buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Max The Carret]

La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli
uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde:
"Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come
ragioni".
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Gianni "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una
lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è
sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia
il gelato fino al cono"
E Gianni
"Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come
ragiona".

[Davids]

Hey, qui non si scherza....
....allora beccatevi questa

Un tale entra in un bar con la sua mascotte,
una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia
a saltare per tutto il bar, prende alcune olive
sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo,
prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e
mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi,
le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta
ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta
nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta
inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale
finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda
incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie
e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e'
mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto,
adesso prima prende le misure"

[Max The Carret]

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa
scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per
tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla
numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello
trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso
bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul
bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie
e
se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e'
mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo
aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"


aaaaaaaaaaaaaaahhh...è ora di basta

[Max The Carret]

non ci posso credere!!!!!!!!!!!! stavamo postando la stessa barzelletta nello stesso istante!!!!!!!

incredibile

[Davids]

Svegliate tutti, è il momento della saggezza di Confucio!

Confucio dice:

1 ) La vera felicità sta nelle piccole cose: una
piccola
villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna
2 ) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi
alla fine del tuo braccio

3 ) C'è un mondo migliore... però minchia... è
carissimo!

4 ) L'importante non è vincere. L'importante è
competere, senza perdere nè pareggiare
5 ) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva
memoria

6 ) Colui che è capace di sorridere quando tutto va
male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa

7 ) Chi ride ultimo, pensa più lentamente

8 ) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è
illegale

9 ) Se non puoi convincerli, confondili

10 ) Il denaro non fa la felicità... figurati la
miseria!

11 ) L'amore eterno dura tre mesi

12 ) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità
che,
crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni

13 ) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato

14 ) Quando il sole si alza iniziano i problemi

15 ) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela
tutta

16 ) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a
saltacavallo con unicorno

17 ) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto
tempo trascorri ad arare il campo

18 ) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si
risveglia con la soluzione in mano

19 ) Uomo che va a dormire con prurito al sedere si
sveglia con dito puzzolente

20 ) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi
fanno lunghe ombre

21 ) Se la montagna viene verso di te...cooorrriiiii!!!
E' una fraanaaaa!!!

[Max The Carret]

aaaaaaaaaaaaaaaahhh!!! vecchia, beccati questa

> > > C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo
> > > nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
> > > Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise
> > > da un sentiero...
> > > Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio
> > > gesto, diede loro la vita.
> > > L'Angelo disse loro: "Siete stai pazienti per così tanto tempo,
> > > sopportando estati torride e inverni gelidi...come premio per la
vostra
> > > pazienza vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare
la
> > > cosa che più avete desiderato fare in tutto questo tempo..."
> > > Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per
la
> > > collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente,
> > > mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri
di
> > > piacere. Dopo 15 minuti, i due tornarono, sempre tenendosi per mano,
> > > senza fiato e sorridendo felici.
> > > Allora l'angelo disse loro: " Vi sono rimasti altri 15 minuti: volete
> > > farlo di nuovo?"
> > > Lui la guardò e le chiese dolcemente: "vuoi?"
> > > E lei con un dolce sorriso gli rispose: " Oh, sì, facciamolo di
> > > nuovo...ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo
il
> > > piccione e tu gli caghi in testa!!!"

[Davids]

non ci posso credere!!!!!!!!!!!! stavamo postando la stessa barzelletta nello stesso istante!!!!!!!

incredibile

Io la stavo pure rileggendo, da che mi piaceva
Incredibile
Qual è il tuo informatore segreto?

Max, sul forum leggi quello che hai da leggere...perché domani con le barzellette intaso il server

Ciao!

[MarcoS]

> Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto facendo
> un puzzle peró non riesco proprio a farlo.. ogni pezzo assomiglia
> all'altro, uffa!!!"
>
> Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
> La biondina: "Ma si, sulla scatola c'é un gallo, un gallo rosso...ma
> non ci riesco!!"
> Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo
> assieme a farlo..."
> La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e....
>
> SILENZIO
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> Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i
> cornflakes nella scatola e non ci pensiamo piú...."
>

[MarcoS]

solo i veneti possono capire
===========================
Una parola puo' avere mille significati diversi a seconda del contesto.
Ad esempio ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie P.D.
o D.C. possono assumere, al variare dell'intonazione, tradotti dal
veneto all'italiano:

* Al passaggio di una bella ragazza:
D.C. = Quale stupenda creatura!

* In risposta alla domanda "sei sicuro?":
D.C. = Ne ho l'assoluta certezza.

* Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato(gomma bucata,
passaggio a livello chiuso quando si e' gia' in ritardo, ecc.):
D.C. = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile
coincidenza.

* Commento al resoconto di un'impresa particolarmente ardita di un amico
(tipico: conquista di una ragazza):
D.C. = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto
livelli inimmaginabili.

* In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel
modo?":
D.C. = Cos'altro avrei potuto fare, data la situazione?

* Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
D.C. = Non raccontarmi queste fandonie, non sono nato ieri.

* Come rafforzativo di una richiesta:
Dove hai messo quel P.D. di un martello?
oppure:
Nane, D.C., dov'e' il martello?

* In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:
Gigi, passami il P.D. che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra
loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto.
Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:
Toni: "D.C. Bepi, el P.D. qua spande ancora acqua! No ti o gavevi
giusta', D.C.?"
= (Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che
tu l'avessi aggiustato! L'avevi aggiustato bene?)
Bepi: "P.D.!"
=(Certamente! Perche' metti in dubbio le mie capacita'?)
Toni: "D.C., passime il P.D. che ghe dago mi 'na sistemada... Ciapa,
D.C., varda che lavoretto!"
=(Non raccontarmi fandonie, il fatto e' che perde ancora! Passami
piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che
bel lavoro ho fatto!)
Bepi: "D.C.!"
=(Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in
lavori di questo genere.)

[fedeneg]

A proposito di inferno & affini e per chi ama la logica allo stato brado:

Si dice che quanto segue sia realmente accaduto...

QUANT'E' CALDO L'INFERNO?

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:

"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove". La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione
mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate
a crescere, fino a farlo esplodere;

2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due e l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".

Lo studente ha preso l'unico 30.

[fedeneg]

Strategie d'investimento

Se avete comprato un anno fa 1000 $ di azioni della
Nortel ora ve ne ritrovate 49$.

Se avete comprato sempre un anno fa 1000 $ di azioni
della Enron ora ve ne ritrovate 16,5$.

Stessa cosa con la World Com... ora i 1000$ sono
diventati meno di 5$.

Se invece avete speso 1000 $ in Budweiser (in BIRRE
e non in azioni) e le avete bevute tutte
e poi avete ritirato i 10 cents che danno per ogni
lattina riciclata ora ve ne ritrovate 214$.

Basandomi su questo la mia nuova strategia di
investimento consiste nel bere
molto e riciclare.

[fedeneg]

Beccatevi anche questa...

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice:
Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America.
Bush risponde: - Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare
per aiutarla, lo faro'.
L'Iracheno bisbiglia: - Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabiato. Non capisce perchè
non ci non sono mai Arabi in Star Trek.
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia: - E' perche e' ambientato nel futuro...

[fedeneg]

DA NON PERDERE

Esclusivo: la corrispondenza segreta tra il premier e Bush 18 settembre 2002

Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.

Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al
tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.

Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta.
George

Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io:
governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito,
marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi,
anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.

Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima
di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così
segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George

Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un
c***o. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non
vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia,
preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti
anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.

Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora
che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi
raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete?
George

Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e
già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho
in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che pur
troppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.

Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere più
tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di
enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante Paese.
È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo
avuto questa impressione.
George

[Davids]

Forte!!!

Ok, ok: mi arrendo!
Mi arrendo?
Col cavolo


Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

[Davids]

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".


e poi....

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

[Davids]

visto che si parla di potenti....


Il presidente Clinton sta visitando la FIAT accompagnato naturalmente da Agnelli. Ad un certo punto della visita, Clinton scorge un piccolo tornio, in un angolo, e un operaio che ci sta lavorando. Si avvicina al tornio, l'operaio tornitore si volta, alza la maschera, guarda sbigottito, e "Bill! Quanto tempo!" e Clinton:" Persichetti! Ma dov'eri finito? Se passavi alla Casabianca ti avrei dato un posto!" e baci e abbracci. Agnelli naturalmente e' sbigottito. Una volta partito il Presidente, Agnelli fa chiamare il Sig. Persichetti e gli chiede: "Mi scusi, ma lei conosce il Presidente degli USA?". "Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme... un simpaticone...". "Signor Persichetti, lei adesso e' promosso a Operaio Qualificato". Circa un mese dopo, Yeltsin viene in visita alla FIAT e, passando per il capannone del Controllo Catene di Montaggio, scorge un operaio intento nel suo lavoro. Gli si avvicina, questo si volta: "PERSICHETTI! Quanto tempo!" e lui: "Vecchio matto! Cosa ci fai qui?". E baci e abbracci a non finire. Una volta partito il Presidente, Agnelli chiama il Signor Persichetti e.. "Ma come? Lei conosce anche Yeltsin ?". "Eh, sa, l'universita' assieme...". "Basta, basta. Lei ora e' promosso a Dirigente". Il mese dopo viene in visita alla FIAT Arrafat. Mentre visita la fabbrica ad un tratto scorge un volto familiare "PERSICHETTI! Quanto tempo!". "Arrafat! Ma sei proprio tu? " e anche qui baci e abbracci. Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il Signor Persichetti e gli dice: "Conoscevi anche Arrafat?". "Sa, avvocato, un viaggio negli Emirati Arabi... ci siamo persi assieme nel deserto.. e siamo diventati amici!". "Ora basta. Persichetti, sei il mio braccio destro. Chiamami Giovanni". E cosi' la vita di Persichetti cambia radicalmente. Viaggio d'affari dopo l'altro, sempre con Agnelli. Un giorno capitano a Roma, e una volta concluso un convegno, Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io devo andare a comperare un ricordino per mia moglie" e Persichetti: "Ecco, e io invece, devo andare a trovare un amico... troviamoci tra un ora in Piazza San Pietro!". Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova affollata, in quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione. Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con, al fianco, PERSICHETTI, vestito di bianco. Agnelli sta per avere un mancamento. Non crede ai suoi occhi. Ad un tratto si sente tirare per la giacca, si volta, e c'e' un giapponese che chiede: "Mi scusi, potlebbe mica dilmi chi e' quel signole vestito di bianco vicino a PELSICHETTI?".

[Davids]

Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".

[Davids]

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano "trottola".

[Davids]

"Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata, ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto, abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra," risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in sei mesi".

[Davids]

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".