buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Roberto]

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai
niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
---------------------------------------------------------------------
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA
d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.

[carlo - roc]

[lucky_74]

Ford muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può girare
dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato
il mondo!"
Ford gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se
si può!?!"
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno...
poi Ford esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La
dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?"
DIO lo guarda e gli fa: "PERCHÈ? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE
TU FOSSI GAY!"
Ford ribatte: "Nonononono macché gay...sulla donna ci sono un paio di cose
che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne e' uno uguale all'altro, ad alcune
hai montato la seconda... ad altre la quinta...
2 - il posteriore e' sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando e' in moto fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla e' un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare
avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?"
DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"

[MarcoS]

per chi non lo conoscesse ancora....

http://www.barcaro.it/

[cuorpiccino]

MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
___________________________________________________
MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio
che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della
Scala!
MOGLIE
(contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una
sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
___________________________________________________
GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perchè sei tu Romeo?
ROMEO: - p*****a, chi stavi aspettando?
___________________________________________________
LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
___________________________________________________
LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!
___________________________________________________
LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste
cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
___________________________________________________
LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perchè me lo chiedete sempre tutti?
___________________________________________________
LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
___________________________________________________
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in
poi?
LEI: - Perchè vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perchè sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perchè?
LEI: - Perchè sei stato il 206.
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo
andare 1 mese al mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna: dove
andiamo
prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che c***o dici, sei rincoglionita?
___________________________________________________
MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
___________________________________________________
LEI: - Caro, vero che non ho i baffi come invece malignano le mie
amiche?
LUI: - Si, miciona mia!
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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
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LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!
___________________________________________________
- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
___________________________________________________
- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
___________________________________________________
Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua
moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti
un'aria così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
______________________________________________________-
- Papà, Papà... perchè hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

[boozyfede]

Gesù chiama i discepoli e dice loro: " Domani faremo una cena e per
movimentarla un po' chiedero ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a
conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !". A questo punto
chiama a se i suoi discepoli piu fedeli e ad ognuno di loro si rivolge
dicendo: "Tu porterai ....." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con il
lardo di colonnata. "Bravo Matteo " dice Gesu " hai portato quanto ti avevo
chiesto". Al giungere di Paolo Gesu esordisce "Paolo ! Bravissimo hai
portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Alche' scorge
anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la
salsa verde come ti avevo consigliato!". A questo punto Gesu conta i suoi
discepoli "...otto, nove, dieci...undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato
musica dei Gipsy King. Gesu con i suoi discepoli esce a vedere che cosa
succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF
Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost,
spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul > > >cofano, cerchi in
finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di
radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri
anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato
allo specchietto retrovisore...!
Pietro scende dal lato passeggero. Dal lato guidatore si scorge un tipo con
la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, d'oro da 8 mm,
anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato,
sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù allora scatta gridando:

"Pietro, il torrone...!! Ti avevo chiesto, il torrone...!"

[Max The Carret]

L'Inferno libera o assorbe calore?

Corso di Laurea in Ingegneria:
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e` esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove". La maggior parte degli studenti ha
cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un
gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che,
quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi,
nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro
ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni
attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che
se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome
di queste religioni ce n'e` più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le
anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita` e
mortalita` della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo
l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche`la legge di Boyle
afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro
l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente
all'ingresso delle anime. Questo ci da` due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocita` minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande piu` velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
quando l'inferno non si congelera`.
Dunque, quale delle due e` l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa B. durante il mio primo anno all'universita`, secondo il quale "fara` molto freddo
all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno e` esotermico".

[Max The Carret]

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

[simo il 4 CG]

[johndoe]

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. MaDjalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando gli uomini se ne vanno il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?

[Max The Carret]

MATRIX RELOADED... la vera storia

Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc!
I titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare
coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di mazzate
volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si guarda intorno in
cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si getta infine contro
l'unica finestra chiusa, che esplode come una fontana di vetri in
slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica come noi che ci tagliamo
anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha il tempo di svuotare
ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali e completare dodici
Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente, muore.
Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.
- Cosa c'è, amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai sognato
la mia morte?
- No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali solo per i primi
trenta secondi di film.
- Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il biglietto
per vedere questa boiata.
- Ah già, è vero.
- Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.
La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto di
non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i bombardamenti e
la Metro A in ora di punta. Morpheus affida l'astronave a un parcheggiatore
napoletano e va a trovare un brutto ceffo che, si viene a sapere,
a) comanda l'esercito di Zion;
b) si tromba l'ex-ragazza di Morpheus.
- Stanno arrivando 250mila seppie! - bercia il ceffo.
- Per me in umido con pomodori pachino - commenta Morpheus. - E senza aglio,
sennò mi gonfio d'aria.
- Intendo sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha
mandate 250.000 per farci il culo!
- Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della Profezia,
l'Unto del Signore.
- Ma chi, Berlusconi?
- Perché non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti convince la
genialità dell'idea che, in questo mondo dominato dai computer, alla fine
noi uomini prevarremo grazie a una sana spiritualità new age?
- Mi sembra una stronzata.
- Vabbe' - si congeda Morpheus. - Salutami Niobe.
- E tu salutami 'a soreta.
Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in
santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti
che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è anche
grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo.
Trinity strizza l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave
party, e saranno tutti così fumati che non distinguerebbero un'orgia da una
frittata di cipolle.
Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una
megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ
conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion
(Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul cubo
e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di cui
peraltro nessuno capisce un c***o date le percussioni a ventimila decibel e
forse è un bene.

Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi
scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica,
in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile prima
che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si
presenta un corriere DHL.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto - informa.
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni
importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i
biscotti vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate che
a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili,
chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo
"avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da
salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare Luke
Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa somigliare a Don Camillo, e
niente cellulare Nokia probabilmente perché i finlandesi non hanno rinnovato
l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre
gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio
fottuto per creare il sintomatico mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un dojo
modello Karate Kid.
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci, poi
mi dirai chi sei e che c***o vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita
evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare, però gli
effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Lo conduce in un tipico parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e
piccioni rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di
una portinaia del Prenestino.
- Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E comunque,
software o no, recito meglio di te.
- Fai parte anche tu di Matrix?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Perché mi hai fatto chiamare?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Ma cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. - Vuoi
dirmi qualcosa di utile, una buona volta?
- L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire
dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma
prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave.
Chiaro, no?
- Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
- Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare
le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith incazzato
come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Calcneicoglion!
Per far capire al pubblico che questa scazzottata è diversa dalla precedente
(un compito davvero arduo) all'improvviso Smith si duplica. Poi si triplica.
E così via, finché la piazzetta non è piena di gente vestita da Franco
Battiato dedita a un kung-fu figurato quale non si vedeva dai tempi di
"Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? - chiede Neo, un po'
contrariato.
- Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno
tutti. - spiega Smith. - Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi
con Supermario.
- Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e appena
supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per voi
saranno cazzi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa ragione
finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite
prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman, mentre
Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento. Un
filmone.
Nel frattempo, a Zion, Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un
duetto di grande tormento interiore e sensibilità passionale.
- Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
- Altre non cambiano mai, amato Morpheus... - sospira la donna.
- Certe, invece, cambiano.
- Sì, ma altre non cambiano.
- Mai - conferma Morpheus.
- D'altra parte, alcune cambiano.
- Sì, ma sono altre. - specifica l'uomo.
- Mentre alcune no.
- Proprio così... Cambiano.
- Alcune.
- ...si può sapere di che c***o stiamo parlando?
- Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo è
l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine
di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si ritrovano
in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia
come minimo devi dare una Rolls.
- Che c***o ci facciamo qui? - chiedono i due sadomaso.
- Dobbiamo andare dal Merovingio. - spiega Neo.
- Non capisco.
- Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero
il Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco.
- Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio
dell'Architetto.
- Non capisco.
- L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
- Non capisco.
Neo sbuffa. - Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
Trinity e Morpheus si illuminano. - Perché non l'hai detto subito, invece di
arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate?
Il Merovingio, che ha l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra Cassano e
il biondo dei Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo ove sta magnando a
quattro palmenti.
- Scusami, Neo... - sussurra Morpheus. - Non avevamo solo 72 ore per salvare
Zion? Allora perché siamo così calmi e rilassati mentre sorseggiamo questo
aperitivo del c***o? E' una scena troppo pretestuosa perfino per questo
cesso di sceneggiatura!
- Taci! - intima Neo. - E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve per
introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento rappresenta
il Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto.
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone.

[due righe fuori policy.....se non do il buon esempio io....]

- Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche quando
gridi perché ti stanno scannando?
- Be', parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto
ieratico.
- Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo l'intenzione di consegnarvi il
Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei
minchioni peggiori perfino di quelli che stanno seduti in platea. Filate via
e non fatevi più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo nome del
c***o che mi hanno rifilato.
I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le amministrative.
- Che facciamo adesso, Neo?

- Coraggio, Trinity: è l'ora del colpo di scena più telefonato dai tempi di
Meucci. Spero solo che il pubblico regga.
- Io non mi preoccuperei: questa gente beve tutto. Basta che il colpo di
scena non sia una stronzata colossale tipo che la Bellucci tradisce il
marito e ci consegna il fabbro in cambio di un tuo bacio... - al pensiero,
Trinity rotola a terra contorcendosi dalle risate.
L'ascensore si apre, e la Bellucci ne esce trionfante ad annunciare che
tradisce il marito e consegna il fabbro in cambio di un bacio di Neo.
Trinity vomita nel vaso dei ficus.
Il primo tempo termina con la musichetta finale di Pengo e la scritta
"Insert coin to continue..."
* * *
La proiezione riprende dopo aver infilato il gettone e schiacciato il
pulsante destro del joystick. Secondo tempo.
Il Fabbricante di Chiave si rivela essere l'ennesimo cinesino, circostanza
che porta il suddetto gruppo etnico ad essere maggioranza assoluta nel film,
e che convince qualche spettatore che la SARS dev'essere stata una punizione
divina.
- Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso che facciamo?
- Non so: è il turno della scazzottata o quello dell'inseguimento?
- Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un inseguimento?
- Con che pretesto?
- Be', diciamo che l'unico modo per tornare al mondo reale è una hard-line
sull'autostrada a cinquanta miglia da qui. Così giriamo una bella scena
d'autoscontro tra macchine e TIR e spendiamo talmente tanti soldi in CGI da
umiliare Terminator2.
- Tornare al mondo reale? Ma il Fabbricante di Chiavi è un programma! Non
possiamo mica portarlo via da Matrix! Non è logico!
Morpheus ghigna. - Che c'entra la logica con questo film?
Neo annuisce. - Hai ragione: vado a cercare qualcuno da picchiare.
Con perfetta scelta di tempo si materializza il Merovingio, incazzato come
un dugongo e spalleggiato da una dozzina di brutti tipacci con l'aria di non
sogna altro che un bel calcione volante nelle gengive. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Bottdaorb!
La variazione sul tema, questa volta, sono gli spadoni cimmerici che Neo e
gli altri trovano appesi alle pareti (circostanza assolutamente credibile,
sono decorazioni che chiunque può vedere normalmente nei locali pubblici e
negli appartamenti signorili!), cosicché possono intervallare i pugni in
bocca con le sciabolate. Il tutto col solito sottofondo di bonghisti fumati
a bestia.
L'ultimo scagnozzo cade come una pera, ma non prima che il balletto di
kung-fu figurato abbia raggiunto vette di comicità surreale quali non si
vedevano dalle scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill, i quali almeno
erano simpatici, picchiavano al ritmo di musichette orecchiabili e gli unici
effetti speciali che si concedevano erano i palloncini colorati.
Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno, succede lo stesso a molti
spettatori in platea) e Neo prende il volo per raggiungere l'autostrada dove
Morpheus e Trinity stanno distruggendo a mazzate l'intera produzione
2001-2003 di autoarticolati Iveco, in quella che forse è l'unica scena
realistica del film (sul Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede di
peggio).
Ma ecco che appaiono gli avversari di questo livello (Il settimo? L'ottavo?
Quando arriva il quadro del bonus?). Si tratta di due trogloditi rasta che
hanno sbagliato candeggio e che dispongono della capacità di rendersi
incorporei a comando (evidentemente i Wachowski stanno pensando a una
tecnica per schivare gli strameritati pomodori e uova marce). Morpheus,
piantato come un orango sul tetto di un TurboScania, li sfida con
l'inevitabile gesto della manina di Bruce Lee. E giù botte.
Sbang, sock eccetera. E bonghi, of course. Il pubblico scoppia in lacrime
invocando il motivetto della "Dune Buggy" e le ben più credibili risse di
"Altrimenti ci arrabbiamo".
Tra il lusco e il brusco, Trinity torna al mondo reale (probabilmente c'è
stato un taglio di troppo nel montaggio: gli spettatori applaudono con
gratitudine), mentre Neo e Morpheus seguono il Fabbricante di Chiavi
dall'Architetto.
Ma entrare nella stanza segreta del creatore di Matrix non è facile. Sembra
che la sequenza esatta sia "destra, destra, spada, salto, destra, avanti". O
forse questo era il pattern finale di Dragon's Lair? Non importa, tanto è lo
stesso.
L'Architetto è una via di mezzo tra Piero Angela e Gianni Minà invecchiato.
Siede in posa da Padreterno davanti a una parete strapiena di monitor tipo
la redazione del TG2 ma senza il giochino demente di Lippi alla fine.
- Ah... l'Essere... il Libero Arbitrio... la Voce e la Via... - blatera in
un agghiacciante sermone di quindici ore in cui si afferrano sì e no
quindici sillabe.
- Scusa, Architetto, ma perché parli come un guru tibetano strafatto? -
azzarda Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Di nuovo? Vuoi dirmi qualcosa di utile, c***o, prima che dia una scarica
di mazzate anche a te?
L'altro sospira. - Ah, sapevo che sarebbe stata questa la tua scelta, Neo.
Allora va', ordunque, a salvare la tua donna dal nome metaforicamente
cattolico dal Fato invincibile e mortifero che la attende, condannando così
la tua trista specie a perpetuarsi nell'orrida schiavitù che opprime le
menti e umilia le carni a meno di una profezia fallace di cui tu sei il
sesto strumento e vittima a un tempo.
- Ma va' a cagher! - ribatte Neo. O forse è il pubblico.
E schizza via a mille all'ora a raccattare Trinity che è rientrata in Matrix
giusto in tempo per gettarsi dal centesimo piano, beccarsi ottocento
pallottole nella ghiandola pineale e spalmarsi modello Nutella sull'asfalto
della strada sottostante.
- Ah, amore mio... - ansima pesta e sanguinante, però con gli occhialini
neri del c***o senza un graffio. - Per me è troppo tardi. Muoio.
Neo scuote la testa. - Secondo te mi sono vestito da Don Camillo per niente?
Sta' a vedere, che adesso ti resuscito io.
Le infila una mano nel... ehm... Insomma, le fa un intervento in
pranoterapia tipo i guaritori filippini sputtanati da Striscialanotizia e...
Voilà, Trinity risorge più bella che pria. Il tutto col commento sonoro di
terrificanti cori da opera lirica che fanno rimpiangere i bonghisti.
Ma le 72 ore sono scadute. Nel mondo reale, le 250mila seppie hanno fatto un
mazzo tanto all'esercito di Zion (peraltro una gran massa di segaioli) e si
preparano a radere al suolo la città degli umani liberi. Neo e Trinity si
scollegano da Matrix, lasciano la nave di Morpheus in preda alle fiamme e
fuggono per mettersi in salvo. Le seppie, però, li braccano. Li circondano.
Li sovrastano. Quando sembra che non ci sia più nulla da fare,
inspiegabilmente Neo fa saltare in aria i nemici con quello che sembra un
peto elettronico.
E così, senza nessun c***o di spiegazione e nel bel mezzo della battaglia,
termina il film. Ghigno dei Wachowski e trailer della prossima puntata. Gli
spettatori paganti assaltano la cassa per avere indietro i soldi del
biglietto.
E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine

ROTFLFLTROTFL

[Roberto]

MATRIX RELOADED... la vera storia

Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! ... ... ... ... ... ...
... ... ... ...E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine

ROTFLFLTROTFL

Forse era meglio se lo "pubblicavi" a puntate

[Gen_Lee]

> Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una
> sessuologa:
>
> - Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma
la
> mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?
>
> - Certo che c'è! È arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una
> boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito
> ogni sera.
>
> La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
>
> - Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno
> immaginare
> che il sesso poteva essere così bello. Gli ho messo una pillola nella
> minestra e mio
> marito è andato avanti tutta la notte, era instancabile!
>
> - Sono molto contenta per lei, come vede c'è una soluzione a tutto!
>
> - Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole
> nella minestra
> invece che una?
>
> - Ma, il farmaco è nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci
> provi
> e poi mi farà sapere!
>
> Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci
> anni:
>
> - Dottoressa, lei è la mia salvatrice... non può capire... gli ho messo
due
> pillole nella
> minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare
> l'amore subito dopo
> cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto
> degli orgasmi!!!
>
> - Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto!
>
> - Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque
> pillole nella minestra?
>
> - Ah guardi, non le so proprio dire... Certo, ci potrebbero essere delle
> controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema.
>
> Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, è un fiore,
> sprizza energie da tutti i pori:
>
> - Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non
> saprò mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio
> marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni consecutivi, in ogni
> stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori.
A
> mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di
orgasmi.
>
> - Accidenti signora mia!
>
> - Mi scusi dottoressa, mi è venuta in mente una cosa...e se mettessi
tutta
> la boccetta nella minestra di mio marito?
>
> - Eh no... In questo caso non mi assumo nessuna responsabilità! Lei
faccia
> pure quello che le pare!
>
> Passa una settimana senza che la dottoressa abbia più notizie della
donna.
T
> Trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino:
>
> - Mi scusi dottoressa, è lei che ha prescritto queste pillole a mia
madre?
>
> - Si, perchè?
>
> - PERCHÈ? Mia madre è in coma... Mia sorella è incinta... A me fa male il
> culo....
> e papà sta fuori in giardino che fa: "Qua...micio, micio, micio..."

[aculnaig]

[MarcoS]

consigli:

Come predisporre il curriculum vitae

La peluria di posti di lavoro è un problema che risale alle caverne greche per cui se cercate una occupazione non fate occhi da mercante e seguite i miei consigli. D'altra parte chi tenta non nuoce!
Facciamo quindi mente focale su come scrivere un profilum vite che esprima tutta la vostra voglia di diventare un lavoratore con la A maiuscola.
Nel cuniculum una intestazione come Cavagliere lustrissimo, Escimio dottore, Gent.mo Lider potrebbe essere sufficiente.
Fate seguire una breve ma chiara circumnavigazione delle vostre conoscenze professionali mettendo ben in evidenza il vostro ampio bagagliaio d'esperienza.
Qualche accenno alla vostra personalità: sottolineate il fatto che siete un perfezionista e raramente anzi anzi quasi mai dimenticate i dettagli e che affrontate le cose a spadatrak. Darete sicuramente l'impressione di essere un giovane con manie di adeguatezza. Ma siate circoncisi altrimenti rischiate di darvi la zuppa sui piedi.
Per non dare alito ai pettegolezzi aggiungete anche il vostro stato civile: annullato dalla sacra Ruota, divorato, inguaiato, mollato, coniata o nobile.
Potrebbe essere utile anche la richiesta di essere infiltrato nella Banca dati della Ditta.
Non dimenticate un accenno ad avere un salario commiserato alla vostra vasta esperienza.
Detto infranos, scrivete con una bella calligrafia evitando iceroglifici perché non venga travasato quello che avete scritto.

Al colloquio, dato che anche l'occhio va dalla sua parte, evitate camicie con i vulevan, tagliatevi i capelli (meglio sembrare l'ultimo dei caimani che una persona trascurata) e non lasciate sciami di profumo al vostro passaggio.
Parlate, parlate anche se non siete afferrati nella materia. Non dovrete assolutamente dare l'impressione di capire le cose a scopo ritardato e di essere duri di comprensorio.

Rimarrete senz'altro inebriato dalle numerose offerte che seguiranno: decidete velocemente se optare o no.
Sono certa che brucerete tutte le mappe del successo fino a diventare il fax-totum, il non super ultrà degli impiegati.
Ma se è vero che il lavoro mobilita l'uomo è altrettanto vero che non dovrete mai battere la fiaccola, farvi vedere scremato dalla fatica o ancor peggio farvi scoprire mentre vi date una rifucilata. Certo non potete fare tutto, non avete il dono dell'obliquità ma per lo meno cercate di non stare a casa dal lavoro per cose banane. Attenzione c'è lo spettro del licenziamento sul tronco! E se all'improvviso vi trovaste disintegrato? Rimarreste in braghe di vela!
Tenete sempre presente che, anche se non è tutto oro quello che illumina, un lavoro è raro come l'araba felice.
Auguro a tutti di raggiungere, quanto prima, questa meta tanto agonizzata.

[Max The Carret]

MATRIX RELOADED... la vera storia

Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! ... ... ... ... ... ...
... ... ... ...E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine

ROTFLFLTROTFL

Forse era meglio se lo "pubblicavi" a puntate

hahahaha... ma lo hai letto tutto????
io mi sono cappottato dalla sedia quando sono arrivato a berlusconi!!!!

[fedeneg]

Un uomo ricchissimo compra una FIAT Stilo nella versione più lussuosa e
tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina
è bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio ... ma non riesce neanche
a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene
dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che assomogli a un'autoradio.

Arrabbiatissimo, torna dal concessionario.
"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma
non ha radio!"
Il venditore lo informa che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare,
sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta
dire il tipo di musica che si vuole, e lei la suona.

Il tizio prende la macchina, fa pochi metri, e dice: "Blues!"
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B.B. King in dodecafonia
dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica.
Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei DeepPurple.
Dopo qualche minuto prova:
"Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada, e quasi investe
un ciclista imprudente. Arrabbiatissimo gli grida :"Testa dicazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente
Silvio Berlusconi ..."

[Andrea Orlini]

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe: Adesso facciamo una prova di cultura.
Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano. Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo
tu ai tuoi compagni!
Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo
non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
Chi ha detto questo? - Esclama la maestra
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel
1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
Mi viene da vomitare!
Voglio sapere chi è stato a dire questo!! ? Urla la maestra
Suzuki risponde al volo:
George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante
il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991
Uno dei ragazzi allora esclama scazzato: Succhiamelo!
Adesso basta! Chi è stato a dire questo? ? Urla la maestra
Suzuki risponde impeterrito:
Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale
della Casa Bianca
Un altro ragazzo urla: Suzuki del c***o!
Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
c***o! Non ho mai visto un casino simile!
Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore dopo aver visto i
conti di quel pirla di Tremonti!

[aculnaig]

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
settimana bianca.

Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni,e
chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente,con
cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il
nome del maestro.

Il primo carabiniere: "Si chiama Franz!".

L'impiegato "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei
maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".

Il secondo carabiniere, dopo un po', dice: "Si chiama Franz, è
alto, biondo e con gli occhi azzurri!". L'impiegato, un po'scoraggiato:

"Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con
gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso
anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".

Il terzo carabiniere, dopo altri minuti di ripensamenti, tutto contento
esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il
maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi
hanno tutti tre palle". L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia
l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad
essere sicuro che abbia proprio tre palle?" E il terzo carabiniere
risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso,
mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico
e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?

[Roberto]

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:

"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
... Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il
tasto 1.
... Se lei è affetto di personalità multipla,prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
... Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e
sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua
chiamata.
... Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa
gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
... Se lei è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il
tasto 8 per lei.
... Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non
c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
... Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome,
cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail,
numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
... Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure
prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei.
... Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
... Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
... Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
... Se lei soffre di avarizia ossessiva,attenzione, riattacchi subito,
questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.
... Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i
nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti
di lei.
... Se lei è uno degli italiani che votò Berlusconi alle ultime elezioni,
riagganci, si fotta e aspetti il 2005. Qui curiamo "pazzi" e non "coglioni".
E... grazie per aver chiamato!!!