I miracoli della chirurgia
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
> incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
> Dice il russo:
> - Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella
> chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato
> di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha
> ripreso a suonare il piano!
> Interviene l'americano:
> - La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore
> di baseball in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
> abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed è
> stato selezionato per la nazionale americana!
> A questo punto interviene l'italiano che dice:
> - Questo non è nulla. Il 13 maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto
> dell'immondizia un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo
> riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
> Ora fa il Presidente del Consiglio...
buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!
da Franceska » gio feb 20, 2003 11:27 am
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da oldname » ven feb 21, 2003 14:18 pm
non so se queste barzellette sono già state postate :
Roma. Una macchina sta parcheggiando
quando un vigile gli si avvicina
- Lei non puo' parcheggiare qui -
L'autista, per niente sorpreso, risponde
- Lo so che e' riservato per chi abita qui,
ma ho il permesso. Abito qui -
- No, No, non mi interessa, lei QUI
non parcheggia! -
- Ma sta scherzando ? Ho tutti i documenti
per circolare. Assicurazione pagata,
mai avuto una multa, permesso
di posteggio *QUI* e lei mi dice
che non posso parcheggiare qui ? -
- Le ripeto che qui non puo' parcheggiare -
- Ma si puo' sapere perche' ? -
- Ma non li legge i giornali ?
Passeranno di qui moltissimi politici,
quindi lei non può parcheggiare oggi.
- Oh, capisco, ma non si preoccupi.....
Ho l'antifurto... -
Questa fa schifo invece:
Un vigile ad un automobilista:
- "Non ha visto il semaforo rosso?"
- "Certo che l?ho visto".
- "E perché non si è fermato?"
- "Perché non ho visto lei!"
Roma. Una macchina sta parcheggiando
quando un vigile gli si avvicina
- Lei non puo' parcheggiare qui -
L'autista, per niente sorpreso, risponde
- Lo so che e' riservato per chi abita qui,
ma ho il permesso. Abito qui -
- No, No, non mi interessa, lei QUI
non parcheggia! -
- Ma sta scherzando ? Ho tutti i documenti
per circolare. Assicurazione pagata,
mai avuto una multa, permesso
di posteggio *QUI* e lei mi dice
che non posso parcheggiare qui ? -
- Le ripeto che qui non puo' parcheggiare -
- Ma si puo' sapere perche' ? -
- Ma non li legge i giornali ?
Passeranno di qui moltissimi politici,
quindi lei non può parcheggiare oggi.
- Oh, capisco, ma non si preoccupi.....
Ho l'antifurto... -
Questa fa schifo invece:
Un vigile ad un automobilista:
- "Non ha visto il semaforo rosso?"
- "Certo che l?ho visto".
- "E perché non si è fermato?"
- "Perché non ho visto lei!"
- oldname
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da oldname » sab feb 22, 2003 12:31 pm
due pipistrelli stanno riposando in una grotta quando ad un certo punto un pipistrello domanda all'altro: <hei!hei sveglia!heiiiiii.....> l'altro pipistrello si sveglia di colpo e dice <che c'è ???> <ho appena fatto un incubo> <che incubo???> <ho sognato che sbattevo contro un campanile!......oddio il giorno più brutto della mia vita......per fortuna che era un sogno!.........e te invece ???quale è stato il giorno più brutto della tua vita ???> <quando ho avuto la diarrea !!!!!!>
- oldname
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da MarcoS » ven feb 28, 2003 10:21 am
BIRRA CONTRO GNOCCA
> -------------------
>
> Vediamo i risultati di questo scontro epico:
>
> Una birra e' sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
> 1 Punto alla birra.
>
> Una birra fa schifo servita calda.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Una birra ghiacciata ti soddisfa.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
> voglia di vomitare.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se
> torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
> * Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)
>
> Dieci birre in una notte e non puoi piu' guidare. Dieci gnocche in
> una notte e non c'e' piu' bisogno di guidare.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti fai una birra in un locale affollato e' normale. Se ti fai
> una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
> arrestarti. Se u n poliziotto ti sente ad dosso puzza di gnocca,
> potrebbe offrirti una birra.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> La birra, piu' e' stagionata, meglio e'.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
> differenza di gusto.
> 1 Punto alla birra.
>
> Tanta birra puo' farti vedere gli ufo. Tanta gnocca puo' farti
> vedere Dio.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti chiedi sempre come sara' la prossima gnocca sei normale. Se
> ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra e' divertente.
> Strappare le mutandine a una gnocca e' MOLTO piu' divertente.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Lo stato tassa la birra.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
> 1 Punto alla birra.
>
> Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
> 1 Punto alla birra.
>
> Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
> la birra che vuoi.
> 1 Punto alla birra.
>
> Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a
> costare.
> 1 Punto alla birra.
>
> La birra non ha una madre.
> 1 Punto alla birra.
>
> PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ...
>
> Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
> che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
> scontro: un altro punto alla birra!!!
> -------------------
>
> Vediamo i risultati di questo scontro epico:
>
> Una birra e' sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
> 1 Punto alla birra.
>
> Una birra fa schifo servita calda.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Una birra ghiacciata ti soddisfa.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
> voglia di vomitare.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se
> torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
> * Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)
>
> Dieci birre in una notte e non puoi piu' guidare. Dieci gnocche in
> una notte e non c'e' piu' bisogno di guidare.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti fai una birra in un locale affollato e' normale. Se ti fai
> una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
> arrestarti. Se u n poliziotto ti sente ad dosso puzza di gnocca,
> potrebbe offrirti una birra.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> La birra, piu' e' stagionata, meglio e'.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
> differenza di gusto.
> 1 Punto alla birra.
>
> Tanta birra puo' farti vedere gli ufo. Tanta gnocca puo' farti
> vedere Dio.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti chiedi sempre come sara' la prossima gnocca sei normale. Se
> ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra e' divertente.
> Strappare le mutandine a una gnocca e' MOLTO piu' divertente.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Lo stato tassa la birra.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
> 1 Punto alla birra.
>
> Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
> 1 Punto alla birra.
>
> Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
> la birra che vuoi.
> 1 Punto alla birra.
>
> Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a
> costare.
> 1 Punto alla birra.
>
> La birra non ha una madre.
> 1 Punto alla birra.
>
> PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ...
>
> Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
> che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
> scontro: un altro punto alla birra!!!
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da Roby87 » mar mar 04, 2003 22:44 pm
Un vero dialoro tra un tecnico ed un utente può essere una parafrasi
dell'assurdo?.. pare di si
Assistenza Tecnica: Word perfect
Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole
sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
Niente.
Niente?
è vuoto; e non accetta niente quando io
premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta
niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
è la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta
che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra
il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito
nella presa nel muro.
... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo.
... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa
dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione,
è perché è buio.
Buio?
Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica
luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No? Perché no?
Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha
ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro
al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo
dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
dell'assurdo?.. pare di si
Assistenza Tecnica: Word perfect
Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole
sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
Niente.
Niente?
è vuoto; e non accetta niente quando io
premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta
niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
è la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta
che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra
il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito
nella presa nel muro.
... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo.
... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa
dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione,
è perché è buio.
Buio?
Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica
luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No? Perché no?
Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha
ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro
al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo
dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
<<And then one day you find ten years have got behind you; No one told you when to run; you missed the starting gun.>>
"Time"-Pink Floyd 1973
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- Località: Genova o meglio... Zena!!!
da fedeneg » mer mar 05, 2003 10:37 am
NEW!!!!!
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
E"' un incrocio"
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
E"' un incrocio"
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da oldname » mer mar 05, 2003 14:28 pm
fedeneg ha scritto:NEW!!!!!
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
E"' un incrocio"
ma lolliz !!!
- oldname
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da matteo. » lun mar 17, 2003 11:07 am
RAGAZZI E' USCITO CON UN PO' DI RITARDO IL FRANCOBOLLO PER SPEDIRE LE CARTOLINE DALLA MONTAGNA:
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da Franceska » lun mar 17, 2003 18:28 pm
Qualcuno può spiegare ad abcd come si inseriscono le immagini che non ne azzecca una???????
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da Zio Vare » mar mar 18, 2003 1:44 am
Franceska ha scritto:Qualcuno può spiegare ad abcd come si inseriscono le immagini che non ne azzecca una???????
è irrecuperabile!
sono giorni che gli diciamo che il server che usa non permette il redirect delle foto... ma non c'è niente da fare!
- Zio Vare
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da matteo. » mar mar 18, 2003 16:22 pm
il bello e' che io da diversi pc all'universita' e da casa vedo ormai sempre tutto???lo mettete in dubbio?devo andare a farmi vedere? 
-
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da oldname » gio mar 20, 2003 17:11 pm
Una donna torna a casa dal lavoro e trova il marito a letto con una nana.
"Sei un bastardo, non mi avevi detto che avresti smesso di tradirmi?"
"Si, cara cosa credi che stia facendo? Non vedi che ho già ridotto la dose?"
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."
"Sei un bastardo, non mi avevi detto che avresti smesso di tradirmi?"
"Si, cara cosa credi che stia facendo? Non vedi che ho già ridotto la dose?"
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."
- oldname
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da oldname » gio mar 20, 2003 17:16 pm
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm
passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla signora:
aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il
metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il
mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi
crederebbe!"
-Tutor: "Totti, mi dica il passato remoto di masticare"
-Totti ci pensa un po' e illuminato risponde: "Masticazzi!"
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm
passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla signora:
aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il
metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il
mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi
crederebbe!"
-Tutor: "Totti, mi dica il passato remoto di masticare"
-Totti ci pensa un po' e illuminato risponde: "Masticazzi!"
- oldname
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da oldname » gio mar 20, 2003 18:02 pm
BRAVO ADMIN ! <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/div20.gif"> <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/div110.gif"> questo è il posto giusto per questo argomento
- oldname
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- Iscritto il: sab dic 07, 2002 17:47 pm
da Max The Carret » gio mar 20, 2003 19:35 pm
5.15 ha scritto:BRAVO ADMIN ! <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/div20.gif"> <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/div110.gif"> questo è il posto giusto per questo argomento
stai vaneggiando???
-
Max The Carret - Messaggi: 892
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- Iscritto il: mer lug 10, 2002 1:29 am
da oldname » gio mar 20, 2003 20:05 pm
Max The Carret ha scritto:5.15 ha scritto:BRAVO ADMIN ! <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/div20.gif"> <img src="http://websmileys.bei.t-online.de/div110.gif"> questo è il posto giusto per questo argomento
certo
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da oldname » ven mar 21, 2003 13:45 pm
Papà è morto il nonno mentre giocava a carte.
Collasso?
Che nè so non gli ho mica visto le carte!
Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle!
Collasso?
Che nè so non gli ho mica visto le carte!
Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle!
- oldname
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stupidata
da MarcoS » lun mar 24, 2003 15:51 pm
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati. Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
?Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?? ?Beh, circa 32? risponde il venditore.
?Vede, io ho 47 anni? dice la donna soddisfatta e se ne va. Poco dopo entra al McDonald?s e fa al cassiere la stessa domanda:
?Credo su per giù 29? risponde ?Ebbene, ne ho ben 47!? e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l?autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
?Vede signorina? risponde ? io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l?età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi?
La donna incuriosita ci pensa un po? e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
?E allora quanti anni ho??
?Secondo me, lei ha 47 anni?
?E? veramente stupefacente, ma come ha fatto??
?Ero dietro a lei al McDonald?s?
?Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?? ?Beh, circa 32? risponde il venditore.
?Vede, io ho 47 anni? dice la donna soddisfatta e se ne va. Poco dopo entra al McDonald?s e fa al cassiere la stessa domanda:
?Credo su per giù 29? risponde ?Ebbene, ne ho ben 47!? e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l?autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
?Vede signorina? risponde ? io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l?età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi?
La donna incuriosita ci pensa un po? e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
?E allora quanti anni ho??
?Secondo me, lei ha 47 anni?
?E? veramente stupefacente, ma come ha fatto??
?Ero dietro a lei al McDonald?s?
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MarcoS - Messaggi: 6675
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Re: stupidata
da oldname » lun mar 24, 2003 16:50 pm
MarcoS ha scritto:Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati. Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
?Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?? ?Beh, circa 32? risponde il venditore.
?Vede, io ho 47 anni? dice la donna soddisfatta e se ne va. Poco dopo entra al McDonald?s e fa al cassiere la stessa domanda:
?Credo su per giù 29? risponde ?Ebbene, ne ho ben 47!? e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l?autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
?Vede signorina? risponde ? io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l?età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi?
La donna incuriosita ci pensa un po? e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
?E allora quanti anni ho??
?Secondo me, lei ha 47 anni?
?E? veramente stupefacente, ma come ha fatto??
?Ero dietro a lei al McDonald?s?
<img src="http://websmileys.bei.t-online.de/lachen11.gif"> ........bel modo di toccarla !! ...........mo ci provo anche io <img src="http://www.jordysworld.de/emoticons/conf11.gif"> ............se mi danno uno schiaffo secondo voi è normale ???''
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