buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[checco 1987]

a trivi, con affetto

sarà ma a me pare il corvo che dice al merlo...

e poi si diventa ciechu ciechj ..cieki...(non vedo bene la tastiera)

..e si finisce a dover camminare col bastone bianco...

[Baldazzar]

e se fossero vere!!

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'91)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina'90)
R: La fatina dai capelli turchini.

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse? Non è che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'91)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
(D.V.'90)
R: No, devi aspettare...

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'91)
R: Magari...

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'89 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa'89)
R: 0338/8080xxx...

[Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!]
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'90)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno con Marco. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '88)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '85)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'97)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata)
R: Piccola....quanto??? Non è che sei diventata scema?

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi
e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy )
R: Fai di cognome MASINI??

[Amelia]

e se fossero vere!!

Ho 12 anni, ...
R: Fai di cognome MASINI??

eeeeee ridi ridi...perché tu non hai mai avuto 12 anni con il seno che non cresce!!! BUUUUAAAAAAA che vita difficle!!!

[Angelus]

Il perfetto rapporto sessuale visto da lei....da lui.....e la dura realta'


IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato
dalla scelta del vestito.

Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele
profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride
soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al
tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni
calibrate
alla perfezione per la dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne
che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta
con un sorriso.

Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo
lento stretta al suo petto ampio e caldo.

Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza
fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure,
che scorrono gentili sul corpo di lei.

Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre
guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a
baldacchino
bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su
tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.

Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo
statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca
nella sua intimità.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di
trattenere
le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa
tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi,
in attesa di quello del suo uomo.

Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa
come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far
raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole,
grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.

Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno
a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.

Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di
ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei
che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di
essere
usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi)
indumenti di lei cadono a terra.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca
gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le
braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui
la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati
al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni
30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza
virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale
23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto
che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come
non mai e implora di continuare.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile
gridando
di vedere la Madonna.

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati
a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei
si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere
che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
perchè
è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua
squadra del cuore vince il derby 5-0.

Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del
quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei
in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita
scopata
davvero per la prima volta in vita sua.

Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli,
lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene
concessa con magnanimità.

Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..



LA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono
e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.

Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.

Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.

Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle
con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente
con delle strofinate sulla coscia di lui.

Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la
nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa
marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.

Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso
di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.

Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di
ricambiare".

Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare
il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.

Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume
dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio
Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di
un jet in decollo.

Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la
lingua
da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu
in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che
a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese
inettitudine
rendono l'esperienza scarsa.

Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio
e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da
anni.

Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola
sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non
riesce ad aprire la bustina.

Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero
il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che
non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui
riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà
senza
capire che l'ha solo messo al contrario.

Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un
forsennato.

Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in
realtà
non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi
intensissimi.
Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei
infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre
delle ascelle di lui.

Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed
ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".

Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che
spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica
e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver
conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la
sentiva.

E' troppo bella!!!!!!!!!!

[Michele Bz]

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempreal
solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna
sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella
splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hannonella
lista dei vini.
Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si
prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e ledice:
"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo"
segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza esuperiorità
e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dàal
cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto: "Perchè io possa accettare questa
bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari
in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere.
Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla
signora.
Nel biglietto questa volta c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes 600SELnel
garage.
Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in
conto. Però ....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi
taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!!
PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"

[Michele Bz]

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempreal
solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna
sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella
splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hannonella
lista dei vini.
Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si
prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e ledice:
"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo"
segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza esuperiorità
e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dàal
cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto: "Perchè io possa accettare questa
bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari
in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere.
Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla
signora.
Nel biglietto questa volta c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes 600SELnel
garage.
Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in
conto. Però ....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi
taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!!
PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"

[yena]

secondo voi è nata prima la masturbazione maschile o quella femminile?
quella maschile!
perchè?
perchè è manuale! e quella femminle invece?
è digitale!

[Buzz]

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto".

Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma,verso la fine del medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto,per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale,dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione.

E nacquero le moderne pompe funebri.

[Amelia]

Il perfetto rapporto sessuale visto da lei....da lui.....e la dura realta'


IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato
dalla scelta del vestito.

...

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica
e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver
conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la
sentiva.

E' troppo bella!!!!!!!!!!

E' tristissima!!!!

[memo]

GEAZIE. quando vi leggo faccio ginnastica agli addominali dal ridere

[.:eZy:.]

[Baldazzar]

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a
bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano
vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di
collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il
passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il
motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il
passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il
motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con
l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo
mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua
e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista
va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al
mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si
guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole
di pane... e esclama:
- PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

[Michele Bz]

Berlusconi ha un' eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla
faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo
quindi gli affida la cura:
"prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo
pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul
viso un po' di escremento, meglio se suo".

Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore,
soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna
elettorale torna a casa ed esegue.

Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca,
meglio che con qualsiasi tipo di trucco.

Telefona allora al dermatologo:

"incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!"

"Semplice"
- risponde il dermatologo -
"la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del
pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della
sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del
viso, non ancora in commercio".

"Va bene"
- dice allora Berlusconi -
"ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla
faccia"?

"Oh, niente... uno sfizio personale..."

[Michele Bz]

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi,

quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"

"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della

globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre

menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."

La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa

cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: " Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non

credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!

Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.

Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa."

La donna ci pensa un po', e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia

capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio sospirando ...."... dai quà, fammi rivedere un po' quella c***o di cartina...!

[MarcoS]

un bel saggio di "extreme ice climbing"

http://www.apple.com/trailers/fox/ice_age_2/large.html

[Angelus]

Il perfetto rapporto sessuale visto da lei....da lui.....e la dura realta'


IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato
dalla scelta del vestito.

...

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica
e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver
conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la
sentiva.

E' troppo bella!!!!!!!!!!

E' tristissima!!!!

Solo molto reale perciò ancor più divertente

[Buzz]

http://www.buiopesto.it/download/Buio%2 ... 0Poviu.mp3

quando una donna te fa aho! (In genovese)

e poi....

gli alpinisti fanno aho

----------------------------------------------------
Quando l'alpinista ti fa ohhhhhhhhhh...che bello scorcio
Ma se l'alpinista ti fa boh..e' un bel casin...
Se c'e una cosa che ora so,
e' che quel picco scalero',
fino alla fine su per la cresta,
fino alla vetta....

Gli alpini fanno ohhhh,
getta la corda, perche' non fai sicura?
sai che senza prusik non si puo', senza sicura,
scalare quella vetta.
Per una cengia che sta lassu'
magari litigano un po'
ma con la becca della piccozza,
almeno loro, eh, fanno la pace.

Cosi' ogni ogni valle e' sorpresa,
propro quando c'e' la nebbia,
gli alpinisti ti fanno ohhhhhhhhhh che temp de merda.....

Quando gli alpinisti ti fanno ohhhh
che meraviglia che meraviglia,
ma te sei scemo pero', pero'
io non ci passo li
perche' non passare un po' piu' laaaaaa,
e fare tutto senza casini...
perche' te ne vai in quella placca,
l'AD+ te lo fai tuuuuu

Gli alpinisti sono molto discreti
e hanno tanti segreti
come i poeti
agli alpinisti vola qualche rinvio
e anche quanche roccetta
o mamma mia...mancato.
Ma ogni via e' sempre un buco dove andare
e quando un apinista trema
il compagno gli fa ohhhhhhhhhhhhh
ti sei scordato il pail
e' colpa tua

Quando gli alpinisti fanno ohhhhhhhhhhhh
che bella via, che bella via,
ma tu sei scemo pero',
noi andiamo la'.
perche' io non voglio andare liiii
su quella cengia in quel dirupo
io quel pendolo sul sesto grado
cago lamette....

lalllalalllaaaaaaaaaalaaaa

Fin che le cengie stanno (li)
Fin che la placche stanno (la)
Fin che gli alpinisti fanno OHHHHHHHHHH
va sempre tutto bene
Ma un aplinista ti fa bohhhhhhhhhhhhhhhh
allora scappa pure.
Io mi scosto un po'
faccio passare avanti tu,
io vado via, io vado a casa
io come sempre,
voglio tornare ancora intero.

Ogni corda e' perfetta
di diverso colore.
Evviva il marsciard
che mi ha tenuto, anche stavolta
e' tutto un casino
di strani passaggi
che io non raggiungo

Vogli tornare a fare ohhhhhh
perche' gli aplinisti
hanno hanno le palle
grandi come ...
una montagna....

[Brozio]

bella buzz complimenti!

[Buzz]

bella buzz complimenti!

aho mica è mia!


l'hanno postata sul ng it.sport.montagna

è carina!

[Brozio]

pensavo fosse tua!allora mi scadi ti pensavo cosi un grande!!!!
scherzo!comunque è proprio carina!