buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Baldazzar]

ATTENZIONE:

1 MIN DI SILENZIO!!!!

[robertom]

Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'è nessuno." Sono andato a casa sua e non c'era nessuno. Mario Zucca

Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!


Allarme Aids. No ai rapporti occasionali. Bisogna farlo tutti i giorni, che diamine!


Sarò bre...


Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo.

Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi?


Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Grazie di essere venuto, gli disse lei dopo un paio d'ore. Freak Antoni


Non so se mi spiego. - disse il paracadute.



Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene.

Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate.

Il torrente, scivolando, fece una cascata.


Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...

Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe. La p*****a la dà a tutti. La stronza la dà a tutti meno che a te. La rompiballe la dà a te, solo a te, sempre a te.

Mi piace tutto di te / dalla A alla Z / soprattutto / all'incirca / verso la Q.




Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Tra il dire e il fare c'è di mezzo "e il". Elio e le Storie Tese




Sognavo di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare.


Dio li fa poi li accoppa! Elio e le Storie Tese

Criticare la televisione e' come descrivere un crimine
a un testimone oculare

Quando sono sopraffatto dalle preoccupazioni, ripenso a un uomo che, sul suo letto di morte, disse tutta la sua vita era stata piena di preoccupazioni, la maggior parte delle quali per cose che mai accaddero.
Winston Churchill.

Lo scrittore alle prime armi e l'editore scafato:
- Io so scrivere!
- Che coincidenza: io so leggere!

Il lavoro e' una delle cose piu' importanti della nostra vita.
Per questo e' bene lasciarne sempre un po' per domani.
Don Herold

Winston Churchill ha dedicato i migliori anni della sua vita a preparare i suoi discorsi improvvisati.

Mercato azionario:
- Dovrei essere un idiota per comprare azioni della vostra societa'.
- Benissimo; quante ne vuole?

Un contribuente e' uno che lavora per lo stato,
ma senza avere vinto un concorso pubblico
Ronald Reagan

Lui: Dimmi la verita': sono stato io il tuo primo uomo?
Lei: Puo' essere; la tua faccia non mi e' nuova.

Non ho paura di volare, ma di precipitare.

Legionari:
- Perche' ti sei arruolato?
- Perche' sono scapolo e mi piace la guerra; e tu?
- Perche' sono sposato e mi piace la pace

Per il mio compleanno mi hanno regalato un paio di sci acquatici.
Ora mi manca solo un lago in discesa.

Sono molto orgoglioso di pagare le tasse per il mio paese;
solo, sarei orgoglioso il doppio se solo ne potessi pagare la meta'.
Arthur Godfrey

Ho scritto questo racconto piu' lungo del solito semplicemente perche' non ho avuto il tempo per farlo piu' corto
Blaise Pascal

Ho iniziato a fare il giornalista subito dopo l'universita';
e pochi mesi dopo ho iniziato a vendere diversi articoli:
il mio orologio, la macchina, ...

Il soldi non danno la felicita';
per questo hanno inventato le carte di credito.

Il medico entra nella sala d'attesa con i risultati del test di gravidanza:
- Ho una ottima notizia per lei Signora Rossi
- Signorina, prego.
- Ho una notizia per lei Signorina Rossi

Questione di onore:
Non picchiate mai un uomo con gli occhiale.
(Usate i pugni)

La zietta: "E cosa farai, piccolina, quando sarai grande
come la mamma?"
La figlioletta, dopo avere guardato la mamma sovrappeso: "Una dieta rigida, immagino"

Signora al telefono con la polizia
- So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito.
- Ha quaalche indicazione da darci per il riconoscimento.
- Certo: e' daltonico ed ha un forte accento meridionale.

Nella vita una donna ha bisogno di 4 animali:
una Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle
e un asino che paghi !!!

Ti rendi conto che sei andato dal consulente finanziario sbagliato quando gli chiedi di comprarti 1.000 azioni IBM e lui ti chiede di fare lo spelling.

IL PUGILE: "Come vado?" L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari"

Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle
gesto.

-Fra amici:
Che simpatica tua moglie!
L'altra sera mi ha raccontato una barzelletta così divertente che, a forza di ridere, per poco non mi fa cadere dal letto!


Nel Paradiso Terrestre tutto era gratis, ma le mele costavano un'ira di Dio.

Dio ha dato all`uomo una bocca e due orecchie
perche' parlasse la meta'di quello che ascolta.

Rispose Bertrand Russell a chi gli chiedeva lumi sull'infinito: pensa all'umana stupididta'.

Noi viviamo nell'epoca in cui la gente è così laboriosa da diventare stupida.
OSCAR WILDE

Il lavoro d'equipe e' essenziale.
Ti permette di dare la colpa a qualcun altro.

Quando ci troviamo davanti io e la cocaina e' lei che si eccita

A volte l'uomo inciampa sulla verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuerà per la sua strada

Non si puo' prevedere se la fetta di pane cadendo atterrera' dalla parte spalmata di Nutella, a meno che, naturalmente, non abbiate un tappeto bianco.

Il marito dice alla moglie:
"Quando uno di noi due morira', io andro' a vivere a Parigi!"

Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una
curva, e' una coincidenza.

Certo che e' stata carina la vostra idea di venirci a trovare. Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.

Di notte, quando c'e' vento, i geometri non dormono.

-Quiz per i maschietti-

Scegli la canzone che meglio rappresenta il tuo rapporto con l'altro
sesso:
A - "Bella stronza" di Masini
B - "Uomini soli" dei Pooh
C - "Con le mani" di Zucchero

Preferisco mille volte i DELINQUENTI agli IMBECILLI, perche' loro almeno, ogni tanto, si riposano.

Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: "dimmi qualcosa di profondo" ed io "pozzo!" e lei "non in quel senso!" ed io "tunnel!"

La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi?
Henny Youngman

C'e' gente che merita tutto il mio disprezzo, tu devi ancora guadagnartelo!

Ti accorgi di essere sereno e in pace col mondo quando ti fermi volentieri ai semafori.
Leonardo Morini

Non e' che ho paura di morire.
Solo che non voglio esserci quando accadra'.
Woody Allen

Una donna incontra una amica e le dice:
Sono andata all'istituto di bellezza,
che ne dici?
E l'altra: ti puoi far rimborsare?

Lezione di religione:
E ricordate, ragazze, che un ora di piacere non vale una vita di rimorsi!
Scusi padre, come si fa a farlo durare un'ora?

L'attimo e' l'intervallo di tempo che intercorre fra lo scattare del
verde al semaforo e il clacson dell'idiota dietro.

Passare per cretino agli occhi di un imbecille e' una volutta' da fine gourmet.
Oscar Wilde

Un medico puo' sotterrare i suoi errori;
un architetto puo' solo consigliare di piantare
alberi.

Smettere di fumare e' facilissimo: io l'ho fatto un centinaio di volte.
Anonimo

"Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della citta".
Oscar Wilde.

Collega 1 :
Ma tua moglie cosa dice che sei sempre via ?
Dice forse a tuo figlio, quando rincasi, "Quello e' papa'" ?
Collega 2 :
Macche', gli dice "Quello e' mio marito, non papa'".


Corrado Venturini
Molti hanno lampi di genio, io tuoni di imbecillita'.

Nessuno si e' mai ammazzato perche' non riusciva ad amare
il prossimo suo come se stesso
Marcello Marchesi

Leggenda di Natale.
Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi erano in sciopero, e in generale si sentiva proprio di cattivo umore. Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede: Dove vuoi che metta questo albero di natale? E questo e` il motivo per cui, ancora ai nostri giorni, c'e` un angelo sulla cima dell'albero di natale.

Al telefono con la fidanzata:
Cara, ti amo cosi' tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le
parolacce...
c@#* mi e' caduto il sigaro nel whisky!!!

Posso resistere a tutto tranne che alle tentazioni.
Oscar Wilde

La formula matematica del cornuto?
Una unità la cui meta' sta sopra o sotto un terzo.
Roberto Nicoletti

La prima necessita' dell'uomo e' il superfluo.
Albert Einstein

Ognuno deve morire, e' vero, ma io ho sempre pensato che sarebbe stata fatta un'eccezione nel mio caso.
William Saroyan

-"Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro"
-"bene signora..si spogli!"
-"Ma...dottore..?"
-"Niente paura ..cominciamo dalle corna!"

In Italia niente e' piu' definitivo del provvisorio.
Andrea Cecconi

Segnare una meta comporta una serie di azioni che, in un qualsiasi altro contesto, causerebbero al protagonista quindici anni di galera.
P. G. Wodehouse

Era cosi' stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame.

Il letto e' il posto piu' pericoloso del mondo.
Vi muore l'80% della gente.

In ogni incontro d'affari, ricorda sempre che l'altro e' li per fregarti.

L'amore e' una malattia e, come tale, si cura andando a letto

Dio creo' la donna per seconda perche' non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni.
Nino Manfredi

Per essere perfetta le mancava solo un difetto.

Il miglior modo di aiutare i poveri e' non diventare uno di loro.
Laing Hancock

"Il bello e' insegnare a volare a un passerotto perche'
nella sua liberta' e' gia' implicita la tua rinuncia"
Arturo Pèrez Reverte

Un giovane James Dean di Borgospesso
Tutto velocita' Rayban e sesso
volle provare col turbocompresso
se era possibile abbattere un cipresso
Personalmente considero un successo
l'ennesima vittoria del cipresso.
Michele Serra

Oggi invece della solita battuta abbiamo deciso di riportarvi
il messaggio arrivatoci da un iscritto:
Grazie per tutti i giorni che rallegrate nella mail di ognuno di noi,
grazie per i sorrisi che ci donate, grazie per ricordarvi di noi,
mail senza volto ma con un anima, che di tanto in tanto brilla.
grazie.

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci:
vi verranno in mente molti piu' insulti!
Laura Liotto

"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.

Un cliente in un ristorante riferito al cameriere:
-Chiuda quella porta, fuori fa freddo!
-Perche' se la chiudo pensa che fuori fara' caldo?
Francesco S.

Dialogo tra due amici:
il primo: "Io mi sono sposato per un colpo di fulmine";
il secondo: "Io invece non mi sono sposato per un lampo di genio"

Se e' provato scientificamente che sulla Terra ci
sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi
e' il bastardo che ne ha 14!
Massima letta da un libro

Meglio tacere e dare l'impressione di essere scemi,
piuttosto che aprir bocca e...togliere ogni dubbio !!
Lara Bondi

Purtroppo ci sono troppe persone che diventano interessanti
quando cominciano a stare zitte.
Fabio Russo

Quando la merda avra' un valore i poveri nasceranno senza 'buco del culo'



La liberta è sempre oltre il muro, essere veramente liberi significa avere il coraggio di saltarlo

La matematica è la sola scienza esatta in cui non si sa mai di cosa si sta parlando ne se quello che si dice è vero

Se temete la solitudine non sposatevi

Il matrimonio è come la morte, pochi ci arrivano preparati

In un epoca di pazzia credersi immuni dalla pazzia è una pazzia (Saul Bellow)

Nasciamo tutti quanti matti, qualcuno lo rimane (Samuel Beckett)

Tutti gli uomini sono pazzi, e chi non vuole vedere dei pazzi deve restare in camera sua e rompere lo specchio (Alphonse De Sade)

Di veramente bello c'è soltanto quello che non può servire a niente; tutto ciò che è utile, è brutto (Thèophile Heine)

A un uomo, la bellezza può far guadagnare quindici giorni (Francoise Sagan)

Il castigo del delitto sta nell'averlo commesso; la pena che vi aggiunge la legge è superflua (Anatole France)

Nella maggior parte degli uomini, l'amore della giustizia non è in fondo altro che il timore di patire un ingiustizia (Francois De La Rochefoucauld)

Il gioco d'azzardo è il contrario del gioco, ed è assurdo che abbiano lo stesso nome (Valerio Magrelli)

La fede comincia la dove la ragione finisce (Soren Kierkegaard)

La ragione è il piu grande nemico che abbia la fede (Martin Lutero)

Una societa di atei inventerebbe subito una religione (Honore de Balzac)

Cercate di essere sempre ottimisti. C'è sempre tempo per mettersi a piangere (Marlene Dietrich)

Il cinema è un alto artificio che mira a costruire realtà alternative alla vita vera, che gli provvede solo il materiale grezzo (Umberto Eco)

E' norma prudenziale non parlar mai troppo di se.E' infatti un argomento in cui le nostre vedute e quelle degli altri non s'incontrano mai (Marcel Proust)

Soltanto i poveracci sono davvero modesti (Johann Wolfgang Goethe)

Il sesso è la cosa che richiede minor quantita di tempo e provoca la maggior quantita di guai (John Barrymore)

L'uomo può provare dolore da solo, ma bisogna essere in due per provare piacere (Elbert G. Hubbard)

In fatto di sesso la gente semplice è troppo semplice e la gente intelligente non lo è abbastanza (Maurice Sachs)

Il vero male non è quello che si sofre, ma quello che si fa (Alessandro Manzoni)

L'uomo è un animale sociale che in realtà detesta i suoi simili (Eugene Delacroix)

L'uomo: il primo animale domestico (Richard Thurnwals)

Se raccogli un cane randagio e gli dai da mangiare non ti mordera: ecco la differenza fondamentale tra il cane e l'uomo (Mark Twain)

Noi viviamo in un mondo di fantasie e illusioni. Il nostro compito piu arduo è trovare la realta (Iris Murdoch)

La fantasia è figlia diretta della liberta (Leo Longanesi)

Non basta fare il bene, bisogna anche farlo bene (Denis Diderot)

L'ottimista crede che viviamo nel migliore dei mondi possibili, e il pessimista teme che sia proprio cosi (James Branch Cabell)

Il primo abbonato al telefono non sapeva a chi telefonare

Non ammazzerei nemmeno una mosca. Se non per legittima difesa, s'intende

Adamo ed Eva erano sovietici: erano nudi, il frutto che mangiavano era proibito e, tuttavia, si immaginavano di essere in paradiso

La televisione è un invenzione che permette di far divertire nel vostro soggiorno la gente che non vorreste mai avere in casa

Fare l'amore il sabato sera è una abitudine perfettamente ridicola perchè se la domenica piove non si sa piu che cosa fare

Fare facilmente cio che per gli altri è difficile è talento; Fare ciò che è impossibile al talento è genio

E' forse meno difficile essere un genio che trovare chi sia capace di accorgersene (Ardengo Soffici)

Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso (Ennio Flaiano)

Il genio impara solo da se stesso, il talento soprattutto dagli altri (Arnold Schoenberg)

Dai agli altri ciò che vogliono e fai ciò che vuoi (Rita Valente)

In questo mondo ci sono due tragedie soltanto: una, non ottenere ciò che si vuole; l'altra, ottenerlo (Oscar Wilde)

Il bello della vita non è fare ciò che si vuole ma volere ciò che si fa
La natura ha fatto l'uomo felice e buono, ma la societa lo deprava e lo rende miserabile (Jean-Jacques Rousseau)

Chi ama troppo la natura rischia di perdere il resto del mondo (Leonardo Sinisgalli)

La natura è una concretezza malposta, una faccenda ottusa, senza suoni, profumi, colori; soltanto una corsa della materia, senza fine, senza senso (Alfred North Whitehead)

L'educazione rovina le pietanze (dal film Indiscreto)

Niente sembra più sincero di una donna che sta mentendo (dal film Indiscreto)

Se facessimo veramente tutto ciò che siamo capaci di fare rimarremmo letteralmente sbalorditi (Thomas Edison)

Perchè esprimere le nostre opinioni ?, domani le avremo cambiate (Paul Lèautaud)

E la mia opinione e io la condivido (Henri-Bonaventure Monnier)

Non è il mio modo di pensare che ha fatto la mia rovina, Ma il modo di pensare degli altri ( Donatien Alphonse de sade)

Niente succede, a meno che prima non sia un sogno (Carl Sandburg)

A volte dico che è giusto credere nei santi che pisciano e nella mortalita dei dogmi.E stringere nel pugno l'utopia di un genere umano fraterno e sollecito.Se questo non fosse possibile poco senso avrebbe la vita ..... le utopie sono realizzabili (Ivana Gorini)

Si può resistere all'invasione degli eserciti; non si resiste all'invasione delle idee (Victor Ugo)

Tutti siamo costretti, per rendere sopportabile la realta, a tener viva in noi qualche piccola follia (Proust)

I briganti ti chiedono la borsa o la vita; le donne le vogliono tutte e due (Samuel Butler)

L'amore è un desiderio irresistibile di essere irresistibilmente desiderati (Robert Frostr)

In amore non c'è disastro più spaventoso che la morte dell'immaginazione (George Meredith)

Il sesso è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori
L'alcool è la principale causa dell'impotenza maschile... soprattutto se a bere sono le donne.



Ero un bambino, cioe' uno di quei mostri che gli adulti fabbricano con i loro
rimpianti.

Jean Paul Sartre

Gli uomini parlano con le donne per andarci a letto;le donne vanno a letto con gli uomini per poterci parlare (Chifari)

Meglio vivere come si pensa altrimenti si finira per pensare come si e visuti.........

Le scuse sono come i buchi del culo. Tutti ne hanno uno.

Mai ti è dato un sogno senza che ti sia data anche la possibilità di realizzarlo.
(Richard Bach)

In amore cuore e ragione non parlano la stessa lingua,stà a te decidere se farti capire.

Non lasciare che il tuo passato sia scaraventato nel tuo presente per distruggere il tuo futuro (Jim Morrison)

La vita è una tempesta, prenderlo nel culo è un lampo! (Cristian)

Nella monogamia l?uomo ha troppo sul momento e troppo poco nel tempo; per la donna è il contrario?(A.Schopenhauer)

L'occasione fa l'uomo ladro e la donna p*****a. (giovanni)

Non si può mai sapere nella vita, in fin dei conti anche Cristoforo Colombo non era altro che uno che si era perso. (emanuele)

Nella vita bisogna avere tre doni:

1)La SERENITA' di accettare le cose che non si possono cambiare.
2)Il CORAGGIO di cambiare quelle che si possono cambiare.
3)La SAGGEZZA di distinguere le due cose.

Inventati ogni giorno anche contro la razionalità e sii ottimista anche quando sei triste. Gianni Versace

Quando guardi fuori della finestra non chiederti perchè non c' è più il sole di ieri e se tornerà... è il TUO sole e questo ti deve bastare. (Piccolè)

Che possa dimenticare mille volte il mio nome prima di dimenticare il tuo volto.

Nessun colpevole può essere assolto dal tribinale della sua coscienza. (Giovenale)

C'è sempre qualcuno che confonde i propri problemi con quelli della società. Non riuscendo a risolvere i propri, cerca di risolvere quelli della società

A volte è bello sedersi capotavola, anche se si è solo in due e da mangiare c'è solo una zuppa di cavoli.

Il sole nasce per tutti ma solo i migliori vedranno il tramonto(jim morrison)

l'astuzia e l'ingegno non stanno nel trovare ma nel tenere.

A volte è bello sedersi capotavola, anche se si è solo in due e da mangiare c'è solo una zuppa di cavoli.

C'è sempre qualcuno che confonde i propri problemi con quelli della società. Non riuscendo a risolvere i propri, cerca di risolvere quelli della società.

Nessun colpevole può essere assolto dal tribinale della sua coscienza. (Giovenale)

Quando guardi fuori della finestra non chiederti perchè non c' è più il sole di ieri e se tornerà... è il TUO sole e questo ti deve bastare. (Piccolè)

Inventati ogni giorno anche contro la razionalità e sii ottimista anche quando sei triste. (Gianni Versace )

[Baldazzar]

Un canarino si ferma su un ramo
e
vede un cane.
"Io sono un canarino, chi sei tu?"
"Un canelupo"
"Cazzodici, o sei un cane o sei un lupo!"
Il cane,
pazientemente spiega al canarino,
che
in tempi remoti,
un cane
ed
un lupo
si sono accoppiati
e
così è nata la raza dei "canelupo"
"Aaaaahhh!!!"
dice il canarino.
Dopo un pò
vede una zanzara
e
le chiede:
"Io sono un canarino, chi sei tu?"
E la zanzara risponde:
"Io sono una zanzara tigre!"
Ed il canarino:
"Maaaaaaaaavafanculo!"

[Spider]

"mamma, mamma, ma com'è possibile che tu sei bionda, il papà è moro, e io sono rosso?"

"Zitto, Pierino, che col casino che c'era quella sera, è già tanto se non abbai!"

[Spider]

Dedicata a tutti i maschietti del forum:




Perchè le donne simulano l'orgasmo?

...perchè pensano che ce ne freghi qualcosa...

[Paolo Marchiori]

Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar
> a bere una birra
> insieme.
>
> Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso
> lancia il bicchiere in
> aria, impugna una pistola e spara colpendo il
> bicchiere. Poi dice: "A Napoli
> i bicchieri costano così poco che non utilizziamo
> mai lo stesso bicchiere
> due volte!"
>
> Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione
> dell'amico napoletano)beve
> la sua birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira
> fuori la lupara, spara
> frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: "A
> Palermo abbiamo così
> tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai
> usare due volte lo
> stesso bicchiere."
>
> El veneto fa finta di niente, alza la sua birra e le
> beve con gusto, lancia
> il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e
> spara al napoletano ed
> al siculo.
> Poi uscendo dal bar dice al barista: "In veneto
> gavemo così tanti terroni
> che non dovemo mai bever con gli stessi più di una
> volta..."

[Enzolino]

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci
sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel
deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano
soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo
stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e
siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene
e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'
gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri
animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe
ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste
di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

[Michele Bz]

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo
purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso,
e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di
farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei
possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende,
scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo
di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti
i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro
e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti
insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club
house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in
realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e
divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la
mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale,
sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta
aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in
nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso,
ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora
può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di
essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si
ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse
dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il
pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si
avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un
campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e
caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto
pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato
per noi...

[Michele Bz]

SOCIALISMO
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti fornisce il latte secondo i tuoi (SUOI) bisogni.

FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.

NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide quella nera.

DITTATURA
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca, e ti fucila.

FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metà del latte e si scopa tua moglie.

DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio, che se ne occupava, accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4 mucche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con
sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

[trivi]

BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4 mucche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con
sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

[Michele Bz]

- "Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno
piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il
montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue
ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! -
Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni
e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per
festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto
una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il
giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono
pperso sulGennarggentu... "

[yinyang]

...

madonna! sembra una delle barzellette psichedeliche che ci raccontava kenzo al campo base!

[yinyang]

> Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La
> lettera dice:
> Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che
> ci separa e' troppo grande.
> Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi
> dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
>
> Mary
>
>
> Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una
> foto
> delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
> fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
> aggiunge un biglietto:
>
> Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi c***o sei. Per piacere
> togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
>
> Johnny.
>
> MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta

[yinyang]

Tutti parlano dello strapotere cinese...
il segreto è forse nel vedere le cose in modo diverso:
Prendi l'immagine che segue, ad esempio, se la guardi da occidentale e' incomprensibile...
Ma se provi a fare gli occhi a mandorla da cinese, tirandoli con le mani...

[Spider]

Tutti parlano dello strapotere cinese...
il segreto è forse nel vedere le cose in modo diverso:
Prendi l'immagine che segue, ad esempio, se la guardi da occidentale e' incomprensibile...
Ma se provi a fare gli occhi a mandorla da cinese, tirandoli con le mani...

non l'ho capita...

[yinyang]

non l'ho capita...

spider, togliti le fette si salame dagli occhi (nel caso mangiatele!)
devi guardare l'immagine tirandoti gli occhi con le dita come se facessi il "cinese"

[Marco83]

forse è già diventato "bad eyes"

[trivi]

bellissima!

[BBB]

non l'ho capita...

E' facile Spider:
"Gore-tex makes bad ties"

Fu una campagna contro la gore perchè si era messa in testa di produrre cravatte antisugo.
fu un buco nel bilancio .

[yinyang]

per i pigri

http://www.bodybouncer.com/groovegallery.html