buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[scheggia]

hai capito no cosa intendevo

[boozyfede]

Rispondete con sincerità! Test di moralità:

ORA TI VERRA' SOTTOPOSTO UN TEST! E' BREVE! E' COMPOSTO DA UN SOLO QUESITO!
MA MOLTO, MOLTO IMPORTANTE!

Non rispondere precipitosamente, rifletti prima.
Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, in cui devi decidere cosa fare.
E ricordati di dare una risposta istintiva, ma assolutamente vera!

Sei in Nord Italia, in Valtellina con precisione.
Sei nel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incredibili piogge.
Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro.
La situazione e' al limite.

Sei disperato e stai cercando di scattare le foto più impressionanti.
Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone.
La furia della natura si abbatte con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep.
Sta lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre.
Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto.

Lo riconosci: e' Berlusconi!

Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via.
Tu hai davanti a te due opportunità: salvarlo o scattare una foto!
Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulitzer che mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.

E ora la domanda(ricordati di rispondere con sincerità!)






LA SVILUPPI A COLORI O BIANCO E NERO?

[scheggia]

che domande la stampo a colori con ingrandimento stile poster!!!!

[aculnaig]

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna:
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione!" dice il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi che ti ossigeni i polmoni!".
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli dice la volpe."Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
"Ma andate un pò affanculo!", risponde il lupo "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come idioti nel bosco?".

[Nicola]

[fedeneg]

" Mi dico: sei una merda!.
Ma poi, chi sono io per giudicarmi? "

(Altan)

[simo il 4 CG]

>LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
>
>- E' sempre bel tempo
>- Siamo tutti ricchi, belli e giovani
>- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
>raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in

>meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta,

>infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante

>oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini

>e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col
>paracadute. Lui ovviamente è super manager e prende sui 20 milioni al mese

>per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli

>(che miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti

>e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica
>disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla

>maglietta..ma a quella ci pensa la nonna)
>- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa
>- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
>devastando un quartiere
>- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30
>secondi
>- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei
>30 anni
>- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
>disegnini in riunione
>- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
>prendono per schizofrenica
>- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
>Banderas o Sean Connery
>- Gli animali non fanno i loro bisogni
>- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
>accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
>ringraziano pure
>- Se fai il postino trombi come un coniglio
>- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
>rituale con un camaleonte
>- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
>pronto a consolarti
>- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
>dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché

>tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda
>- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano
>tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe
>
>È un mondo fantastico... peccato però che:
>- la lavatrice si rompe ogni giorno e allaga tutta la casa
>- quando vai a pagare le bollette ti viene un attacco di diarrea
>fulminante
>- i lavandini sono sempre otturati da ogni merda possibile
>- anche le statue prendono il raffreddore
>- per fare dei biscotti ti tocca andare sulle stelle invece che al
>supermercato davanti casa (però almeno sai volare)
>- la candeggina rovina tutti i tuoi capi colorati e tu sei anche
>cosi cretina da metterli in candeggina!
>- Non corrompi i vigili con uno spray per la gola
>- Ti rapiscono il gatto e ti chiedono il riscatto, quando vai a
>portare i soldi scopri che i rapitori sono delle pantegane

[Max The Carret]

Un carabiniere va dal medico.
Medico: Cosa posso fare per lei?
Carabiniere: Castrazione.
M: Deve sapere che é un'operazione con delle conseguenze, e poi...
C: Castrazione!!!
M: Guardi non per essere troppo scrupoloso ma la devo avvertire che...
C:CASTRAZIONE!!!!!
Il medico convinto dalla decisione del suo paziente, lo narcotizza e ZAC!
via il saccottino.
Finita l'operazione il Carabiniere torna a casa e la moglie gli dice: Béh?
Come é andata la vaccinazione?
C: MERDA!! VACCINAZIONE era!
...

[Max The Carret]

IN UN BAR DELLA CIOCIARIA(zona vicino a frosinone)
3 allevatori si incontrano a fine giornata per un birra e per parlare di
quello che sta succedendo negli ultimi giorni .
Un lupo sta facendo razzie di galline nei pollai del paese.
Antonio,Giovanni e Bastiano si danno appuntamento per la stessa sera , per
fare un'imboscata al lupo.
Armati di tutto punto si appostano e aspettano il lupo, ed eccolo che arriva
....... lo vedo Andò sta dalla parte mia ...pum, pimm, pum,(colpi di
fucile). Spara Bastià che viene da te! Grida Andò, e Bastiano pim, pumm,
pim........A Giuvà grida Bastiano viene da te spara pimm, pum,
pimm...........l'ho mancato grida Giuvà , viene da te Andò spara, spara
............ e Antonio : Co che ci sparo co lu ca22o che ho finito le
cartucce!!???
A questo punto il lupo pensa e dice :
Visto che con il fucile non mi hanno fatto niente "lu ca22o che arma
è??............ e scappa.
Correndo il lupo incontra un vecchietta che a sua volta vedendo il lupo
trema dalla paura.
Il lupo si avvicina e gli dice:
Senti nonnè non ti faccio niente se mi dici "lu ca22o "che arma è.
La nonnetta rincuora sedendosi su una roccia e tirandosi su la gonna gli
dice:
La vedi 'sta ferita ?? me la fatta 60 anni fa ............. e ancora non si
è rimarginata!!
Il lupo si avvicina , la annusa e dice:
Curatela nonnè che te sta anna 'ncancrena!!

[Max The Carret]

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando
gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare
Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che
non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si
tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con
un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.
L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta
passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade
nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno
che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora
Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti
ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io
avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e
saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu
mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e
non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.

[simo il 4 CG]

Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie:
"Sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto...dove vuoi andare? "
Ford: "Io vorrei stare per un po' insieme a Dio!"
Allora S.Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'onnipotente.
Come entra nella sala dell'onnipotente, Ford, con reverenza, chiede:
"O onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?"
Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?"
"Bene" - dice Ford - "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:
1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco...;
2. è molto rumorosa quando va su di giri;
3. la manutenzione è estremamente cara;
4. necessita costantemente di essere ridipinta;
5. è fuori uso per 5 giorni ogni 28;
6. il posteriore dondola molto;
7. il consumo di combustibile è spaventoso;
...e questo solo per citare qualche problema."

"Hmmmm" - risponde Dio - "Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua!"

[scheggia]

<img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen39.gif"><img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen18.gif"><img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen70.gif"><img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen78.gif">

[simo il 4 CG]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

...

[sat]

CENERENTOLA

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina.

Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!!

Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente
ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: -Grazie Madrina!

La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti!

Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che
tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.- E
parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia
e le mormora teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!

[Roberto]

CENERENTOLA

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina.

Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!!

Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente
ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: -Grazie Madrina!

La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti!

Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che
tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.- E
parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia
e le mormora teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!

Micidiale

[scheggia]

LODE AL PRESIDENTE BERLUSCONI

IL PRESIDENTE BERLUSCONI PUO' DEFINIRSI UN POR-
TENTO DI ABILITA', OLTRE CHE... UN UOMO SIMPATI-
CO COME POCHI, MERITEREBBE DI ESSERE DE-
CANTATO CON RIME SACRE, COME AD ALTRI E' GIA'
CAPITATO. MERITEREBBE UN MONUMENTO DI STER-
MINATA MOLE, CHE DELLE SUE GESTA DESSE L'E-
CO INDISTRUTTIBILE NEI SECOLI, TALE CHE IL FE-
LICE AMATO NOME DI QUESTO ABILISSIMO IMPRENDI-
TORE GIUNGESSE AI NOSTRI LONTANI NIPOTI. SCOR-
GIAMO IN LUI LO SPORTIVO VERO E PERCIO' LO SOR-
REGGIAMO CON TUTTE LE NOSTRE FORZE NEL MU-
TEVOLE CLAMORE DEGLI STADI, LEVIAMO UN APPLAU-
SO A LUI E AL SUO MILAN E A FORZA ITALIA!






P.S.: DOPO AVERLO LETTO,
RILEGGERLO
UN RIGO SI ED UNO NO
1. 3. 5. 7. RIGO ECC.ECC.

[matteo.]

[mauri]

LODE AL PRESIDENTE BERLUSCONI

IL PRESIDENTE BERLUSCONI PUO' DEFINIRSI UN POR-
TENTO DI ABILITA', OLTRE CHE... UN UOMO SIMPATI-
CO COME POCHI, MERITEREBBE DI ESSERE DE-
CANTATO CON RIME SACRE, COME AD ALTRI E' GIA'
CAPITATO. MERITEREBBE UN MONUMENTO DI STER-
MINATA MOLE, CHE DELLE SUE GESTA DESSE L'E-
CO INDISTRUTTIBILE NEI SECOLI, TALE CHE IL FE-
LICE AMATO NOME DI QUESTO ABILISSIMO IMPRENDI-
TORE GIUNGESSE AI NOSTRI LONTANI NIPOTI. SCOR-
GIAMO IN LUI LO SPORTIVO VERO E PERCIO' LO SOR-
REGGIAMO CON TUTTE LE NOSTRE FORZE NEL MU-
TEVOLE CLAMORE DEGLI STADI, LEVIAMO UN APPLAU-
SO A LUI E AL SUO MILAN E A FORZA ITALIA!






P.S.: DOPO AVERLO LETTO,
RILEGGERLO
UN RIGO SI ED UNO NO
1. 3. 5. 7. RIGO ECC.ECC.

Scheggia sei grande...anzi grosso!!!

[scheggia]

Scheggia sei grande...anzi grosso!!!

facciamo tutte e due e non se ne parli più
comunque anche nella realtà il B...............a ci sta ricoprendo di merda nei confronti di tutto il mondo...

[mauri]

Scheggia sei grande...anzi grosso!!!

facciamo tutte e due e non se ne parli più
comunque anche nella realtà il B...............a ci sta ricoprendo di merda nei confronti di tutto il mondo...

Beh, se schiacci un sacco di m....a è difficile che esca fuori la Nutella!