buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[andre]

beccatevi questa!!!

Non fa ridere 'sta X

E' che tu sei rimasto indietro con i tempi! Non capisci l'estrinseca ironia di questa X rossa!!

Stavo pensando (anche se non li conosco, ma da come né parlate) a fab e a cat.....

[trivi]

beccatevi questa!!!

Non fa ridere 'sta X

E' che tu sei rimasto indietro con i tempi! Non capisci l'estrinseca ironia di questa X rossa!!

Stavo pensando (anche se non li conosco, ma da come né parlate) a fab e a cat.....

Scusa, ma tu associ FAb e Cat ad una X rossa?? (guarda che l'immagine non si vede )

[andre]

beccatevi questa!!!

Non fa ridere 'sta X

E' che tu sei rimasto indietro con i tempi! Non capisci l'estrinseca ironia di questa X rossa!!

Stavo pensando (anche se non li conosco, ma da come né parlate) a fab e a cat.....

Scusa, ma tu associ FAb e Cat ad una X rossa?? (guarda che l'immagine non si vede )

Ma io la vedo benissimo!!!
c***o, che figura di merda........
Ma perchè io la vedo e voi no???

[STE*64]

..e passa 'ste canna......

[alfaomega]

Ma io la vedo benissimo!!!
c***o, che figura di merda........
Ma perchè io la vedo e voi no???

furbacchione, perchè hai linkato una immagine dalla tua webmail....
e non si può! la devi uppare da qualche parte e poi modificare il messaggio

[andre]

ora l'ho persa ma vi garantisco che era una figata!
era una gif con un pupazzo di neve che vedendo arrivare una pupazza di neve carina, si emozionava e vedevi crescere sotto alla pancia, una roba talmente grande che poi lo sbilanciava e lo faceva cadere con la faccia sulla neve...
una vere vera vera figata!

[clod]

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra
tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme ad un gruppo di
amici. Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in attesa
quando ad
un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il
povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa
appoggiarsi
sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza
turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio
due possibilità:o ti
mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un
attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile
è solo quella di
abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e
quando esce è incazzato nero. Va
al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si
nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta
il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la
sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa
sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova
un orso greezly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice: "Frank,
per
quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità : o timangio
lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo". Frank
pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda
dovrebbe essergli più facile ma..........come conseguenza si spara tre
settimane di ospedale più una di riabilitazione. Uscito dall'ospedale
si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo
di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso
greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena
finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua
spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice: "Frank.....dì
la verità ......tu non vieni per la caccia........"

[Michele Bz]

[Baldazzar]

Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un
sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa
adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con
la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo
spiega per benino e si immerge nella lettura. Il prete schifato fa
finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede:
"Mi... scusi ..padre, lei ...che .sicuramente .e' un ...uomo...
istruito, mi sa dire ...quali cose .possono provocare ...l'artrite?"
Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico:
"Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il
tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte
quelle nefandezze li'..."
"Caaaazzzoooo .... ma ...pensa ....che roba"
gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura.
Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di
discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima
sono stato un po' brusco, pero' .... da quanto tempo soffri di
artrite?"
"Chi, ioooo ? ..... no....assolutamente... stavo ...solo ..leggendo sul
giornale ...che il Papa .soffre di artrite ...da diversi anni"

[Max The Carret]

sala cinematografica:
coppietta abbracciata nel buio in piena suspance...
"cara, son 2 ore che siamo qua, potresti almeno darmi un bacietto!!??"
"mah! se ti ho appena fatto una pompa!!"
"... a chi? a me? "

[guido6677]

sala cinematografica:
coppietta abbracciata nel buio in piena suspance...
"cara, son 2 ore che siamo qua, potresti almeno darmi un bacietto!!??"
"mah! se ti ho appena fatto una pompa!!"
"... a chi? a me? "

Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese
"souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e
solo noi italiani, invece di chiamarlo "topo", lo
chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno
tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale
di istruzioni distribuito in tutte le filiali del
mondo, tra cui quella italiana....


Il seguente è un memorandum, realmente distribuito
agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente
serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per
gli impiegati della IBM Italia.)

Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di
ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare
correttamente, o funziona a scatti, è possibile che
esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa
della delicata natura della procedura di sostituzione
delle palle, è sempre consigliabile che essa sia
eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinare di che tipo di palle
ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta
esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi
americani sono normalmente più grandi e più dure di
quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR).


La procedura di rimozione di una palla varia a seconda
della marca del topo. La protezione delle palle dei
topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta
saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione
delle palle dei topi americani deve essere prima
esercitata una torsione in senso orario o antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di
elettricità statica ma è bene comunque trattarle con
cautela, così da evitare scariche impreviste.

Una volta effettuata la sostituzione, il topo può
essere utilizzato immediatamente (ed ecco la vera
perla del memorandum...) Si raccomanda al personale
esperto di portare costantemente con se un paio di
palle di riserva, così da garantire sempre la massima
soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è
possibile inviare richiesta alla distribuzione
centrale utilizzando i seguenti codici: PIN 33F8462 -
Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi
stranieri

Ecco perché si raccomanda sempre che le traduzioni
vengano fatte da persone di madrelingua nella lingua
d'arrivo del testo....

[Buzz]

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e
finisce difilato all'inferno, dove lo accoglie il diavolo
"Non so cosa fare", esordisce Satana, "Sei nel mio elenco ma qui non c'è
posto per te. D'altro canto devi stare qui".

Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:

"Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive
quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio
addirittura scegliere quale liberare".
A Berlusconi la proposta sembra buona e cosi il Diavolo apre la prima
porta.

Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, tornando su però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino
all'inferno.

"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a
mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.

"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità".

Il Diavolo apre la terza porta.

All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul
pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui
c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.

Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per
questo".






"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!".

[Max The Carret]

> Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a
> restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
> Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma
> dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro
> escono dal ristorante completamente ubriache! nel viaggio di ritorno
> entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente
stimolo..
> non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e
> dice all'altra:
> "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno.. e l'altra "ok"
> .. entrano e la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo
slip,
> e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa
> un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la
pipì
> e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
> L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire
> cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perché? E Mario:
> Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza
> mutande! l'ho cacciata di casa!
> e Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che c***o ha combinato la
> mia.. non solo era ubriaca e senza mutande..
> ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti
> scorderemo mai, Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA
>

[MarcoS]

Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 al largo della costa di Finisterra (Galizia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, né conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIÚ GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO", VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terraferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie.

[Earon]

all'acquario, babbo e figlia....

papà, che pesci sono?

squali....

squelli li....

[Cosacco]

Marito al telefono con la moglie...

Marisa è venuto il postino????

No! Ma ansima forte.....

[Earon]

dottore, mia moglie si sente male in macchina.....

Cambiagli l'antenna!

---

Un tizio (t) passeggia al parco e vede un barbone (b) che ginocchioni, mangia l'erba... allora va da lui e ..

t: "se hai cosi fame viene a mangiare a casa mia, scusa...."
b: "ma verrei volentieri, ma ho anche la famiglia"
t: "ma che scherzi?! dai vieni, porta tutti, chi ti pare...."
b: "davvero posso portare chi mi pare?"

t: "a'voglia te, io in giardino c'ho l'erba alta un metro!
"

[Kirisha]

[yena]

dottore dottore! posso mangiare il gelato con la diarrea?
certo signora! de gustibus non disputandum est!

[Franco Crani]

A me berlusconi mi sta sul c***o perchè fa il frocio con il culo degli altri.