

Problemi a farsi radere la barba dal barbiere?


Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

[Davids]

Un turista latinoamericano di mezza eta', durante la sua prima visita ad Amsterdam, si dirige verso la zona rossa ed entra in una casa chiusa. La madama gli da' il benvenuto e lo invita a sedere mentre gli manda una giovincella per intrattenerlo. Questi si siedono, conversano, si toccano qua e la', bevono, lei si siede sulle sue ginocchia. L'uomo le sussurra qualcosa all'orecchio, lei si alza e fugge correndo, spaventata. Al vedere cio', la madama gli manda una ragazza un po' piu' esperta. Siedono, conversano, si toccano, bevono... lui le sussurra qualcosa e lei grida: NO! e se ne va correndo. La madama e' decisamente molto sorpresa da quest'uomo, che sta chiedendo qualcosa di tanto strano da far fuggire due delle sue migliori ragazze. Decide allora di mandargli la ragazza piu' esperta, la migliore di tutte, la famosa Lola, sicura che questa non si neghera'. Mai ha detto di no a nessuno, ed e' veramente raro che qualcosa la sorprenda. Lola arriva accanto all'uomo, si siede, iniziano a toccarsi, bevono, lei si siede sulle sue ginocchia. Lui le sussurra qualcosa all'orecchio e lei grida: "MA NEANCHE PER IDEA, ST**NZO! NO WAY!" Gli da' un calcione negli stinchi e se ne va. A questo punto, la madama e' totalmente sconcertata. Mai aveva visto una cosa simile in tutti i suoi anni di onorata esperienza. Nonostante lei non si fosse praticamente mai dedicata a soddisfare i clienti, ed essendo lei assolutamente sicura che non esiste nessun motivo al mondo per cui si possa negare, decide di offrirsi essa stessa. Inoltre, pensa, sara' una buona lezione per tutte le sue impiegate. Si avvicina all'uomo, gli dice con espressione suadente che lei e' la migliore di tutta la casa e che e' completamente disponibile solo per lui. Si siedono, conversano un po', si toccano, bevono, poi lei si siede sulle sue ginocchia. Lui avvicina la sua bocca all'orecchio di lei e le sussurra: "Posso pagarti in Pesos Argentini?"

[Davids]

Freddura veloce:

Due carabinieri passeggiano per il centro in servizio di ronda, quando il primo dice: Guarda quel cane con un occhio solo!" L'altro si copre un occhio con la mano e dice "Dove?".

[Davids]

Sociologica:


Segnali che ne hai avuto abbastanza degli anni 90, e stai andando giu' di testa:

1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.

2. Non fai un solitario con carte vere da anni.

3. Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via email "ok, dammi cinque minuti".

4. Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta di 3 persone.

5. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.

6. Compri un computer e la settimana dopo e' obsoleto.

7. Il motivo per cui perdi di vista gli amici e' che non hanno un indirizzo email.

8. Chiami le Poste Italiane "snail mail".

9. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.

10. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.

11. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al telefono dicendo il nome della ditta.

12. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la linea.

13. Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte diverse.

14. La targa della ditta e' attaccata col velcro.

15.La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita delle tue barzellette migliori.

16. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

17. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

18. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un visitatore.

19. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.

20. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.

21. "Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.

22. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".

23. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli e' che hai la loro foto sul tavolo.

24. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.

25 . Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.

[Davids]

E per finire....mai avuto problemi col computer e vi siete rivolti a qualche amico esperto?



Le 51 migliori spiegazioni dei programmatori:



Strano...

Non ne ho mai sentito parlare.

Ieri ho dovuto lavorare.

Com'è possibile?

Sembra che la macchina abbia un malfunzionamento.

Come è stato aggiornato il sistema operativo?

L'utente ha fatto un altro errore.

C'è qualcosa di sbagliato nei vostri dati.

Non ho toccato questo modulo!

Deve avere l'eseguibile sbagliato.

Oh, è solo una feature.

Naturalmente, devo solo fare questi piccoli aggiustamenti.

Sarà pronto senza altre perdite di tempo.

È solo una sfortunata coincidenza.

Posso testare tutto!

QUESTO non può fare QUELLO.

Non lo ha già aggiustato?

È già qui, ma non è stato testato.

Qualcuno deve aver cambiato il mio codice.

Deve esserci un virus nell'applicazione.

Questa volta funzionerà sicuramente.

Ho appena trovato l'ultimo baco.

Baco? Quello non è un baco, è una feature.

Secondo i miei calcoli il problema non esiste.

Se l'ho fatto, e' perche' me l'avete chiesto voi!

A parte il fatto che non funziona, come ti sembra?

Lo vedi questo errore, è il sistema operativo, non il mio codice!

Funziona si', ma non come dovrebbe.

E' una beta release.

Non l'ho testato completamente.

Non l'ho testato su quella configurazione.

La mia macchina non era abbastanza potente per permettermi di debuggare il programma in tempo utile.

Ho preso le sue (di uno che non c'è) funzioni e le ho solo richiamate: non rispondo per i suoi errori.

Lascia perdere che non funziona, l'interfaccia grafica ti piace?

E' un problema di analisi (se l'analisi l'ha fatta un altro)

Non c'è stato abbastanza tempo per fare un'analisi accurata (se l'analisi l'hai fatta tu)

Questa cosa non si poteva fare in cobol (o C++, o VB, o Java): se avessimo usato il C++ (o il VB, o Java, o cobol) allora era una stupidaggine!

Il marketing non capisce niente di informatica!

Io sono un programmatore, cosa vuoi che ne sappia di marketing!

Per implementare questa modifica, mi ci vogliono 2 mesi!

Dovevo solo implementare quella modifica, non potevo certo ritestare tutta l'applicazione!

Doveva essere un prototipo, non funzionare!

Doveva essere il primo rilascio, non funzionare completamente!

Doveva essere la prima patch, non la versione definitiva!

Doveva essere la versione definitiva: dovevano darmi più tempo per testarla!

Doveva testarla qualcuno che non fosse il programmatore!

In teoria doveva funzionare come dici tu, ma in pratica è troppo un casino per spiegare come funziona.

Non è possibile che non funzioni: stai sbagliando qualcosa tu.

Non è possibile che non funzioni: controlla l'installazione.

Non è possibile che non funzioni: Cancella tutto e riprova.

Non è possibile che non funzioni: sulla mia macchina va alla grande.

[Davids]

Naturalmente che centra tutto questo con la montagna e il forum?
Massiii, si possono sempre raccontare la sera nei rifugi

Ciao!
Davide

[Roberto]

Ma chi sei La reincarnazione di Gino Bramieri

[Davids]

Reincarnazioni...persone che a 400km di distanza postano la stessa barzelletta nello stesso momento....il cielo plumbeo e la pioggia che cade...sesto senso nelle sale boulder....il Rocciamelone montagna maledetta del medio evo....

Ho capito: è quasi ora di cena


Ciao!

[Max The Carret]

hahahahahahahaha, raga mi sto sbellicandooooooooo!!!!!!!!


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Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante
di
chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di
pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle
reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo
spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune
settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot
verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00.
Si
accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale
un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom
va
su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul
chiodo
della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i
romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro
questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona
personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona
immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia
siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo
sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia
all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro
spot
per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile,
lei
ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero
proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore
12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo
zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade
rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza
Barlenga non c'e' cristo che tenga!'
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.........

[Davids]

De coccio

Per stasera vi propongo questa:

Una donna viene inviata in Francia dalla sua ditta, per assistere ad
un corso di formazione di due settimane. Il marito la accompagna
all'aeroporto ed al momento di salutarla le dice: "Buon viaggio,
tesoro!". "Grazie amore. Vuoi che ti porti qualcosa dalla Francia?".
"Haha. Si, tesoro, portami una bella francesina!" gli risponde il
marito, pensando di aver fatto una battuta spiritosa. La moglie lo
guarda in silenzio scuotendo il capo, e se ne va. Dopo 15 giorni, il
marito la va a riprendere all'aeroporto. "Ciao tesoro! Com'e' andato
il viaggio?". "Molto bene, grazie". "E ti sei ricordata di quello che
ti ho chiesto?". "Che cosa?". "Hehe. La francesina, no?". "Ah,
quella... Beh, ho fatto quello che ho potuto. Devi solo avere un po'
di pazienza, ancora pochi mesi e sapremo se e' femmina".

[Max The Carret]

Incontro provinciale di boxe. Primo round.
Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor
destro!".
Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra.
Secondo round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah,
Giova'! Daje cor sinistro!".
Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra.
Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un gancio!".
Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente
a terra.
A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e
gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".

[Max The Carret]

Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno dei
circoli di golf piu' esclusivi degli USA , dove i negri non erano ammessi.
Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece presente che non
poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che a dieci minuti di
strada c'era un altro circolo dove sicuramente l'avrebbero iscritto.
"Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
"Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per lei il
circolo e'... a 5 minuti!"

[Max The Carret]

Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il
volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il tizio: "Grazie" e riattacca.

[Davids]

Ci dirigiamo verso il fine settimana...
...ma fate ancora in tempo a leggere questa:


Un Argentino si stava tagliando i capelli da un barbiere di Buenos
Aires, in previsione di un viaggio a Roma. Eccitato, racconto' al
barbiere del viaggio, che sbuffo' e disse scocciato:
"A Roma? E perche' mai uno dovrebbe desiderare di andare a Roma? E'
pieno di Italiani puzzoni e casinisti. E con cosa vai?"
"In aereo, con Alitalia.. Approfitto di una grande offerta..."
"Con Alitalia? Quella merda di compagnia? Ha aerei vecchi, arrivano
sempre in ritardo e le hostess sono racchie. E dove alloggi a Roma?"
"All'Hotel Internazionale Marriott"
"Che merda di hotel..." sbuffo' il barbiere "...e' il peggiore della
citta'. L'arredamento e' fatiscente, il servizio fa cagare e perdipiu'
e' carissimo. E cosa vai a fare a Roma?"
"Vado in Vaticano e spero di vedere il Papa."
"Haha, questa e' buona. Il Papa. Tu e un altro milione di persone che
cercano di vedere il Papa. Lo vedrai piccolo come una formichina! Ad
ogni modo, ti auguro buona fortuna, ne avrai bisogno".
Dopo un mese, il tale torna a tagliarsi i capelli dallo stesso
barbiere, che gli domanda curioso com'e' andato il viaggio a Roma.
"Oh, e' stato meraviglioso!..." Risponde il tale "...Pensa, non solo
siamo arrivati in orario con un aereo nuovissimo dell'Alitalia, ma
siccome c'erano problemi di overbooking, mi hanno spostato in prima
classe. Il pranzo e il vino erano eccellenti, la hostess era uno
schianto e ci ha serviti come dei pascia'. E l'hotel poi... e' stato
fantastico! Era appena stato ristrutturato ed ora e' il miglior
albergo d'Europa. Siccome non c'erano stanze libere e io avevo
regolarmente prenotato, si sono scusati e mi hanno alloggiato in una
suite presidenziale senza alcun sovraccarico"
"Bene!..." disse senza molto entusiasmo il barbiere "...Pero' suppongo
che non tu non sia riuscito a vedere il Papa..."
La verita' e' che sono stato molto fortunato. Pensa, mentre visitavo
il Vaticano, una guardia svizzera mi si e' avvicinata, mi ha dato un
colpetto col gomito e mi ha detto che il Papa desiderava conoscere
personalmente alcuni turisti. Mi ha invitato a seguirlo e mi ha
accompagnato in una delle stanze private del Santo Padre, dove ci
avrebbe ricevuto di persona. Cinque minuti piu' tardi, il Papa e'
arrivato, mi ha stretto la mano e mi ha persino rivolto la parola!"
"Davvero?" Rispose commosso il barbiere "E cosa ti ha detto?"
"Mi ha detto: "Madre Santa! Figliolo, ma dove accidenti sei andato a
farti tagliare i capelli?"

[Davids]

E anche questa:

"Dottore, vedo elefanti azzurri da tutte le parti!"
"Uhm... ha gia' visto uno psicologo?"
"No, le ho detto che vedo solo elefanti azzurri."

[Max The Carret]

l'ultima dal letterato nazionale....

Totti apre il giornale e legge: 128 persone intossicate dal gas nervino.
"Seeeeee e mò ce mettono er gas ner vino"!