un concerto di corni

[morgana]

siamo ai piedi del piz ciavazes. ancora sotto le mani la carezza della roccia sincerache ierici ha guidato a pomacagnon, ancora nel respiro l'emozione dei tanti ricordi legati a quella via che il mio compagno, con le lacrima agli occhi mi ha voluto regalare, e ancora lo stordimento di quella notizia: michael, a vent'anni precipatato addosso ad una roccia che non l'ha potuto abbracciare frenandola sua caduta mortale. è stato uno schiaffo poderoso, in pieno viso, tanto più doloroso e assurdo perchè arrivato mentre tutto per noi sembrava essere giunto al massimo della perfezione. noi così totalmente felici.....la nostra gioia che treva radici da una montagna amica...lui così maledettamente morto su una montagna, sorella della nostra...

i passi lenti su quel ghiaione, il nostro silenzio e quel suono che arriva da dove non si sa.un concerto di corni .... il nostro respiro che si modella sul suo ritmo lento e su quel sapore di malinconia. attacchiamo. il sole è lo stesso di ierieppure il caldo non arriva come ieri....
è il primo tiro, poi il secondo e il terzo...ancora suonano i corni....
pierluigi si ferma. rimane a lungo in silenzio. fissa la parete davanti a sè. "Non c'è neanche un chiodo per più di dieci metri. non è difficile...ma...non lo sò..."
non abbiamo protezioni con noi. la via si deve fare pulita, così come è stata creata. lo spigolo abram lo sapevamo protetto bene. era la decima volta almeno che lui lo faceva, ma questa volta, a metà del tiro non c'erano più chiodi. "vado lo stesso" inizia, poi si ferma di nuovo. da lontano ancora i corni che all'improvviso tacciono e immediato, al posto di quel suono, un rombo potente di un motore che sale verso il sella. "guardo questa Ferrari e poi decido". la Ferrari arriva, passa sotto di noi, prosegue.
"torniamo indietro, dammi la corda piano mentre scendo..." lo vedo tornare indietro arrampicando. è strano vederlo tornare indietro.
"è stupido rischiare. non era difficile ma erano più di dieci metri e non è giusto giocare con la fortuna. bisogna rispettare questa vita che abbiamo addosso, per tutti quelli che non ce l'anno più. dobbiamo rispettare questo movimento che è nelle nostre vene, nei nostri muscoli, nelle nostre ossa per tutti quelli che non possono muoversi, per Massimo".
già, massimo, sette anni, paralizzato dalla nascita. se gli chiedi "Massimo che vuoi fare oggi?" la sua risposta è sempre una, sempre quella "Correre" e il cuore va in frantumi e ti chiedi che c***o ha fatto un bambino per essere nato immobile...
...e ti chiedi che c***o ha fatto Miachael per essere morto...
e che ho fatto io, che abbiamo fatto noi, per essere qui, oggi, vivi, liberi di andare o tornare....liberi di stare sotto il sole...e di decidere...
torniamo indietro. lo spigolo abram sarà per la prossima volta, quando porteremo quache chiodo a tenerci compagnia....

andiamo sotto la torre trieste, la torre delle torri, la più alta di tutte.... distesi guardiamo la sua ombra....e lasciamo che si allunghi, che il sole finisca il suo giro e lasciamo che il tempo ci dia la possibilità di capire questi giochi assurdi della vita dove ombre e luci, a volte, si mischiano a caso....

[quchibu]

[Siloga66]

Bel racconto Morgana. Semplice, vero, sentito. Dovresti scrivere un libro.

[morgana]

Bel racconto Morgana. Semplice, vero, sentito. Dovresti scrivere un libro.

non so scrivere, sto solo imparando a leggere quello che è scritto su pagine trasparenti e antiche...

[Siloga66]

hai ragione: è la natura che è un'artista.

[Payns]

Bello, molto bello...

[virgy]

Un giorno anch'io mi sono vergognata della mia fortuna di spettatrice della mia vita.....

[morgana]

Un giorno anch'io mi sono vergognata della mia fortuna di spettatrice della mia vita.....

no, io non mi sono mai vergognata della mia fortuna di essere viva. lo consideroundono che non so per quale motivo è stato dato a me e non ad un altro. allora penso che non posso sprecare neppure un attimo di questo tempo che ho, fino a quando non lo so. e se c'è un odore da annusare lo devo fare, subito...non posso permettermi che vada perso.
se c'è una folata di vento da farmi passare sulla pelle, sia essa una carezza o una spinta, la devo prendere, è lì per me, non mi posso tirare indietro

se c'è un colore, una musica, una parola che volano nell'aria li devo fare entrare in me. siano dolci, aggressivi, violenti, morbidi...

mi vergogno solo di non avere spesso la capacità di ricordare quanto è bello tutto questo, di ritrovarmi a volte a piangere la mia disperazione pensando che essere sieropositiva sia una condanna troppo pesante che non mi voglio più portare addosso, invece di pensare che essere viva è un miracolo troppo grande che sta qui, tra le mie mani, tutto per me...

[virgy]

La vita è casualità
il vero miracolo è riuscire, all'interno di questa dolce e atroce casualità, di provare emozioni e sensazioni che ti facciano dimenticare, anche solo per un istante, che la nostra vita è solo un susseguirsi di dolci e atroci casualità.

[nina86]

io mi arrabbio perchè spesso sto lì a guardare lo schermo su cui scorre la mia vita, aspettando...e aspetto e intanto il tempo passa e i treni partono uno dopo l'altro, e li lascio andare e non ci provo neanche a salirci, ed è come se fossi morta. poi nella mia mente è una babele di pensieri.
ma penso e non agisco.e mi mangio le mani presa dai rimpianti.



sono felice se suono bene, anche solo dopo una nota che mi è venuta proprio come volevo, e penso che sia la cosa più bella e magica del mondo, che forse il treno son riuscita a prenderlo, anzi l'ho fatto partire io, che era ora di smetterla di lamentarsi e sentirsi una fallita e buttare nalle ortiche quel talento che ho ed aspettare inaridirsi piagnucolare pensare e fasciarmi la testa di insicurezza e paure.voglio avere il coraggio di prendere delle decisioni importanti, e rischiare.


per me, per soffrire il meno possibile, perchè se Michael alla mia età si è schiantato facendo quello che più gli piaceva io non posso stare qui a lamentarmi, ma neanche un po', e riempirmi di paure e idee retoriche e rinchudermi per evitare qualsiasi rischio ed aspettare la fine quasi con sollievo, che ponga termine al tedio...

no, non posso proprio più.e lo so che mi fa paura e che non so se ce la farò, come oggi pomeriggio arrampicando, a 2cm dalla catena, non mi fidavo del piede e per paura di volare mi son appesa al rinvio. non voglio più non fidarmi di me, non voglio più scappare sul più bello, quando magari le cose son più difficili ma se superi il passaggio sei veramente e profondamente contento. il resting mi ha fatto rabbia, perchè ancora una volta mi son tirata indietro.


non voglio incoscientemente buttarmi alla cieca ovunque, ci tengo a vivere, ed appunto per questo voglio mettermi in gioco, proprio perchè non sono giuste tante cose che succedono.quasi come una sfida, prima di tutto a me stessa.

i lacrimoni se ne sono andati

[flaviop]

Bel racconto Morgana. Semplice, vero, sentito. Dovresti scrivere un libro.

Tutto bello ,ma mi aspettavo che gli dicevi che in certi posti chiodi e martello.......