buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[scheggia]

Scheggia sei grande...anzi grosso!!!

facciamo tutte e due e non se ne parli più
comunque anche nella realtà il B...............a ci sta ricoprendo di merda nei confronti di tutto il mondo...

Beh, se schiacci un sacco di m....a è difficile che esca fuori la Nutella!

su questo hai proprio la sacrosanta ragione!!!! ma quando è che lo schiacciano? perché per ora la merda c'è la stanno facendo tutta sulle nostre teste!?

[simo il 4 CG]

Un ventriloquo si avvicina ad un contadino seduto con un cane, un gatto e una pecora e gli dice: "Ti dispiace se parlo con il cane?". E il contadino: "Il cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Ciao cane, come va?". E il cane risponde: "Bene". Il contadino è un pò scioccato. Il ventriloquo continua: "Questo signore è il tuo padrone?". E il cane: "Sì ". "E come ti tratta?". "Bene. Mi pulisce, mi dà del buon cibo". Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al gatto?". Il contadino risponde: "I gatti non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al gatto: "Ciao gatto, come va?". E il gatto: "Bene!". Il contadino non crede alle sue orecchie. Il ventriloquo chiede al gatto: "Questo signore è il tuo padrone?". E il gatto: "Sì". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Posso parlare con la pecora?". E il contadino, grida: "Quella pecora è una gran bugiarda!".

...

[simo il 4 CG]

Si incontrano tre vecchi amici al bar, un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere. Da veri amici si confidano. Inizia il finanziere: "Ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un idraulico". "Ma no", "Non è possibile, "Come hai fatto ad accorgertene?" gli rispondono gli amici. "Ho trovato sotto il nostro letto una serie di chiavi inglesi, pezzi di tubo e canapa!" replica il finanziere sconsolato. Anche il poliziotto è preoccupato e sente il bisogno di confidarsi: "Ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un elettricista". "Ma dai non può essere", "Da che cosa lo deduci?" gli chiedono gli amici. "Ho trovato sotto il nostro letto le pinze, un paio di forbici e del nastro isolante!" dice il poliziotto. E' la volta del carabiniere ad essere sconvolto e sente il bisogno di sfogarsi: "Ragazzi, mia moglie mi tradisce e sapete con chi? Con un cavallo!". "Non è possibile, come fai a dire questo?" gli ribattono i due amici. E il carabiniere esclama: "Ho trovato sotto il letto un fantino!".

...

[simo il 4 CG]

Il professore d'italiano chiede di fare alcune frasi con l'avverbio "probabilmente". "Giorgio, dimmi una frase." "Stamattina ho sentito la Ferrari di mio padre che non partiva, probabilmente avrà preso la Mercedes." "Maria, dimmi anche tu una frase." "Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo, probabilmente verrà licenziata." "Tocca a te Filippo", dice il professore. "Stamattina ho visto mio padre passeggiare in cortile con il Financial Times sottobraccio". "E l'avverbio?", domanda il professore. Filippo continua: "Dato che mio padre è analfabeta, probabilmente andava in bagno".

Marco, un ragazzino un po' irrequieto, va in camera e non trova alcuni suoi giochi preferiti. Chiama la mamma e chiede: "Mamma hai visto i miei giochi?" La mamma: "Sì Marco, li ho buttati nella spazzatura perché erano vecchi". L'indomani la mamma cerca la nonna, non la trova e chiede a Marco: "Marco hai visto la nonna?" Marco risponde: "Sì mamma, l'ho buttata nella spazzatura perché era vecchia!"

Dal tabaccaio un signore chiede: "Avete sigarette sciolte?" Il tabaccaio risponde: "No, non ne abbiamo". Il giorno dopo lo stesso signore va dal tabaccaio e chiede: "Avete sigarette sciolte?" Il tabaccaio risponde: "No, non ne abbiamo". Il tabaccaio vedendo arrivare il giorno dopo lo stesso signore, apre un pacchetto di sigarette. Arriva il signore e chiede: "Avete sigarette sciolte?" "Si" risponde soddisfatto il tabaccaio. "Allora me ne dia 2 pacchetti!"

[simo il 4 CG]

NOTIZIE VERE::::

"Pedofilia. Pene fino a 12 anni."

"Svaligiato negozio di valigie."

Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.

Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera.
Siete pregati di pregare".

Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".

Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar"

Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.

Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.

Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".

Si riparano bici anche se rotte.

Epitaffio vero: "Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verrò a raggiungere".

In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.

Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.

Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".

Necrologio vero: Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.

Cartello su un portone di una chiesa:
"Attenzione! Pericolo caduta angeli!"

Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".

...

[simo il 4 CG]

NOTIZIE VERE::::

"Pedofilia. Pene fino a 12 anni."

"Svaligiato negozio di valigie."

Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.

Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera.
Siete pregati di pregare".

Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".

Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar"

Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.

Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.

Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".

Si riparano bici anche se rotte.

Epitaffio vero: "Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verrò a raggiungere".

In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.

Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.

Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".

Necrologio vero: Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.

Cartello su un portone di una chiesa:
"Attenzione! Pericolo caduta angeli!"

Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".

...

[matteo.]

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei
> > problemi
> > con uno dei suoi allievi.
> > La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
> > Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia
> > Sorella
> > fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei
> > andare
> > anche io in terza !"
> > La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
> > Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
> > direttore.
> > Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli
> > fara'
> > una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
> > tornare in prima e comportarsi bene.
> > La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono
> > spiegate
> > le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
> > Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
> > Pierino: "9"
> > Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
> > Pierino: "36"
> > E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
> > della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
> > "credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
> > "Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
> > Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
> > Pierino: "Le gambe"
> > Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
> > Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
> > Pierino: "Le tasche"
> > Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso,
> > saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si
> > spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
> > Pierino: "il cocco"
> > Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed
> > appiccicoso?"
> > Pierino: "la gomma da masticare"
> > Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un
> > cane su tre gambe ?"
> > Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa
> > fermare la risposta...
> > Pierino: "stringere la mano"
> > Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
> > Pierino: "D'accordo !"
> > Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
> > montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
> > Pierino: "la tenda"
> > Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi.
> > Rimango con te per tutta la vita."
> > Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
> > Pierino: "l'anello nuziale"
> > Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando
> > mi togli il liquido ti senti bene."
> > Pierino: "il naso"
> > Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante.
> > Sto spesso in un astuccio."
> > Pierino: "la freccia"
> > Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un
> > sacco di divertimento?"
> > Pierino: "scherzare"
> > Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo
> > in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[simo il 4 CG]

Un carabiniere chiede al comandante: "Posso prendere il camion della caserma?" Il superiore gli chiede: "Sarebbe contro il regolamento, per cosa ti serve?" Il carabiniere risponde: "Ho vinto un soggiorno a Madrid e devo portarlo a casa!".

Un vecchietto passeggia nel giardino di casa con il suo nipotino. Vedono un grosso lombrico ed il nonno dice al nipotino: "Paolino, ti darò 5 Euro se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua buca!" Il nipotino dopo aver pensato come fare, corre in casa, va in bagno e prende una bomboletta di lacca per capelli. Ritorna dal nonno, prende il lombrico e lo stecchisce spruzzandolo con la lacca, poi lo prende e lo infila facilmente nella sua buca. Il nonno rimane sorpreso e si congratula con il nipotino dandogli i 5 Euro promessi. Il giorno dopo il nonno chiama il nipotino, gli consegna altri 5 Euro e gli dice: "Questi te li manda la nonna!!"

...

[simo il 4 CG]

http://www.disinformazione.it/bushismi.htm

...

[simo il 4 CG]

http://www.disinformazione.it/bushismi.htm

...

[boozyfede]

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe',
croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo
mangiate tutto? L'italiano risponde sorpreso: "Certamente." Il francese fa
un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la
mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la
trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una
smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci
metti la marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente." Il francese,
rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a
colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli
scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la
vendiamo in Italia..." L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi
usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no"
conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e le vendiamo in Francia."

[simo il 4 CG]

Quattro amici parlano di figli.
- Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa.
- Io ho sei maschi, una squadra di volley completa.
- Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa.
Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono:
- E tu quanti figli hai?
- Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare

...

[Roberto]

Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una
messa
nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette
senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare
ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke
minuto
arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri
2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto
nel burrone...?
Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è
tappato
e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi.....
Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono
passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

[Max The Carret]

.......





Un ragazzo seduto in un tavolino di un bar, vede una ragazza da sola
vestita
tutta di rosso al tavolo a fianco. Decide di abordarla, si avvicina e
quando
gli è di fronte dice: hey bella, io quando vedo rosso divento un toro! E la
ragazza: a si? Ed io quando vedo 100euro divento una vacca!

[Max The Carret]

Night club: 3 signori sono seduti su un divanetto, ad un certo punto
arriva una zoccolona seminuda con perizoma da paura e reggiseno
trasparente.
Va nei pressi del divanetto dove stanno seduti sti 3 tipi e inizia a
strusciarsi
addosso al primo. Lui (americano strapieno di soldi) estrae il portafogli e
inizia ad infilare carte da 100$ dappertutto. Arriva dal secondo (inglese)
e
raccatta un sacco di sterline...fino a quando arriva dall'ultimo
(italiano).
Sto qua guarda dentro al portafogli...solo EURO! Alchè per non essere da
meno degli altri due sboroni, estrae il bancomat, abbassa le mutande della
tipa e passando la tessera tra le due labbra fa: "vabbè dai...prenditi
quanto vuoi!"

[MarcoS]

aprite

http://www.google.it/
.. scrivete

trombare la gnocca

e cliccate su

MI SENTO FORTUNATO (NON su Cerca con Google) !!!!

SUBITOOOOOO!!!!!

[aculnaig]

Ma porc.... proprio nessuna speranza.
Ok getto la spugna!

[fedeneg]

NON CI POSSO CREDEREEEE!!!!

[fedeneg]

Beh, allora beccatevi questa, da un articolo VERAMENTE APPARSO su "L.A. Times":

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto". Ha detto confuso Eric Tomazewsski ai
medici dell'ospedale di Salt Lake City dove era ricoverato per ustioni
gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati
ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente
finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto". ha spiegato Tomazewski.
"Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone." Tpmazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino".

Commenti: le nove cose più terribili di questa storia::

9."...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..." BRRRRRRR

8."...allora ho sbirciato nel tubo..." E' come guardare in un telescopio
puntato all'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.

7.Parliamo del povero criceto che ovviamente soffre di sottostima dopo
essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del circo Barnum.

6.Quello si è rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di
qualcuno...Ma continuo a pensare al criceto che dopo l'allegra gitarella
nel tunnel dell'amore di Kiki, non sia stato fresco come una rosa...

5.Ma la gente va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di
gas esplosivo nel retto?

4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al
pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella
su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verita'...
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo
Sai...abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di
cartone..."

3.Le "Ustioni di primo e di secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorreidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori piu'
orribili che madre natura abbia mai prodotto.

2.Il soprannome Kiki e' certamente una parola Polinesiana che sta
per:"Uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo"

1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto cio'?"

Baci attutti

[Roberto]

aprite

http://www.google.it/
.. scrivete

trombare la gnocca

e cliccate su

MI SENTO FORTUNATO (NON su Cerca con Google) !!!!

SUBITOOOOOO!!!!!