buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

Spazio per messaggi e discussioni a tema libero.

Messaggioda Max The Carret » mer dic 11, 2002 1:47 am

non mi ricordo se l'ho postata... altrimenti la cambio 8)

> > In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari
> > alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di
> > quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
> > Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari:
> > Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma
> > dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla
> > mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio
> > che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle
> > 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei
> > figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente
> > le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura
> > che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima,
> > specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questavolta
> > non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi
> > tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava
> > sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte
> > le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile.
> > Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al
> > consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per
> > farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza
> > bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di
> > immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel
> > posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi
> > disse:"
> > Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più
> > carine!"
> > Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a
> > casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la
> > casa, cucinai...Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal
> > bagno:
> > "Mamma, dov'è il mio asciugamano?"
> > Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
> > Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il
> > desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del
> > medico
> > martellava nel mio cervello senza sosta........e mia figlia mi
> > disse:
> > "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che
> > stava sulla vasca da bagno. C'iavevo lasciato tutti i miei
> > brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"
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Messaggioda Davids » mer dic 11, 2002 19:57 pm

Ehy Max, posti in controtempo a mezzanotte eh?

Eccomi qui a farti da sponda :wink:

Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare
la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e
spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se
rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua".
E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di
un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la
solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso
voglio proprio vedere come fai che qui la luce non e' ancora
arrivata!".
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Messaggioda Davids » mer dic 11, 2002 19:58 pm

Vecchietta: Dottò, dottò, mi fa male la gamba destra !

Dottore: Ehhhh! Non è niente signò, è l'età!

Vecchietta : E come mai la gamba sinistra c'ha la stessa età e non mi fa
male ?
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Messaggioda Davids » mer dic 11, 2002 19:58 pm

C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che
incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e
con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per
molti giorni fino a che il lupo si lamento? con la volpe. La volpe,
allora, ando? a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei
il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche? ha i
capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di
andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta
'dure' lo picchi perche? le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide'
lo picchi perche? le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone
soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro? il lupo e gli chiese:
"Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o
dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I
CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

:lol: :lol: :lol:
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Messaggioda Davids » mer dic 11, 2002 19:59 pm

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e
furbo cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a
vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera
si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo
pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si
mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera frena
bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato!
Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per
caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta
raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima
dice: "Cane figlio di p*****a! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi
spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che
adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in
direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina
accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che
c***o faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di
scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non
l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente vicina e pronta ad
attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di me*da! E' piu' di
mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non
arriva!!".


:lol: :lol: :lol: Ciao!
Il tempo matura il grano...
...ma non ara il campo.
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:02 pm

Un tale si apparta in macchina con una amica.
E' notte fonda ed i finestrini si appannano.
Ad un certo punto bussano alla portiera,
e un Carabiniere:
"Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito, il
tale gli risponde: "Sto facendo all'amore".
Il Carabiniere: "Non lo sa che e proibito? C'e una
multa di 200.000 lire!".
A quel punto la ragazza esclama: "Pero, un po'
salata come multa!".
Ed il carabiniere: "Ah, siete in due! BENE!!
Allora la multa e di 400.000 lire!".
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:04 pm

Roma. Periodo giubilare, hotels strapieni.
Un agente di commercio, disperato, a mezza notte, trascinandosi la valigia, entra nell'ultimo albergo: - Guardi, - dice al portiere - non ce
la faccio piu, mi dia un qualsiasi letto, una branda, mi metta un materasso in una vasca da bagno, ma mi faccia dormire: sono distrutto e domani
devo lavorare.
Un letto ci sarebbe, signore, in una camera doppia, insieme ad un nostro affezionato cliente che capirà certamente il suo grave problema. Solo che
russa parecchio, per cui lo abbiamo messo nell'ultima camera, piu in fondo possibile. Sono talmente stanco - ribatte il primo - che non lo sentiro neppure. Grazie!
Prende la chiave e sale. L'indomani ridiscende in perfetta forma. Dormito bene, signore?
Benissimo, grazie.Si e vero,il signore russava, e parecchio anche!!!
Ma io ho fatto cosi: gli ho sollevato il pigiama e gli ho dato un bacetto su una chiappa.
Io ho dormito benissimo, lui e stato con gli occhi aperti tutta notte!
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:08 pm

Un tizio aveva tre fidanzate, ma non sapeva decidere quale delle tre sposare.
Cosi' penso' di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come
ciascuna avrebbe speso i soldi.
La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi
vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure.
Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perche ti
amo moltissimo."
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse:
"Ti ho comprato tutte queste cose perche ti amo moltissimo."
La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' i 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto.
Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo."
L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse.
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:10 pm

Un distinto signore aveva un grande problema: aveva il pene lungo piu' di
un metro.
Tutto cio' gli comportava seri problemi, soprattutto nei momenti "topici".
Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere
alla chirurgia.
Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo':
"Ma quanto lo dobbiamo accorciare!?"
"Porco Giuda! non glielo abbiamo chiesto!!!"
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama:
"Ma non si potrebbero allungare le gambe?"
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:13 pm

Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa.
Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda ... e' meno faticoso. - suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte e molto piu' comodo. Pero' ci stiamo
allontanando sempre di piu dalla Jeep.
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:14 pm

Pillole di sagggezza per gli impiegati...

E' UTILE SAPERE CHE :

* 10 % delle donne ha gia' fatto l'amore durante l'ora che segue il primo incontro;
* 20 % degli uomini ha gia' fatto l'amore in un luogo insolito;
* 36 % delle donne è favorevole al naturismo;
* 46 % delle donne pratica la sodomia;
* 70 % delle donne preferisce fare l'amore al mattino;
* 80 % degli uomini non ha mai praticato l'omosessualita';
* 90 % delle donne vorrebbe fare l'amore nel bosco;
* 99 % delle donne non ha mai fatto l'amore in ufficio.


CONCLUSIONE :
Statisticamente, e' piu' probabile per un uomo
sodomizzare una sconosciuta nel bosco al mattino che
fare l'amore in ufficio alla fine della giornata.



MORALE :
NON RIMANETE FINO A TARDI IN UFFICIO, E' INUTILE!!!
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:15 pm

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni,
con il telefono di una tale Marilu'!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso ed il numero e' il totale
della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
- Il tuo cavallo e' al telefono...
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 12:21 pm

Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.

Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa.
Non riuscendosi a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca. Allora
l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere
la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca una corda
al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia
e riesce a salvare il cavallo.
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel
prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto al suo
compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il contadino...
Al che il cavallo: "non c'e' bisogno, ci penso io!". Stira in tutta la
sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca
ubbidisce e si tira fuori sana e salva.

MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare
un'oca.
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Messaggioda fedeneg » gio dic 12, 2002 13:09 pm

I TRE CHIRURGHI (...noi di Torino...)

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo:
- Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!
Interviene l'americano:
- La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana!
A questo punto interviene l'italiano che dice:
- Questo non è nulla. Il 13 maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
Ora fa il Presidente del Consiglio...
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Messaggioda riccardo_mn » gio dic 12, 2002 15:53 pm

Un giornalista domanda a Totti:
- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
Totti risponde:
- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
- Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!


Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice:
- Dai me un euro per favore?
Totti risponde:
- E che ce fai co' n' euro?
Il bimbo:
- Io povero... io ceceno!
Totti:
- Ma che ce ceni!!! Co' n' euro manco n' cornetto te ce compri...

Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... L'amico incuriosito:
- Collasso?
- E che c***o ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua Porsche. Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città...

L'ultima è sottile:
Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
Quelli della prima elementare.
Riccardo

<i>"Because it's there."</i>
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Messaggioda oldname » gio dic 12, 2002 16:10 pm

hahhahahaahhaahah belle quelle su Totti !!!!!!

Un carabiniere dice ad un altro:
<Senti un pò,perchè ti gratti la testa senza toglierti il berretto ??>
<Amico,tu quando ti gratti il sedere ti togli forse i pantaloni ??>


scusate ma non mi vengono ora
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Messaggioda gug » gio dic 12, 2002 19:30 pm

Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo.
Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie, sottovoce:
- Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto.
La moglie, sottovoce:
- Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare.
Ma l'uomo insiste, sottovoce:
- Non resisto proprio. Torno subito.
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.
- Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta asinistra. Li' c'e' il gabinetto.
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso.
Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala.
Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato.
L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede, sottovoce:
- E' molto che e' iniziato?
La donna, sottovoce:
- Cinque minuti.
- Di che parla?
- Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivato uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via...

:D :D :D

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo : "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e' problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra e' meglio!"

:D :D :D
Ultima modifica di gug il gio dic 12, 2002 19:33 pm, modificato 1 volta in totale.
"montagne che varcai, dopo varcate, sì grande spazio d'in su voi non pare"

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Messaggioda gug » gio dic 12, 2002 19:30 pm

Cari papà e mamma,

da quando sono partita per il collegio sono stata molto trascurata nello scrivervi e mi dispiace della mia negligenza per non aver scritto prima d'ora. Adesso voglio informarvi di tutto, ma prima di leggere, per piacere mettetevi a sedere. Non leggete più avanti se non siete seduti, d'accordo?
Bene, allora, sto abbastanza bene oramai, la frattura del cranio con commozione celebrale che mi sono fatta saltando dalla finestra del dormitorio quando è andato a fuoco, poco dopo il mio arrivo, ora è guarita discretamente. All'ospedale sono rimasta appena due settimane e ora ci vedo quasi normalmente e ho solo mal di testa una volta al giorno, per fortuna, all'incendio del dormitorio e al mio salto dalla finestra, assistette un benzinaio che lavora qui accanto: è stato lui a chiamare i pompieri e l'ambulanza. E' venuto anche a trovarmi all'ospedale e siccome non avevo dove andare per via dell'incendio, è stato tanto carino da invitarmi a dividere con lui il suo appartamento. A dire la verità è una stanza nello scantinato, ma è piuttosto graziosa. E' un gran bel ragazzo e ci siamo innamorati alla follia e abbiamo intenzione di sposarci. Non abbiamo ancora deciso il giorno adatto, ma sarà prima che si cominci a vedere la mia gravidanza.
Ebbene si, mamma e papà, sono incinta. Lo so che non vedete l'ora di diventare nonni e sò che avrete per il bambino lo stesso affetto e la stessa tenerezza che avete avuto per me quando ero piccola.
La ragione del ritardo del nostro matrimonio è che il mio ragazzo ha una piccola infezione che ci impedisce di fare gli esami del sangue prematrimoniali; per disattenzione l'ha attaccata anche a me. Sa che lo accoglierete in famiglia a braccia aperte. E' gentile e benché non sia tanto istruito, ha una grande ambizione. Anche se è di razza e religione diversa dalle nostre, so che la tolleranza che avete manifestato così spesso non permetterà di prendervela per questo.
Ora che vi ho aggiornato, voglio dirvi che non c'è stato nessun incendio, non ho avuto fratture del cranio o commozioni celebrali, non sono stata all'ospedale, non sono in cinta, non sono fidanzata, non ho preso nessuna infezione e non ho nemmeno il ragazzo. Però, ho avuto appena la sufficienza in storia e sono sta bocciata in chimica, ma voglio che questi voti li vediate nella prospettiva giusta.
Con tanto affetto, vostra figlia...
"montagne che varcai, dopo varcate, sì grande spazio d'in su voi non pare"

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Messaggioda Max The Carret » ven dic 13, 2002 0:57 am

beccateve questa!!!!

> > C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile,così va
> > in
> > Alaska a caccia.
> > Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e
> > lo
> > uccide al primo colpo.
> > Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
> > un
> > orso bruno adulto che gli dice:
> > "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
> > con
> > me."
> > Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia chel'orso
> > abusi
> > di lui.
> > Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il
> > cacciatore
> > guarisce e decide di vendicarsi.
> > Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia. Ad un certo punto,
> > vede da
> > lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma
> > ecco
> > che sente un'altro colpetto alla spalla.
> > Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice: "Ora puoi
> >
> > scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con
> > me." Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è
> > insopportabile,
> > ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi,
> > finalmente
> > guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly.
> > Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua
> > mira
> > perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e
> > si
> > trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice:
> > "Dimmi
> > la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"
> >
> > -------------------------------------------------------------------- :twisted:
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Messaggioda riccardo_mn » ven dic 13, 2002 13:15 pm

A proposito di orsi maniaci...

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che dice:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!".
E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre più arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!".
Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."
L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooo!!!!!!!".
Riccardo

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riccardo_mn
 
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