buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[guido6677]

anch'io

[STE*64]

30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine
> >
> > del programma.


PIRLA o educati?

[guido6677]

30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine
> >
> > del programma.


PIRLA o educati?

il giornalista non lo saluto, però quando la macchinetta del pedaggio autostradale mi dice "ARRIVEDERCI!"
la mando quasi sempre aff..


sarò mica un pirla maleducato

[alfaomega]

30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine
> >
> > del programma.


PIRLA o educati?

il giornalista non lo saluto, però quando la macchinetta del pedaggio autostradale mi dice "ARRIVEDERCI!"
la mando quasi sempre aff..


sarò mica un pirla maleducato

beh, quando ti dicevano pure "guidate con prudenza" troppe se ne dicevano contro.... 'cci loro

comunque... la lingua.... mò capisco tutto l'interesse per il cunnilinguus....

[STE*64]

30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine
> >
> > del programma.


PIRLA o educati?

il giornalista non lo saluto, però quando la macchinetta del pedaggio autostradale mi dice "ARRIVEDERCI!"
la mando quasi sempre aff..


sarò mica un pirla maleducato

quella la saluto anch'io.....mica è televisione

[rudy]

un negro entra in un bar, con un pappagallo sulla spalla.
il barista dice:<< però! che bella bestia.... dove l'hai presa?>>

....e il pappagallo:<< in africaaa.... ce ne sono a migliaia >>

[Michele Bz]

[ento]

"Nessuno può permettersi di toccare un padano". Il ministro leghista Roberto Calderoli ha annunciato che il Carroccio ha offerto una taglia di 25mila euro, ma l'importo sta crescendo di ora in ora, a chi "riuscisse a dare informazioni utili alla cattura dei due assassini del benzinaio di Lecco". "Era un nostro militante. Ora noi della Lega - aggiunge Calderoli - abbiamo stanziato 25mila euro per la sua famiglia. Altri 25mila per trovare questi assassini. Io avrei preferito qualcosa del tipo 'vivo o morto', ma mi hanno detto che la legge non lo consente".

[Michele Bz]

[trivi]

Michele, stai iniziando a scherzare un pò troppo sull'inter... Una volta va bene, due passi, ma ora baste ehhh?!??

[Michele Bz]

Michele, stai iniziando a scherzare un pò troppo sull'inter... Una volta va bene, due passi, ma ora baste ehhh?!??

Devi ammettere pero' che risulta facile ridere parlando di Inter..

[trivi]

Michele, stai iniziando a scherzare un pò troppo sull'inter... Una volta va bene, due passi, ma ora baste ehhh?!??

Devi ammettere pero' che risulta facile ridere parlando di Inter..

Purtroppo.. .. Meglio riderci sopra!!

[Roberto]

Michele, stai iniziando a scherzare un pò troppo sull'inter... Una volta va bene, due passi, ma ora baste ehhh?!??

Devi ammettere pero' che risulta facile ridere parlando di Inter..

E della Roma?

[Max The Carret]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito
entra in cucina: "Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. Ne
stai
cucinando troppe nello stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO!
Abbiamo
bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA!
Le uova
si SBATTONO ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI!
ATTENTA ORA!
Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa?
Non ti
dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il
sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!..."
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa: "Ma... che ti succede? Credi forse
che non
sia capace di friggere un paio di uova?"
Il marito sorride e risponde con calma: "No, No, volevo solo mostrarti come
ci si
sente quando guido l'auto con te vicino........."

[Michele Bz]

Preghiera del lavoratore


Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il
coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di
occultare i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno
rotto le palle.

E inoltre, aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché
potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani.

Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro:

12% al Lunedì,
23% al Martedì,
40% al Mercoledì,
20% al Giovedì,
5% al Venerdì.

E aiutami a ricordare (quando ho proprio una giornata di merda e sembra
che tutti cerchino di rompermi i maroni ) che ci vogliono 42 muscoli per
aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare!

[Baldazzar]

Oggetto: Unieuro: l'era dell'ottimismo

FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI UNIEURO

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"

"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?"
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah,
credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
"Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di
gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, può rivolgersi
alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
"Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora
indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto
e
non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti
bagnati"
"Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato" "Quell'antenna
a
99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

" Gianni , ma come si fa a non essere ottimisti !!!!!!!!

[Michele Bz]

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne, per una volta
ecco le nostre regole. Da notare che sono numerate , in ordine di importanza : "1" appunto....

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste:
se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci
lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 - Piangere è un ricatto.
1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano."Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!
1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
tutte le domande.
1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere
da un medico.
1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi
e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base
di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche
"melone" è un frutto. "malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi
una risposta che non volevate sentire.
1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che
indossate è bellissimo. Davvero!
1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 - Le scarpe, invece, sono troppe.
1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

[andre]

beccatevi questa!!!

[Roberto]

beccatevi questa!!!

Non fa ridere 'sta X

[trivi]

beccatevi questa!!!

Non fa ridere 'sta X

E' che tu sei rimasto indietro con i tempi! Non capisci l'estrinseca ironia di questa X rossa!!