buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Gen_Lee]

PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI



Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 02.09.2003 Provvedimento n° 12.457.354.

OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.

Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile famiglia.

Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.

Voglia portare con sé:

Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;
N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;
Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sarà ammessa miscela);
N° 1 marca da bollo da € 10,33 da apporre sull'apposito certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.

Con la partecipazione obbligatoria alle spese:

Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) €. 200,00;
Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) €. 300,00;
(riduzione per gli amputati di €. 20,00 ad arto).

Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ve ntiquattro) prima della Sua presentazione.

Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.

Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge.

Roma, 08 settembre 2003


Il Presidente del Consiglio

Cav. Silvio Berlusconi

[simo il 4 CG]

[MarcoS]

?Quando la NASA si stava preparando al Progetto Apollo, portò gli astronauti in una riserva Navajo per addestrarli.
Un giorno, un anziano Navajo e suo figlio incontrarono l?equipaggio spaziale mentre camminava tra le rocce. L?anziano, che parlava solo la propria lingua, fece una domanda. Suo figlio la tradusse per quelli della NASA: ?Cosa stanno facendo questi tizi con quelle grosse tute??
Uno degli astronauti disse che si stavano addestrando per un viaggio sulla Luna. Quando suo figlio gli riferì questo commento, l?anziano Navajo tutto eccitato chiese se sarebbe stato possibile dare agli astronauti un messaggio da portare sulla Luna.
Un funzionario della NASA insieme agli astronauti, che sapeva riconoscere un?opportunità pubblicitaria quando se ne presentava una, disse, ?Ma certamente!? e ordinò a un assistente di prendere un registratore. I commenti dell?anziano Navajo nel microfono furono brevi.
Il funzionario della NASA chiese al figlio se poteva tradurre quanto aveva detto suo padre. Il figlio ascoltò la registrazione e scoppiò a ridere. Però si rifiutò di tradurre. Allora quelli della NASA portarono il nastro in un villaggio Navajo nelle vicinanze e lo fecero ascoltare ad altri membri della tribù. Anche loro si misero a ridere fragorosamente, e anche loro si rifiutarono di tradurre il messaggio dell?anziano per la Luna.
Alla fine, fu incaricato un traduttore ufficiale del governo. Quando finalmente smise di ridere, il traduttore riportò il messaggio: ?State attenti a questi fottuti bastardi ? sono venuti per rubare la vostra terra.?

[Roberto]

COMPROMESSO TRA MOGLIE E MARITO

Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.

Dino Verde

[Spider]

Già che siamo in periodo natalizio...


TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.

E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33 anni.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

[Feo]

Einstein


>Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
>
>Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
>250, gli risponde il tizio.
>
>Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
>
>Un po? più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
>
>Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
>
>150, gli risponde.
>
>Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale,
>
>dei problemi etici dovuti alle manipolazioni
>
>genetiche....
>
>Un po? più tardi, una terza persona gli va a parlare.
>
>Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
>100, gli risponde.
>
>Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso
>
>d'interesse dei conti correnti, del prezzo della
>
>benzina...
>
>Un po? più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
>
>Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
>50, gli risponde.
>
>Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo",
>
>del "Grande Fratello", di "C'e posta per te..."
>
>Alla fine della serata, un'ultima persona si
>
>avvicina.
>
>Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
>10, gli risponde.
>
>Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Juve
>
>come va?"
>
>
>
>........ non e' finita ancora ............
>
>Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona
>
>si avvicina.
>
>Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
>
>5, gli risponde.
>
>Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di
>
>non incontrare neanche un interista stasera!
>
>
>
>.... continua ...
>
>
>
>All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora
>
>un'altra persona, e Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
>
>0, gli risponde l'altro.
>
>Allora Einstein : Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
>
>
>
>.... continua......
>
>
>
>quando arriva a casa, nell'atrio del condominio
>
>incontra un uomo basso e pelato e Einstein chiede a
>
>lui: Qual è il tuo QI ?
>
>L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e
>
>risponde: Cos'e' il QI?
>
>Allora Einstein risponde:
>
>DOTT. BERLUSCONI SI AFFRETTI LA FESTA STA FINENDO...

[Michele Bz]

[MarcoS]

http://www.plug-pray.org/

[matteo.]

DARWIN AWARDS WINNERS 2003


>
>
>
>
> E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono
attribuiti i Darwin
> Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza
umana, si
> sono rivelati i meno evoluti.
>
>
> Classifica finale
>
>
>
> 1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco
sulla vittima
> designata, durante una rapina a Long Beach, California,
l'aspirante
> rapinatore
> James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha
girato il
> revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di
nuovo il
> grilletto.
> Ma questa volta ha funzionato....
>
> 2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un
tagliacarne e,
> dopo
> aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una
richiesta di
> risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La
compagnia,
> sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per
verificare le
> circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha
rimesso a sua
> volta
> un dito.
> La r ichiesta di risarcimento e' stata approvata.
>
> 3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in
modo da far
> posto
> quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante
una tempesta
> di
> neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato
> al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna
che aveva
> appena
> elegantemente parcheggiato nello spazio libero.
Comprensibilmente le ha
> sparato
> due fucilate all'addome.
>
> 4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista
di un
> autobus
> dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che
avrebbe dovuto
> trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati.
Non
> volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad
una vicina
> fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una
corsa
> gratuita. Ha
> poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli
ignari
> passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si
trattava di
> pazienti
> molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
L'inganno non
e'
> stato scoperto che tre giorni dopo.
>
> 5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per
gravi ferite
> alla
> testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli
venne chiesto
> come
> aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha racocntato
alla
> polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto
poteva
> riuscire ad
> avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.
>
> 6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo
una banconota
> da 20
> dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando
il
commesso
> ha
> aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha
chiesto
> che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto,
ed e' poi
> scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco.
Un controllo
> sul
> totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dolla ri!
> (se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si
tratta di un
> crimine?)
>
> 7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra
da decidere
> di
> tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di
liquori per
> prendere
> qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo
tiro' sulla
> vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a
terra privo
> di
> conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas.
L'intera
> vicenda
> e' stata filmata dalla telecamera interna.
>
> 8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si
e' vista
> strappare
> la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha
prontamente
> chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla
polizia
> una dettagliata descrizione dello scippatore.
> Entro pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo,
metterlo in
> macchina e
> portarlo indietro al negozio. Il lad ro venne poi fatto uscire
dalla
> macchina e
> gli venne detto di rimanere fermo per una
> identificazione positiva. Al che rispose, "Si, agente, e' lei,
Quella e'
la
> signora alla quale ho rubato la borsetta."
>
> 9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha
riportato il caso
> di
> uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti,
nel
Michigan,
> alle
> 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del
> contanti.
> Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era
possibile
> aprire
> il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione.
Quando
l'uomo
> ha
> allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto
che
> non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo,
frustrato, se ne e'
> andato
> via.
>
> 10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo
infilato nel
> serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle,
si e'
> ritrovato
> con molt o di piu' di quello che stava cercando. La polizia e'
infatti
> arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di
vomito e
> piegata
> in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica
del camper.
> Un
> portavoce della
> polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di
rubare
della
> benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in
quello che
> credeva
> fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico
delle
> acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di
sporgere
> denuncia,
> dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della
sua vita.
>

[matteo.]

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
> > "Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
> > "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
> > "Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
> > "Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
> > "Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla
porta
> > della
> > camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà
che
è
> > tornato
> > prima dal lavoro"
> > "Va bene"
> > ...
> > ....
> > "Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
> > "E cosa è successo?"
> > "La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro
urlando.
> > Poi è
> > inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia
morta"
> > "Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
> > "Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha
aperto
> la
> > finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma
si è
> > dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
> > "Piscina?
> > > > > > c***o ho sbagliato numero!"

[simo il 4 CG]

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di p*****a che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."


Madre e figlia si recano ad un casìno per signore. Pagano la quota di ingresso e gli viene spiegato che la struttura è organizzata su più piani, con le dimensioni dei membri dei "performers" che cresce in proporzione ai piani stessi. Entrano in ascensore, scelgono il primo piano, e all'apertura della porta un cartello informa: "CAZZI PICCOLI", La madre: "no, questi manco pensarci, vai al secondo". Secondo piano: "CAZZI MEDI". La figlia: "no, questi ce li abbiamo anche a casa. Sali!". Terzo piano: "CAZZI GRANDI". Le due riflettono un po' e concludono: "Beh, ormai abbiamo pagato... saliamo ancora". Quarto piano: "CAZZI ENORMI". La madre: "ci sono ancora piani?", e la figlia, tutta emozionata: "si, ce n'è un altro". E la madre, nel pieno dell'eccitazione: "allora saliamo". Quinto piano, cartello: "M A C H E C A Z Z O V O L E T E ! ? !"

[Paolo Marchiori]

Meditate gente.............meditate........................



Congresso europeo di trapiantologia

Relatore Inglese:
Annunciamo una grande scoperta:
Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una
settimana fa ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già
fuori a cercare un lavoro!"

Relatore Francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente

senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a
cercare lavoro!"

Relatore Tedesco:
Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato meta di un
cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare
un lavoro!

Relatore Italiano:
Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza
cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza
Italia è già fuori a cercare lavoro!


P.S.: Tutte le persone che ricevono la presente comunicazione hanno l'obbligo
civile e morale di trasmetterla....
Non sia mai che qualcuno lo votasse di nuovo...

[simo il 4 CG]

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire a Palazzo Chigi Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito da Palazzo Chigi, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre a Palazzo Chigi e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".

[faccino]

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA


08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero;in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
e adesso...


LA GIORNATA PERFETTA DI UN CRAZY MEN


06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva e aiuta a essere più leggeri.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso Yosemite Valley (pompino lungo il tragitto).
09.45 Primo 7b a vista.

09.50 Primo 7c a vista.

10.05 Primo 8a a vista.

10.30 Primo 8b a vista.

11.00 al 2° tentativo: 8c+

11.45 Pranzo: Trattoria, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione tramite WAP riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%
12.30 In 5 tentativi risolta la via più dura. 9a+
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

[memo]

non so se reggerei questi ritmi

[faccino]

> >categorie di doposbronza
> >
> >Doposbronza di primo livello
> >
> >Niente dolore.
> >Nessuna vera sensazione di malessere.
> >Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai
> abbastanza dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
> Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci
> coca-cola. Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una
> bella bistecca al sangue.
> >
> >Doposbronza di secondo livello
> >
> >Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
> >L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la
> capacità intellettuale di una graffettatrice. I dodici caffè che hai
> bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che
> peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a
> manetta (possibilmente roba adeguatamente unta). L'ultimo viaggio al
> cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto
> temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio. Nonostante
> il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà
> stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e
> guardare del porno.
> >
> >Doposbronza di terzo livello
> >Un po' di mal di testa.
> >Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
> >La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta
> che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti
> ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco,
> dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. In
> questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due
> litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e,
> soprattutto, gli occhi chiusi. Finora hai bevuto sei caffè, due lattine
> di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene
> da pisciare.
> >
> >Doposbronza di quarto livello
> >
> >Brutto davvero.
> >Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
> Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. Il capo
> ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi
> ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire,
> ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla
> guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato di
> licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro
> tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di
> sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro
> del cranio. Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti
> >opportunità:
> >1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
> >2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
> >3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
> >
> >Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
> >
> >Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
> >Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio
> della scrivania di fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti
> stanno riubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della
> bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo
> corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua
> lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. Ti
> metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una
> goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante. Il
> tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la
> parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
> Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa
> che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La cosa
> peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con
> chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è
> qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. L'unica
> cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte
> sbagliata una volta su due) e svenire. Quando ti riprendi, dopo qualche
> ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[Feo]

Titoli di giornale o cartelli realmente pubblicati!!!!


SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)
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POMPINI A RAFFICA CARRARESE K.O.
(Gazzetta dello Sport, 1992) (Pompini, era un
giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 gol!)

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FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN
PASSANTE
(Corriere della Sera 1991)
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TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
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FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA
AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
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INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE
DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)
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IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI.
( La Provincia Pavese)
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VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI
BURLONI E PERDITEMPO.

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UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO:
VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO.
L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN
PO'AMMACCATA."

SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO:
A FRA' .MAGNA TRANQUILLO.

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QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA
SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)
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QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)
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SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA
SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

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PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA
DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)
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VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)
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ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di
Trieste)
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FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A
PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
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SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI
CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)
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SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER
LE MORTI SONO IL MARTEDI' E GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

[simo il 4 CG]

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti."E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Indiani d'America hanno il pene più lungo, mentre agli Ebrei spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?" "Geronimo Levi, molto piacere".

[simo il 4 CG]

HO DECISO DI ISCRIVERMI ALL'UNIVERSITA'! ECONOMIA, HO GIA' PREPARATO QUESTO STUDIO CON TANTO DI TABULATI DI PROVA, QUESTA E' UNA BOZZA DI TESI... PUOI GUARDARE SE SECONDO TE PUO' ESSERE INTERESSANTE...

IL FIGA-BUDGET
Un concetto da tenere sempre presente e' che la f**a ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc.
Quando si devono gestire molte fighe il problema e' proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si ha La f**a in testa.
Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova f**a e' budgettarla.
Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio!", é necessario attribuire immediatamente un budget all'intera l'operazione: "...questa f**a vale 160.000 lire...", "...quest'altra f**a vale 90.000 lire...", ecc.
Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in ipotesi di capacità di spesa complessiva illimitata.
Il budget deve essere parametrizzato sulla singola f**a in oggetto.
Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto.
L'aspetto fondamentale del Figa-budget e' che si deve abbandonare il progetto sia che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta "n" volte.
Nel primo caso la giustificazione é evidente: é inutile gettar via ulteriori danari in un progetto che si e' rivelato troppo impegnativo.
E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Figa-budget si rivela di estrema utilità.
E' proprio nel secondo caso infatti che la f**a diventa economicamente pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poiché si esce a meta' film con la verga in tiro, ecc.).
Per la gestione del multifiga e' di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel).
Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l'importo allocato a budget.
Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina, ecc.
Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga.
Interessanti sono le applicazioni offerte dalle nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi e' possibile programmare la macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il numero di telefono della f**a dalla rubrica del proprio cellulare.
Va da se che l'abilita' consiste proprio nel passarsi allo spiedo la poveretta prima di sforare il budget.
Nota: il Figa-budget e' particolarmente utile quando la f**a è una barista o addirittura una commessa.
In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa.
Finche' si tratta di caffè o di cazzatine va ancora bene, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di abiti, occhiali da sole, ecc

[simo il 4 CG]