buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!
da MarcoS » lun mar 24, 2003 17:05 pm
meno normale che ti vengano le voglie, a te che mi pari giovincello, di metter le mani addosso a signore di mezz'età, per quanto liftate...
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da simo il 4 CG » mar mar 25, 2003 17:24 pm
Lettera di Michael Moore, il regista di "Bowling for Columbine", a George W. Bush
Caro Presidente Bush,
e così è venuto il giorno che lei chiama "il momento della verità". Sono lieto di sentire che questo giorno è finalmente arrivato. Perché, glielo devo proprio dire, essendo sopravvissuto per 440 giorni alle sue bugie, non ero sicuro di poterne sopportare ancora. Ho anch'io alcune piccole verità da condividere con lei:
1) Non c'è nessuno in America che sia felice di andare alla guerra. Esca dalla Casa Bianca e cerchi in qualsiasi strada d'America almeno cinque persone felici di andare ad uccidere gli iracheni. Non li troverà. Perché? Perché nessun iracheno è mai venuto qui a uccidere uno di noi.
2) La maggioranza degli americani ovvero quelli che non hanno mai votato per lei non ha perso la testa. Sappiamo bene cosa affligge le nostre vite quotidiane: due milioni e mezzo di posti di lavoro persi da quando lei si è insediato sulla poltrona presidenziale, la borsa diventata ormai un gioco crudele, la benzina a due dollari. Bombardare l'Iraq non risolve nessuna di queste questioni.
3) L'intero mondo è contro di lei, Signor Bush. E tra di loro metta anche i suoi compatrioti Americani.
4) Il Papa ha detto che questa guerra è sbagliata, che è un peccato. Il Papa! Quanto ci vorrà prima che lei realizzi che è solo in questa guerra? Naturalmente, non la combatterà personalmente. Lascerà che altri poveri disgraziati lo facciano al posto suo, proprio come lei fece ai tempi del Vietnam. Si ricorda, vero?
5) Dei 535 membri del Congresso, solo uno ha un figlio o una figlia nelle forze armate. Se vuole difendere l'America, per favore invii ora le sue due figlie in Kuwait. E lo stesso facciano tutti i membri del Congresso che abbiano figli in età da militare.
6) Certo, i francesi possono anche essere dannatamente noiosi. Ma non ci sarebbe stata l'America se non fosse stato per i francesi, per il loro aiuto nella guerra rivoluzionaria. La smetta di pisciare sui francesi e li ringrazi. Ma sorrida, questa guerra non durerà a lungo perché non saranno poi tanti gli iracheni pronti a sacrificarsi per Saddam. Si impegni nella vittoria, sarà un bel viatico per le prossime elezioni. Mantenga viva la speranza! Uccida gli iracheni che rubano il nostro petrolio!!!
Suo, Michael Moore
Caro Presidente Bush,
e così è venuto il giorno che lei chiama "il momento della verità". Sono lieto di sentire che questo giorno è finalmente arrivato. Perché, glielo devo proprio dire, essendo sopravvissuto per 440 giorni alle sue bugie, non ero sicuro di poterne sopportare ancora. Ho anch'io alcune piccole verità da condividere con lei:
1) Non c'è nessuno in America che sia felice di andare alla guerra. Esca dalla Casa Bianca e cerchi in qualsiasi strada d'America almeno cinque persone felici di andare ad uccidere gli iracheni. Non li troverà. Perché? Perché nessun iracheno è mai venuto qui a uccidere uno di noi.
2) La maggioranza degli americani ovvero quelli che non hanno mai votato per lei non ha perso la testa. Sappiamo bene cosa affligge le nostre vite quotidiane: due milioni e mezzo di posti di lavoro persi da quando lei si è insediato sulla poltrona presidenziale, la borsa diventata ormai un gioco crudele, la benzina a due dollari. Bombardare l'Iraq non risolve nessuna di queste questioni.
3) L'intero mondo è contro di lei, Signor Bush. E tra di loro metta anche i suoi compatrioti Americani.
4) Il Papa ha detto che questa guerra è sbagliata, che è un peccato. Il Papa! Quanto ci vorrà prima che lei realizzi che è solo in questa guerra? Naturalmente, non la combatterà personalmente. Lascerà che altri poveri disgraziati lo facciano al posto suo, proprio come lei fece ai tempi del Vietnam. Si ricorda, vero?
5) Dei 535 membri del Congresso, solo uno ha un figlio o una figlia nelle forze armate. Se vuole difendere l'America, per favore invii ora le sue due figlie in Kuwait. E lo stesso facciano tutti i membri del Congresso che abbiano figli in età da militare.
6) Certo, i francesi possono anche essere dannatamente noiosi. Ma non ci sarebbe stata l'America se non fosse stato per i francesi, per il loro aiuto nella guerra rivoluzionaria. La smetta di pisciare sui francesi e li ringrazi. Ma sorrida, questa guerra non durerà a lungo perché non saranno poi tanti gli iracheni pronti a sacrificarsi per Saddam. Si impegni nella vittoria, sarà un bel viatico per le prossime elezioni. Mantenga viva la speranza! Uccida gli iracheni che rubano il nostro petrolio!!!
Suo, Michael Moore
libertà per gli antifascisti
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tanto per restare in tema, per chi non lo avesse letto...
da MarcoS » mer mar 26, 2003 10:50 am
Cittadini italiani. Qui è Silvio W. Berlusconi
che vi parla. Anche se la propaganda comunista e vaticana cerca di convincervi del contrario, i miei avvocati mi hanno rassicurato che:
a) l'Italia non è belligerante
b) non solo non è bellig erante, ma non è neanche in guerra
c) non c'è in realtà nessuna guerra Non abbiamo mai concesso né basi né spazio aereo agli americani. Era già tutto loro. Le basi americane sono da tempo territorio Usa a tutti gli effetti, occupano uno spazio grande come una regione e non sono ancora Stato Usa autonomo perché stanno decidendo per il nome: Italiaska o New Pizzland. In quanto alla spazio aereo, gli americani ci scorazzano già da anni, basta pensare al Cermis o a Ustica. Vi posso assicurare che nessun aereo Usa parte per missioni di guerra dalle nostre basi. Alcuni portano in giro le bombe, perché
a stare chiuse nell'hangar si arrugginiscono. Altri fingono di partire per confondere il nemico, a volte tornano, a volte rest ano nascosti in qualche garage o luogo appartato. Io ho due B 52 nel mio giardino a Arcore.
Non sono mai transitati sul suolo italiano treni con armi. Se qualcuno ha portato con sé un carro armato o un cannone, lo ha fatto a titolo personale, l'importante è che non lo abbia messo in mezzo al corridoio intralciando i passeggeri o il servizio
ristoro. Abbiamo espulso i diplomati ci iracheni non perché ce lo ha chiesto Bush, ma perché ai sensi della legge Bossi-Fini non avevano più un lavoro, in quanto, come sapete, tutti gli sforzi diplomatici sono falliti.
Non abbiamo mai venduto armi agli americani. Agli iracheni sì, ma allora Saddam era un amico.
Non è vero che siamo già in corsa per la ricostruzione dell'Iraq e stiamo arraffando l e commesse. Io di commesse ne ho avute a migliaia alla Standa e nessuna
può dire che io le ho messo le mani addosso.
Sono fedele a mia moglie anche se è una traditrice pacifista e secondo alcuni pettegolezzi attualmente è fidanzata con un certo Schopenauer.
Non siamo belligeranti, in quanto non c'è nessuna belligeratura in corso. E' semplicemente in atto l'operazione per disarmare Saddam.
Non mi risulta che ci siano morti né tra i civili né tra i militari.
Aprite la televisione e vedrete che nulla è cambiato:le solite sigle, le solite facce, i soliti conduttori, e gli esperti che giocano con le mappe e i soldatini.
Si discute di Iraq, ma come si parla del brutto tempo o dei virus della polmonite, sono inconvenienti che un palinsesto non può ignorare.
Qualcuno con criminoso cattivo gusto, in un rigurgito Santoriano, ha mandato in onda scene di qualche film pulp dove si vedevano marines americani massacrati e civili iracheni morti. E' ovvio che simili cose non possono avvenire in una moderna chirurgica operazione di disarmo.
Ho dato l'ordine a Gasparri di mettere durante queste scene il sottotitolo fiction, e il palli no rosso sullo schermo. Mi ha risposto: ci costerà un sacco di soldi dipingere il pallino su ogni televisore italiano. E' più cretino di quanto credevo.
Ma insomma, cittadini italiani, ragionate! Vi
sembra che se ci fosse la guerra il mio amico Bush andrebbe in vacanza nel suo chalet? Vi sembra possibile che una grande democrazia arresti millecinquecento persone a San Francisco perché manifestano contro la guerra?
Mi si attribuiscono battute meschine sui pacifisti, che poi mi tocca di smentire. Ma io so bene che, non essendoci guerra, non ci sono pacifisti.
E' un mistero per me cosa facciano quei milioni di persone in strada, con quella bandiera tutta colorata che sembra la maglia del Milan che ha fumato marijuana.
Se ci fosse davvero la guerra, con tutti i missili che hanno tirato su Baghdad avrebbero ucciso Saddam.
Invece eccolo lì che parla in diretta. Maledetto concorrente! E' uno dei pochi che in video è tronfio e bugiardo come me.
Il migliore in televisione, comunque, è sempre George Wermacht Bush. Ha il carisma e la statura morale di un pupazzo da ventriloquo e ultimamente si è messo anche a fare il comico. Ha detto che l'Iraq deve rispettare la convenzione di Ginevra.
Che i suoi prigionieri devono essere trattati umanamente, proprio come quelli di Guantanamo. Ha invocato anche il tribunale dell'Aia. Mancava solo che chiedesse l'invio di ispettori dell'Onu nella zona delle operazioni.
Quando poi ha detto che bisogna rispettare il diritto internazionale, si sono sentite le risate dei cameramen e gli spari di Colin Powell che li abbatteva.
Riassumendo: l'Italia non è in guerra, non c'è nessuna guerra, non ci sono morti né da una parte né dall'altra, gli elicotteri inglesi abbattuti dal fuoco amico non sono eventi bellici ma incidenti dovuti alla congestione del traffico aereo, come a Fiumicino.
Non ci sono manifestazioni sanguinose in tutto il medio Oriente, e il popolo iracheno, come ho già anticipato a suo tempo, è entusiasta di questa pacifica invasione.
Ci sono invece le armi chimiche e di sterminio di massa. Sono a Aviano, pronte a essere trasportate in Iraq nel caso gli americani non ne trovassero. Ci avete creduto? Ma siete proprio dei ingenui, era una battuta.
Sapete qual è la verità? La vera arma di sterminio di massa sono io col mio governo di ipocriti, quello che vuole farvi credere che non sta succedendo niente. Abbiamo cominciato con lo sterminio dell'informazione, poi abbiamo intrapreso quello del diritto, ora ci proviamo con lo sterminio delle coscienze. Una nube di indifferenza, ecco la nostra arma chimica.
Per il momento non ci riusciamo. Ma confidiamo nella tendenza degli Italiani a
dimenticare in fretta, e in un pronto intervento dei servizi segreti contro il crescere del movimento pacifista.
Perciò se vedete alla televisione immagini volgari di sangue e morte e bombardamenti, pensate che non sono vere, perchè la guerra moderna non fa morti. Sono semplicemente degli errori di sceneggiatura.
E adesso vi lascio, prima di andare via per il week-end devo discutere con Blair e Aznar sui nuovi oleodotti e sulla ricostruzione di Baghdad.
Io ho proposto Baghdad due, un ridente complesso residenziale a pochi chilometri da Baghdad, in una località che si chiama Teheran.
Ha detto Bush che ci pensa lui a sgombrarmi il terreno. E poi c'è il progetto di un ponte tra Messina e Amman, con un solo pilone a Creta.
E per finire una fusione tra Mediaset e Lockeed, perché non c'è la guerra, ma stranamente in Borsa le azioni della fabbriche di armi triplicano. Misteri della finanza.
Italiani, state tranquilli. Niente sangue né dolore né lacrime. Strike & Awe non è un'azione di guerra e non vuole dire Sconvolgi e Terrorizza. E' un serial con due poliziotti, Strike il bruno e Awe il biondo. Me lo ha detto Frattini che ha studiato inglese con la Playstation.
Io vi proteggerò, vi consolerò, vi rassicurerò, io sono la tempesta di sabbia che tutto nasconde, io sono l'operazione Forget&Fard.
Credetemi. Non sta morendo nessuno. So prendermi le mie responsabilità e non dico bugie. Ve lo giuro su i figli di Blair.
che vi parla. Anche se la propaganda comunista e vaticana cerca di convincervi del contrario, i miei avvocati mi hanno rassicurato che:
a) l'Italia non è belligerante
b) non solo non è bellig erante, ma non è neanche in guerra
c) non c'è in realtà nessuna guerra Non abbiamo mai concesso né basi né spazio aereo agli americani. Era già tutto loro. Le basi americane sono da tempo territorio Usa a tutti gli effetti, occupano uno spazio grande come una regione e non sono ancora Stato Usa autonomo perché stanno decidendo per il nome: Italiaska o New Pizzland. In quanto alla spazio aereo, gli americani ci scorazzano già da anni, basta pensare al Cermis o a Ustica. Vi posso assicurare che nessun aereo Usa parte per missioni di guerra dalle nostre basi. Alcuni portano in giro le bombe, perché
a stare chiuse nell'hangar si arrugginiscono. Altri fingono di partire per confondere il nemico, a volte tornano, a volte rest ano nascosti in qualche garage o luogo appartato. Io ho due B 52 nel mio giardino a Arcore.
Non sono mai transitati sul suolo italiano treni con armi. Se qualcuno ha portato con sé un carro armato o un cannone, lo ha fatto a titolo personale, l'importante è che non lo abbia messo in mezzo al corridoio intralciando i passeggeri o il servizio
ristoro. Abbiamo espulso i diplomati ci iracheni non perché ce lo ha chiesto Bush, ma perché ai sensi della legge Bossi-Fini non avevano più un lavoro, in quanto, come sapete, tutti gli sforzi diplomatici sono falliti.
Non abbiamo mai venduto armi agli americani. Agli iracheni sì, ma allora Saddam era un amico.
Non è vero che siamo già in corsa per la ricostruzione dell'Iraq e stiamo arraffando l e commesse. Io di commesse ne ho avute a migliaia alla Standa e nessuna
può dire che io le ho messo le mani addosso.
Sono fedele a mia moglie anche se è una traditrice pacifista e secondo alcuni pettegolezzi attualmente è fidanzata con un certo Schopenauer.
Non siamo belligeranti, in quanto non c'è nessuna belligeratura in corso. E' semplicemente in atto l'operazione per disarmare Saddam.
Non mi risulta che ci siano morti né tra i civili né tra i militari.
Aprite la televisione e vedrete che nulla è cambiato:le solite sigle, le solite facce, i soliti conduttori, e gli esperti che giocano con le mappe e i soldatini.
Si discute di Iraq, ma come si parla del brutto tempo o dei virus della polmonite, sono inconvenienti che un palinsesto non può ignorare.
Qualcuno con criminoso cattivo gusto, in un rigurgito Santoriano, ha mandato in onda scene di qualche film pulp dove si vedevano marines americani massacrati e civili iracheni morti. E' ovvio che simili cose non possono avvenire in una moderna chirurgica operazione di disarmo.
Ho dato l'ordine a Gasparri di mettere durante queste scene il sottotitolo fiction, e il palli no rosso sullo schermo. Mi ha risposto: ci costerà un sacco di soldi dipingere il pallino su ogni televisore italiano. E' più cretino di quanto credevo.
Ma insomma, cittadini italiani, ragionate! Vi
sembra che se ci fosse la guerra il mio amico Bush andrebbe in vacanza nel suo chalet? Vi sembra possibile che una grande democrazia arresti millecinquecento persone a San Francisco perché manifestano contro la guerra?
Mi si attribuiscono battute meschine sui pacifisti, che poi mi tocca di smentire. Ma io so bene che, non essendoci guerra, non ci sono pacifisti.
E' un mistero per me cosa facciano quei milioni di persone in strada, con quella bandiera tutta colorata che sembra la maglia del Milan che ha fumato marijuana.
Se ci fosse davvero la guerra, con tutti i missili che hanno tirato su Baghdad avrebbero ucciso Saddam.
Invece eccolo lì che parla in diretta. Maledetto concorrente! E' uno dei pochi che in video è tronfio e bugiardo come me.
Il migliore in televisione, comunque, è sempre George Wermacht Bush. Ha il carisma e la statura morale di un pupazzo da ventriloquo e ultimamente si è messo anche a fare il comico. Ha detto che l'Iraq deve rispettare la convenzione di Ginevra.
Che i suoi prigionieri devono essere trattati umanamente, proprio come quelli di Guantanamo. Ha invocato anche il tribunale dell'Aia. Mancava solo che chiedesse l'invio di ispettori dell'Onu nella zona delle operazioni.
Quando poi ha detto che bisogna rispettare il diritto internazionale, si sono sentite le risate dei cameramen e gli spari di Colin Powell che li abbatteva.
Riassumendo: l'Italia non è in guerra, non c'è nessuna guerra, non ci sono morti né da una parte né dall'altra, gli elicotteri inglesi abbattuti dal fuoco amico non sono eventi bellici ma incidenti dovuti alla congestione del traffico aereo, come a Fiumicino.
Non ci sono manifestazioni sanguinose in tutto il medio Oriente, e il popolo iracheno, come ho già anticipato a suo tempo, è entusiasta di questa pacifica invasione.
Ci sono invece le armi chimiche e di sterminio di massa. Sono a Aviano, pronte a essere trasportate in Iraq nel caso gli americani non ne trovassero. Ci avete creduto? Ma siete proprio dei ingenui, era una battuta.
Sapete qual è la verità? La vera arma di sterminio di massa sono io col mio governo di ipocriti, quello che vuole farvi credere che non sta succedendo niente. Abbiamo cominciato con lo sterminio dell'informazione, poi abbiamo intrapreso quello del diritto, ora ci proviamo con lo sterminio delle coscienze. Una nube di indifferenza, ecco la nostra arma chimica.
Per il momento non ci riusciamo. Ma confidiamo nella tendenza degli Italiani a
dimenticare in fretta, e in un pronto intervento dei servizi segreti contro il crescere del movimento pacifista.
Perciò se vedete alla televisione immagini volgari di sangue e morte e bombardamenti, pensate che non sono vere, perchè la guerra moderna non fa morti. Sono semplicemente degli errori di sceneggiatura.
E adesso vi lascio, prima di andare via per il week-end devo discutere con Blair e Aznar sui nuovi oleodotti e sulla ricostruzione di Baghdad.
Io ho proposto Baghdad due, un ridente complesso residenziale a pochi chilometri da Baghdad, in una località che si chiama Teheran.
Ha detto Bush che ci pensa lui a sgombrarmi il terreno. E poi c'è il progetto di un ponte tra Messina e Amman, con un solo pilone a Creta.
E per finire una fusione tra Mediaset e Lockeed, perché non c'è la guerra, ma stranamente in Borsa le azioni della fabbriche di armi triplicano. Misteri della finanza.
Italiani, state tranquilli. Niente sangue né dolore né lacrime. Strike & Awe non è un'azione di guerra e non vuole dire Sconvolgi e Terrorizza. E' un serial con due poliziotti, Strike il bruno e Awe il biondo. Me lo ha detto Frattini che ha studiato inglese con la Playstation.
Io vi proteggerò, vi consolerò, vi rassicurerò, io sono la tempesta di sabbia che tutto nasconde, io sono l'operazione Forget&Fard.
Credetemi. Non sta morendo nessuno. So prendermi le mie responsabilità e non dico bugie. Ve lo giuro su i figli di Blair.
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da fedeneg » ven mar 28, 2003 17:38 pm
UNA BARZA FINE FINE...
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con
diversi sapori.
- Cara, spegnamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con
diversi sapori.
- Cara, spegnamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
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da fedeneg » ven mar 28, 2003 17:40 pm
UNA BARZA FINE FINE...
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con
diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con
diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
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da MarcoS » lun mar 31, 2003 11:38 am
Rivisitazione di un classico...da leggere fino in fondo
> SOCIALISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
>
> COMUNISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
>
> FASCISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il governo te le prende e ti vende il latte.
>
> NAZISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il governo prende la vacca nera e uccide l'altra, perchè non è di razza
> ariana.
>
> DITTATURA:
> Hai 2 vacche.
> La polizia te le confisca e ti fucila.
>
> FEUDALESIMO:
> Hai 2 vacche.
> Al feudatario devi dare la metà del latte.
>
> DEMOCRAZIA:
> Hai 2 vacche.
> Si vota per decidere a chi spetta il latte.
>
> DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
> Hai 2 vacche.
> Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
>
> ANARCHIA:
> Hai 2 vacche.
> Lasci che si organizzino in autogestione.
>
> CAPITALISMO:
> Hai 2 vacche.
> Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
>
> CAPITALISMO EVOLUTO:
> Hai 2 vacche.
> Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
> Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
>
> CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
> Hai 2 vacche.
> Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
> Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimanto fiscale per il possesso di 5 vacche.
> I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle isole
Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
> Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione di acquisto per un ulteriore animale.
> Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
> Quando stanno per beccarti diventi presidente del consiglio.
> SOCIALISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
>
> COMUNISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
>
> FASCISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il governo te le prende e ti vende il latte.
>
> NAZISMO:
> Hai 2 vacche.
> Il governo prende la vacca nera e uccide l'altra, perchè non è di razza
> ariana.
>
> DITTATURA:
> Hai 2 vacche.
> La polizia te le confisca e ti fucila.
>
> FEUDALESIMO:
> Hai 2 vacche.
> Al feudatario devi dare la metà del latte.
>
> DEMOCRAZIA:
> Hai 2 vacche.
> Si vota per decidere a chi spetta il latte.
>
> DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
> Hai 2 vacche.
> Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
>
> ANARCHIA:
> Hai 2 vacche.
> Lasci che si organizzino in autogestione.
>
> CAPITALISMO:
> Hai 2 vacche.
> Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
>
> CAPITALISMO EVOLUTO:
> Hai 2 vacche.
> Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
> Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
>
> CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
> Hai 2 vacche.
> Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
> Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimanto fiscale per il possesso di 5 vacche.
> I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle isole
Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
> Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione di acquisto per un ulteriore animale.
> Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
> Quando stanno per beccarti diventi presidente del consiglio.
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da aculnaig » ven apr 11, 2003 17:25 pm
Saddam domandò a Dio:
> - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
>E Dio gli rispose:
>- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
>Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
>
>Bush domandò a Dio:
>- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
>E Dio rispose:
>- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di
>bombe chimiche di Bin Laden!
>Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
>
>Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
>- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
>Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
> - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
>E Dio gli rispose:
>- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
>Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
>
>Bush domandò a Dio:
>- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
>E Dio rispose:
>- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di
>bombe chimiche di Bin Laden!
>Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
>
>Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
>- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
>Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
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da simo il 4 CG » mar apr 15, 2003 16:06 pm
Origine di un termine
Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse
effettivamente
deceduta, l'usanza volle che la persona incaricata di questa
verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una
delle dita del
presunto cadavere (normalmente un alluce); se alcuna reazione si registrava,
la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e
proprio
incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei
tempi.
Ad un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo
beccamorto,
benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.
Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e
parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo
tipo di materia.
E, seconda catastrofe, il primo soggetto che ella si trovò ad
esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva
condotto ad essere
amputato di entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva divorato, al
punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle cosce....
La ragazza valutò la situazione.....e morse dunque con
precauzione la "prima estremità" inferiore che poté trovare....
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della
figura
del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe
funebri"..........
Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse
effettivamente
deceduta, l'usanza volle che la persona incaricata di questa
verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una
delle dita del
presunto cadavere (normalmente un alluce); se alcuna reazione si registrava,
la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e
proprio
incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei
tempi.
Ad un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo
beccamorto,
benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.
Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e
parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo
tipo di materia.
E, seconda catastrofe, il primo soggetto che ella si trovò ad
esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva
condotto ad essere
amputato di entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva divorato, al
punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle cosce....
La ragazza valutò la situazione.....e morse dunque con
precauzione la "prima estremità" inferiore che poté trovare....
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della
figura
del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe
funebri"..........
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aaaargh!-
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da simo il 4 CG » mar apr 15, 2003 16:20 pm
Bologna: scoperta associazione "culturale" a luci rosse
Al momento dell'incursione le Forze dell'Ordine sono rimaste a bocca aperta
Al centro della stanza, c'era un letto gigantesco. Sul materasso almeno 20 persone completamente nude, intente a scambiarsi effusioni e dietro a un grande vetro altrettante a osservare lo spettacolo. I gestori del locale hanno tentato di giustificarsi sostenendo che il sesso è una forma di cultura.
Al momento dell'incursione le Forze dell'Ordine sono rimaste a bocca aperta
Al centro della stanza, c'era un letto gigantesco. Sul materasso almeno 20 persone completamente nude, intente a scambiarsi effusioni e dietro a un grande vetro altrettante a osservare lo spettacolo. I gestori del locale hanno tentato di giustificarsi sostenendo che il sesso è una forma di cultura.
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da simo il 4 CG » mar apr 15, 2003 16:26 pm
Un mese di matrimonio: trova il marito a letto con la sorella gemella
Inutile il tentativo dell'uomo di giustificarsi
È accaduto in provincia di Torino. La neo sposina rientrata a casa prima del previsto, scopre la tresca tra i due giovani amanti. Fin qui nulla di particolare, se non fosse che la ragazza nel letto, è la sorella gemella della consorte tradita: l'uomo ha avuto la presenza di spirito di fingere lo scambio di persona. Tentativo fallito.
Inutile il tentativo dell'uomo di giustificarsi
È accaduto in provincia di Torino. La neo sposina rientrata a casa prima del previsto, scopre la tresca tra i due giovani amanti. Fin qui nulla di particolare, se non fosse che la ragazza nel letto, è la sorella gemella della consorte tradita: l'uomo ha avuto la presenza di spirito di fingere lo scambio di persona. Tentativo fallito.
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da simo il 4 CG » mar apr 22, 2003 11:45 am
Vigevano. Detenuto preferisce la galera alla moglie
È accaduto nel Pavese, il carcerato rinuncia al permesso premio
È la singolare richiesta fatta alcuni giorni fa agli agenti da un detenuto. L'uomo, quarant'anni, aveva ottenuto di passare tre giorni in un albergo in compagnia della moglie, ma ha preferito ritornare in cella dopo una furibonda lite con la donna.
È accaduto nel Pavese, il carcerato rinuncia al permesso premio
È la singolare richiesta fatta alcuni giorni fa agli agenti da un detenuto. L'uomo, quarant'anni, aveva ottenuto di passare tre giorni in un albergo in compagnia della moglie, ma ha preferito ritornare in cella dopo una furibonda lite con la donna.
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da simo il 4 CG » mar apr 22, 2003 11:47 am
Uganda, evadono grazie alla loro urina
Fuga dal carcere ai confini della realtà per 15 detenuti
Sono riusciti a evadere dalla prigione dove erano rinchiusi da diversi anni grazie al potere corrosivo della loro urina. Secondo quanto riportato dalle autorità del luogo, i prigionieri, sfruttando la precarietà dei muri ormai logorati dal tempo, sono riusciti a creare un foro abbastanza grande da riuscire a fuggire.
Fuga dal carcere ai confini della realtà per 15 detenuti
Sono riusciti a evadere dalla prigione dove erano rinchiusi da diversi anni grazie al potere corrosivo della loro urina. Secondo quanto riportato dalle autorità del luogo, i prigionieri, sfruttando la precarietà dei muri ormai logorati dal tempo, sono riusciti a creare un foro abbastanza grande da riuscire a fuggire.
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da Roberto » mar apr 22, 2003 14:46 pm
simo il 4 ha scritto:Uganda, evadono grazie alla loro urina
Fuga dal carcere ai confini della realtà per 15 detenuti
Sono riusciti a evadere dalla prigione dove erano rinchiusi da diversi anni grazie al potere corrosivo della loro urina. Secondo quanto riportato dalle autorità del luogo, i prigionieri, sfruttando la precarietà dei muri ormai logorati dal tempo, sono riusciti a creare un foro abbastanza grande da riuscire a fuggire.
Ma queste due, sono vere o false... non mi sembrano barzellette
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