buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Boots]

bravo acul tu mi hai capito!!!
( cmq kesca non è una offesa )

[aculnaig]

bravo acul tu mi hai capito!!!
( cmq kesca non è una offesa )

e invece si franceska voleva proprio offenderti

Così impari a pigliarmi per il culo per il mio nick

[Franceska]

Sono l'unica in tutto il forum che ti chiama ANCORA aculnaig!

[Boots]

che infame che sei acul....

[Roberto]

Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul
Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul
Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul
Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul
Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul
Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul
Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul
Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul Acul

[aculnaig]

In un supermercato inglese.....
Un imbranato si avvicina al commesso del banco della frtutta
e gli chiede: "vorrei mezzo limone".
Il commesso lo guarda male e poi risponde "non so...dovrei chiedere al mio capo...un momento prego" s'incammina verso la stanza del capo senza avvedersi che l'idiota lo segue; entra dal capo e dice: "capo, c'è un imbecille che chiede mezzo limone. Che faccio?" Il capo, disperato, gli fa cenno che l'imbecille è dietro di lui, il commesso se ne accorge e con prontezza prosegue"...inoltre c'è questo gentleman che comprerebbe l'altro mezzo!" Il capo annuisce e risponde "bene puoi dare il mezzo limone a questo gentleman" Dopo qualche minuto il capo manda a chiamare il commesso e lo accoglie sorridendo " ho apprezzato molto
il modo in cui lei se l'è cavata da una situazion imbarazzante. Complimenti, come si chiama, da dove viene?"
" mi chiamo william smith, ho 35 anni e vengo da liverpool...città di grandi calciatori e grandi mignotte!"
"Ma...mia moglie viene da liverpool!" obbietta con disappunto il capo, e subito il commesso: "Ah si? E in che ruolo gioca?"

[mauri]

Due amici s'incontrano:
<Ciao, come va?>
<Bene e tu?>
Dopo le solite chiacchiere di rito, uno vede avvicinarsi una donna, allora prontamente fa all'altro:
<Vedi quella che sta arrivando...è una che ha preso tanti di quei cazzi nella vita...>
<Scusa ma che quella è mia moglie...>
<Ehmmm...si ma piiiccoli...>

[carlo - roc]

ATTENZIONE ALL'INCROCIO PERICOLOSO

[matteo.]

IL TEST DEL MESE
Come tutti pensi di non essere sfigato ma di essere un superfigo?

Da oggi puoi provarlo scientificamente con questo splendido test.

clicca qui

http://www.viagrarecords.com/varie/error2.asp

[Buzz]

Lo sai cosa scrivono i nani sui muri???

















Abbasso la f**a!!!!

[Franceska]

Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta
dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?"..
Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"

[matteo.]

UTILIZZO DELLA PAROLA "c***o" NELLA STORIA
I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "c***o"
1. "'Sta torre col c***o che casca!" (Babele,5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un c***o!" (Noe,4314 a.C.)
3. "Santita', lo vuole davvero su quel c***o di soffitto?"(Michelangelo,1566)
4. "Da dove c***o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877)
5. "c***o, ti somiglia un casino!" (Picasso,1926)
6. "E quella che c***o e'?" (Sindaco di Hiroshima,1945
7 "E dai, chi c***o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton,1999)
8. "c***o, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden,2001)
9. "La vuoi o no quella c***o di macchina?" (Il presidente della Fifa all'arbitro Moreno,giugno 2002)
10. "Ma chi c***o ho comprato????" (Moratti,tutte le estati)

11. "Ma chi c***o sei?" (ogni mattina guardando la ragazza a letto) P.s. sempre meglio che dormire come la ragazza nell'immagine allegata.

[Gillie]

Ospitalità orientale.
Il viaggiatore si complimenta col padrone di casa:
- Graziosa la tua cameriera.
- Quale cameriera?
- La cinesina che è venuta a svegliarmi.
- Ma quello è un cinese, amico. Cerca di non sbagliarti.
Una pausa drammatica, poi un gemito:
- Troppo tardi!

[Andrea Orlini]

Tacchino al whisky

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di
whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Mettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versarci tre bicchieri di whisky.

Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.

Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella
merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma, mettere la
gallina nell'altro verscio.

Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca p*****a!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski
dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky. Cercare di nuovo di estrarre il pomo,
perche' la prima volta no ci sciamo riusciti.

Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un
piatto. Ma chisseciava.

Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sulsoffitto, sulpavimento
della cugina e cercare di rialsarsi.

Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia efinire
la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.

Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il
resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

[aculnaig]

Ora vieni qua a spiegare ai miei colleghi perchè sto piangendo da ridere!

[Andrea Orlini]

Potremmo sempre inventare la ricetta: pollo al gran pampel!
Chissà cosa ne viene fuori

[carlo - roc]

SONO STANCO PERCHÉ LAVORO TROPPO !!!!!!!!!!!!

Per qualche anno ho creduto d'essere stanco perché dormo poco ed il lavoro
mi stressa molto, ma pensandoci bene ho trovato la vera ragione : Sono
stanco perché in questo paese di merda lavoro solo io!!!!
In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui :
17 milioni sono i pensionati e dunque ne rimangono 39 milioni in età da
0 a 60 anni.
Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica e dunque ne rimangono 32
milioni in età da 6 a 60 anni.
Ci sono 16 milioni di studenti e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a
lavorare.
Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e 4 milioni che hanno
impiego comunale ne rimangono 4 milioni.
L'esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne (da poco)
dunque
2.500.000 persone
Non è finita !
Ci sono 250.000 ricoverati in ospedale e dunque ne rimangono 2.250.000.
Togliamo 1 500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno.
Saldo 750.000
Finalmente togliamo i 749.998 carcerati
Rimangono 2 persone - Tu ed io !
Se consideriamo che TU sei davanti al computer a perdere tempo...
LAVORO solo IO !!!!
'orca vacca!!!!!!!

[matteo.]

anch'io sto lavorando chettecredi...mi pagano per leggere e scrivere sul forum....

[fire?dancer]

anch'io sto lavorando chettecredi...mi pagano per leggere e scrivere sul forum....

e che lavoro è ?

a me non pagano per fare quello che fai te !

[carlo - roc]

anch'io sto lavorando chettecredi...mi pagano per leggere e scrivere sul forum....

Ma allora siamo tutti dipendenti della stessa società