buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[simo il 4 CG]

un ragazzo cieco è preoccupato, perchè alla soglia dei 40 anni non ha ancora fatto sesso...i suoi amici continuano a prenderlo in giro, tranne uno, che un giorno lo prende da parte e gli dice:ascoltami, ho ciò che fa per te..c'è una mia amica, molto esperta, che è da un bel pò che non fa sesso..se ti va posso chiamarla e provare a sentire se le andrebbe...
l'amico acconsente e cosi l'uomo prende il telefono e chiama la sua amica:"ok, allora..domani alle otto!" dice alzando la voce e mostrando il pollice al suo amico...

il giorno dopo il ragazzo si prepara a casa, si mette sul divano e lascia la porta socchiusa..alle otto si presenta puntuale la ragazza..
lei: ciao, sono l'amica di xx..sei tu il ragazzo no?..
lui: si si, piacere..sono un po imbarazzato
lei: ma no dai..sappiamo entrambi cosa siamo qui a fare...
lui: eh si..ti devo chiedere un piacere però...prima di fare il sesso vero e reale, mi potresti dire cosa mi farai? sai..è la mia prima volta, ho un pò di paura..e voglio tranquillizzarmi
lei: certo, nessun problema..allora..ti toglierei i pantaloni, inizierei a baciarti, a quel punto ti tolgo la maglietta, ti bacerei il petto, mentre tu mi abbracci e inizi a palparmi.. poi ti levo le mutande e inizio a leccarti tutto..
lui: scusa, ma.. i 69 quando li fai?
lei:
A LUGLIO!!!!!

[simo il 4 CG]

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."



Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti. Esce dallo spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina, tutta nuda anche lei. A queasto punto il vecchietto ha un erezione date le forme della ragazza. La ragazza chiede: "Che mi ha chiamato?" Ed il vecchietto: "No, perché?" Allora la ragazza: "Lei è nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito, viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento. Per rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio, dove lascia partire uno scoreggione peggio della bomba atomica. Un omone gli si avvicina: "Che mi ha chiamato?" E il vecchietto: "No no, perché?" Di nuovo l'omone: "E così lei è nuovo di qua... Praticamente, se scoreggia vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di replicare, l'omone incula a sangue il vecchietto. Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla segretaria per dirle che se ne vuole andare. "Ma come, è entrato stamattina e già se ne vuole andare?" chiede la segretaria. Così il vecchietto: "Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 75 anni, ho un erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!!"

[simo il 4 CG]

Una vigilessa ferma un automobilista in divieto di sosta:
"sarebbero 33 euro"
"uhm...vabbè dai...sali!"


un tizio sta aspettando il tram. gli si avvicina un signore e gli chiede: mi scusi, passa di qui il 23? il tizio consulta brevemente la sua agenda e risponde: mi spiace, il 23 sono a Modena


Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?" E lei:"Beh, un dito" E lui: "Non vuoi prima il whisky?"


Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall‘altro bagno: - Ciao, come va? Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... E l‘altro prosegue: - E cosa fai di bello? Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po‘ bizzarra, ma gli dico: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca.. A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: - Senti, ti richiamo più tardi, c‘è un c******e qui a fianco che risponde tutte le mie domande


Un tizio ha scritto su un cartello: "Vendesi auto telefonare ore pasti Franco. L‘auto in questione è urtata, strusciata e un po‘ ammaccata." Sul cartello gli hanno aggiunto a penna: - A Fra‘... magna tranquillo...

[yinyang]

un paio di foto che mi sono arrivate via mail...

Come riconoscere un unomo ricco...



vendo maglietta puma...

[clod]

Qualche stupidata per cercare di sollevare il morale ai condannati ai lavori del forum

[clod]

Oggetto: circolare n.12/324 - 2004 - Nuove disposizioni aziendali

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti come uno straccione, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.


Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.

La direzione

[clod]

In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:



due uomini italiani e una donna italiana
due uomini francesi e una donna francese
due uomini tedeschi e una donna tedesca
due uomini turchi e una donna turca
due uomini inglesi e una donna inglese
due uomini bulgari e una donna bulgara
due uomini giapponesi e una donna giapponese
due uomini cinesi e una donna cinese
due uomini statunitensi e una donna statunitense
due uomini irlandesi e una donna irlandese

Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano.

Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.

I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.

I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.

I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.

I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.

I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...

I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si
stanno divertendo per niente.

[clod]

Un uomo va dentro un bar e fa:
- Barista, mi dia una birra che devo festeggiare il mio primo pompino.
Il barista gli versa una birra e quello la tracanna tutta d'un fiato.
- Un'altra birra!
Il barista lo serve e lui beve, poi ne ordina un'altra ed un'altra ed un'altra ancora. Alla quinta birra il barista fa:
- Mi scusi, ma come mai beve tutte queste birre?
- Giusto per levarmi il saporaccio di bocca...

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Se avete comprato un anno fa 1000 dollari di azioni della Nortel ora vi ritrovate 49 dollari.
Se avete comprato sempre un anno fa 1000 dollari di azioni della Enron ora vi ritrovate 16,5 dollari.
Stessa cosa con la WorldCom... ora i 1000 dollari sono diventati meno di 5.
Se invece avete speso 1000 dollari in Budweiser (in BIRRE e non in azioni), le avete bevute tutte e poi avete ritirato i 10 cents che danno per ogni lattina riciclata ora vi ritrovate 214 dollari.
...e poi dicono che bere fa male al fegato...
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Un tale, vecchio habitué di locali e birrerie, un giorno si ritrova in una nuova birreria:
- La birra più alcolica che avete!
Ordina al barman. Questi vedendolo già ubriaco tentenna e subito viene redarguito...
- E allora BARMAN DEL c***o... me la dai 'sta birra si o no?
Qualche litro dopo il cliente stramazza al suolo vinto dall'alcol e il barman, per vendicarsi del trattamento sgarbato, se lo incula...
Il giorno dopo la scena si ripete:
- Voglio una birra! BARMAN DEL c***o!
E il barman per vendicarsi gli dà da bere fino a che l'avventore non stramazza al suolo e gli fa di nuovo il servizietto. Il terzo giorno torna il tale e con aria sommessa:
- Vorrei un'aranciata per favore...
Il barman un po' preoccupato per il tono:
- Ma com'è che oggi non beve birra?
- Sarà... ma è un paio di giorni che la birra mi fa venire un bruciore al culo...
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Tre uomini sono al bar che chiacchierano, tutti e tre abbastanza alticci.
Ad un certo punto la discussione va a finire su chi ce l'ha più lungo.
Sparano delle cifre esagerate e nessuno si fida degli altri due. Così si decidono a metterlo tutti e tre sul bancone per vedere effettivamente chi è meglio dotato. In quel momento entra nel bar un frocio, cliente abituale, che nota subito quello che sta succedendo. Il barista gli chiede:
- Che cosa desidera?
- Beh... stavo per ordinare una birra ma credo che prima prenderò qualche cosa dal buffet!


----------------------------------------------------------------------------
Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!
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Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista:
- Una birra per me ed una per il mio amico!
Il barista meravigliato:
- Accidenti! Ma può bere?
- Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka!
Il barista sempre più sconcertato:
- Per la miseria... ma sa anche camminare?
- Certo che sa camminare! Franco, fai vedere!
E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi:
- Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare?
- Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato dello sporco negro allo stregone!
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Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, ha davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione inizia, senza proferire parola, il professore prende un grosso vaso trasparente vuoto e lo riempie con dei sassi di 5-6 cm di diametro.
Chiede quindi agli studenti se il vaso è pieno, ed essi annuiscono.
Allora il professore prende una scatola di sassolini e li versa nel vaso, scuotendolo appena: i sassolini, ovviamente, rotolano negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiede nuovamente se il vaso anche ora è pieno e gli studenti si mostrano ancora una volta d'accordo.
Gli studenti cominciano a ridere, quando il professore prende una scatola di sabbia e la versa nel vaso.
La sabbia riempie ogni spazio vuoto.
Il professore finalmente conclude: "Ora, desidero che voi riconosciate che questa è la vostra vita: le rocce sono le cose importanti come la famiglia, il partner, la salute, i figli; anche se ogni altra cosa dovesse mancare e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena; i sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto, mentre la sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le cose di poco conto. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sara' piu spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita: se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite dunque le vostre priorita, il resto e' solo sabbia".
Dopo queste parole... uno studente si alza, prende il vaso contenente pietre, sassolini e sabbia che tutti consideravano pieno e comincia a versare al suo interno una lattina di birra: ovviamente la birra si infila nei rimanenti spazi vuoti e riempe veramente il vaso fino all'orlo.
Lo studente, colmo di soddisfazione, sentenzia: "Non importa quanto piena è la nostra vita: c'è sempre spazio, per una birra!"
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Un tale entra in un bar, e si rivolge al barista:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Il barista, volendo evitare risse nel suo locale, a fatica tace e gli da la birra.
L'indomani lo stesso tale entra nel bar, va dal barista e ordina:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Stavolta a stento il barista riesce a mantenere il controllo, ma gli da comunque la birra.
Terzo giorno, stessa scena, stesso bar, il tale va al banco e rivolgendosi al barista:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Al che il barista scoppia e si avventa sul tale menandolo al punto da mandarlo in ospedale per fratture ossee.
Dopo qualche settimana, ancora un po' malconcio, il tale ritorna al solito bar.
Avvicinandosi al bancone nota il barista intento a bere una CocaCola con la cannuccia, e rivolgendosi a lui dice:
"Ehi tu, quando hai finito di farti il clistere, dammi una birra fresca!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottima birra, esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe, questo sdraiato a terra conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba:
- Dio... fai che sia sangue...
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Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista:
- Barista, posso avere un cucchiaio?
E con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
- Pussa via!
E caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice:
- OK, bastarda! Sputala fuori! Ora!
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Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra.
Davanti alla porta dice uno: "Sssssssssssst! Silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!"
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto.
Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro: "C'è un'altro a letto con tua moglie!"
L'altro: "Fai silenzio! Ho solo due birre!"
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Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Amelia]

Un uomo va dentro un bar e fa:
- Barista, mi dia una birra che devo festeggiare il mio primo pompino.
Il barista gli versa una birra e quello la tracanna tutta d'un fiato.
- Un'altra birra!
Il barista lo serve e lui beve, poi ne ordina un'altra ed un'altra ed un'altra ancora. Alla quinta birra il barista fa:
- Mi scusi, ma come mai beve tutte queste birre?
- Giusto per levarmi il saporaccio di bocca...

...

pensavo di essere stata fortunata a conoscerti...comincio a cambiare idea... ....

[clod]

Un uomo va dentro un bar e fa:
- Barista, mi dia una birra che devo festeggiare il mio primo pompino.
Il barista gli versa una birra e quello la tracanna tutta d'un fiato.
- Un'altra birra!
Il barista lo serve e lui beve, poi ne ordina un'altra ed un'altra ed un'altra ancora. Alla quinta birra il barista fa:
- Mi scusi, ma come mai beve tutte queste birre?
- Giusto per levarmi il saporaccio di bocca...

...

pensavo di essere stata fortunata a conoscerti...comincio a cambiare idea... ....

Titolo: Come rovinare la discreta opinione che ha di te una persona appena conosciuta.
Svolgimento: Mandare cazzate girate via mail e lette un po'di fretta.


Cmq ti pensavo una persono dalla mentalità un po' meno ristretta

[Amelia]

Un uomo va dentro un bar e fa:
- Barista, mi dia una birra che devo festeggiare il mio primo pompino.
Il barista gli versa una birra e quello la tracanna tutta d'un fiato.
- Un'altra birra!
Il barista lo serve e lui beve, poi ne ordina un'altra ed un'altra ed un'altra ancora. Alla quinta birra il barista fa:
- Mi scusi, ma come mai beve tutte queste birre?
- Giusto per levarmi il saporaccio di bocca...

...

pensavo di essere stata fortunata a conoscerti...comincio a cambiare idea... ....

Titolo: Come rovinare la discreta opinione che ha di te una persona appena conosciuta.
Svolgimento: Mandare cazzate girate via mail e lette un po'di fretta.


Cmq ti pensavo una persono dalla mentalità un po' meno ristretta

si si lette un po' in fretta!!!!

[quilodicoequilonego]

...io la barzelletta non l'ho capita











...ma il pompino, non è la pompa delle bici da corsa ???

[Amelia]

...io la barzelletta non l'ho capita











...ma il pompino, non è la pompa delle bici da corsa ???

Si perché? cos'altro pensavi?

[quilodicoequilonego]

...io la barzelletta non l'ho capita











...ma il pompino, non è la pompa delle bici da corsa ???

Si perché? cos'altro pensavi?

...beh non si capiva che ha mangiato il pompino e faceva schifo

[Amelia]

...io la barzelletta non l'ho capita











...ma il pompino, non è la pompa delle bici da corsa ???

Si perché? cos'altro pensavi?

...beh non si capiva che ha mangiato il pompino e sapeva un brutto gusto

bhe ti sfido a mangiare una pompa per la bicicletta!!

( sto degenerando! é il caldo scusa io mi fermo qui... )

[quilodicoequilonego]

...io la barzelletta non l'ho capita













...ma il pompino, non è la pompa delle bici da corsa ???

Si perché? cos'altro pensavi?

...beh non si capiva che ha mangiato il pompino e sapeva un brutto gusto

bhe ti sfido a mangiare una pompa per la bicicletta!!

( sto degenerando! é il caldo scusa io mi fermo qui... )

....cava, le cvisi di fame in bici da covsa sono micidiali, cvedimi, mangevesti anche la bovvaccia

[clod]

si si lette un po' in fretta!!!!

Stai attenta o potresti trovarti uno sfriso sulla tua macchinina nuova

[Amelia]

si si lette un po' in fretta!!!!

Stai attenta o potresti trovarti uno sfriso sulla tua macchinina nuova

non ti azzardare che potrei diventare cattiva!!

e poi taci che sta mattina ho anche preso la multa per eccesso di velocità e a niente é valsa la mia faccia da angioletto..."signorina secondo l'articolo bla bla bla sono 137,55 Euro!!!! e due punti in meno sulla patente " mi si sono riempiti gli occhi di lacrime e lui (STRONZO VAFFANCULO AVEVA ANCHE RAGIONE!) "adesso può andare..." "non vede che ho gli occhi pieni di lacrime? non ci vedo! aspetti un attimo buon Dio!" Che figura di merda!
Ma siccome io sono ottimista chi se ne frega sono già tornata di buon umore!!

[quilodicoequilonego]

si si lette un po' in fretta!!!!

Stai attenta o potresti trovarti uno sfriso sulla tua macchinina nuova

non ti azzardare che potrei diventare cattiva!!

e poi taci che sta mattina ho anche preso la multa per eccesso di velocità e a niente é valsa la mia faccia da angioletto..."signorina secondo l'articolo bla bla bla sono 137,55 Euro!!!! e due punti in meno sulla patente " mi si sono riempiti gli occhi di lacrime e lui (STRONZO VAFFANCULO AVEVA ANCHE RAGIONE!) "adesso può andare..." "non vede che ho gli occhi pieni di lacrime? non ci vedo! aspetti un attimo buon Dio!" Che figura di merda!
Ma siccome io sono ottimista chi se ne frega sono già tornata di buon umore!!

...se mi beccassero ogni volta che supero i limiti, rifarei la patente ogni 2 mesi, e avrei il mutuo per pagare le multe
...ammetto di essere stato fortunato, e per scaramanzia tocco ferro

Pero' 137 euri sono una vera bastardata. Io sono per le multe in base al reddito :evil:

[Amelia]

si si lette un po' in fretta!!!!

Stai attenta o potresti trovarti uno sfriso sulla tua macchinina nuova

non ti azzardare che potrei diventare cattiva!!

e poi taci che sta mattina ho anche preso la multa per eccesso di velocità e a niente é valsa la mia faccia da angioletto..."signorina secondo l'articolo bla bla bla sono 137,55 Euro!!!! e due punti in meno sulla patente " mi si sono riempiti gli occhi di lacrime e lui (STRONZO VAFFANCULO AVEVA ANCHE RAGIONE!) "adesso può andare..." "non vede che ho gli occhi pieni di lacrime? non ci vedo! aspetti un attimo buon Dio!" Che figura di merda!
Ma siccome io sono ottimista chi se ne frega sono già tornata di buon umore!!

...se mi beccassero ogni volta che supero i limiti, rifarei la patente ogni 2 mesi, e avrei il mutuo per pagare le multe
...ammetto di essere stato fortunato, e per scaramanzia tocco ferro

Pero' 137 euri sono una vera bastardata. Io sono per le multe in base al reddito :evil:

Andavo a 70 Km/h invece che 50!!! mica a 200 all'ora uffff
"Signorina per la precisione andava a 71Km/h...."
Signorina lo dica a sua sorella...ma V@@@@@@@@@@O!!!!