L'angolo buio dell' Ingegnere (sgrammaticato)

[Tarab]

beh la mia serata tra turbine a vapore e cicli braytorn finisce ora, ben 10 minuti dopo la tua!


FANNULLONE CIUCCIA GESTIONALI

[Falco5x]

Giusto per la cronaca: io sono ingegnere ...

Forza ingegneri! Siamo una razza strana e poco apprezzata, ma senza di noi la razza umana sarebbe ancora nelle caverne!

Troooooppo diversi dalla gente comune.

[Falco5x]

Cari ingegneri,...

E' corretto per esempio che un secondo di grado di longitudine o latitudine vale circa 31 metri? (Che ho ottenuto dividendo la circonferenza terrestre per l'angolo giro espresso in secondi di grado)

Se consideri la circonferenza terrestre circa 40.000 km, direi che il calcolo dei 31 metri va bene solo per i secondi di latitudine. Infatti per quanto riguarda la lungitudine devi considerare che i paralleli non sono tutti uguali, ma la loro circonferenza varia sulla base della latitudine, per cui il secondo di longitudine ha valore diverso in relazione alla latitudine.
Poiché tu sei circa al 46° grado di latitudine, occorre moltiplicare i tuoi 31 metri per il coseno della latitudine, e ciò che risulta dal calcolo è circa 21 metri. Dunque il secondo di lungitudine per te deve valere 21 metri.

[n!z4th]

in punizione!

[n!z4th]

E perchè come diciamo -aimhè- noi


prima o poi nella vita siamo tutti destinati a prenderlo a Pi greco mezzi...

[n!z4th]

rebus

[n!z4th]

cribbio!

[cinzi]

Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo: "Vedo che alla fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione di gravità un numero negativo...". Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla finestra, ed esclama: "Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !" (leggenda metropolitana del Politecnico di Milano)

[n!z4th]

nudo integrale

[n!z4th]

[n!z4th]

rebus

Tavola periodica?

10e lode

[cinzi]

Gergo ingegneristico (tra parentesi cosa intendono):
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso). 2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffè assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, è in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sarà soddisfatto dei risultati. (Siamo così in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accetterà qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare è saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero! )
9. L'intero concetto è stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa è andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilità per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Più che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito così)
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capiterà qualche cosa e se lavoreremo duro si potrà forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa)
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio! ).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)

[n!z4th]

Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo: "Vedo che alla fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione di gravità un numero negativo...". Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla finestra, ed esclama: "Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !" (leggenda metropolitana del Politecnico di Milano)

aveva ragione il poverello

[Tarab]

era un po' che in questo angolino non si sparavano cagate...

la scrivi tu La Barzelletta?

(quella di newton?)

[n!z4th]

era un po' che in questo angolino non si sparavano cagate...

la scrivi tu La Barzelletta?

(quella di newton?)

no tu.

[n!z4th]

Tre studenti in Ingegneria discutono del o degli eventuali creatori del corpo umano. Il primo dice: - Per me, era un ingegnere meccanico: guarda tutte queste articolazioni! Il secondo risponde: - Ma no! Era un ingegnere elettronico! Guarda, il sistema nervoso ha migliaia e migliaia di connessioni elettriche. Il terzo ribatte: - No, in realtà era un ingegnere civile: chi altri avrebbe potuto pensare di fare passare un canale per rifiuti tossici in mezzo a un parco divertimenti?

[rediquadri]

nudo integrale

Questa fa veramente ridere! è tua o l'hai trovata su internet?

[n!z4th]

nudo integrale

Questa fa veramente ridere! è tua o l'hai trovata su internet?

trovata sul web ma come questa se ne trovano a decine

[n!z4th]

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!" "E qual'e?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste".

Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".

Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, chi naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, ..." e cosi via.

Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"