buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

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Messaggioda gandalf » ven dic 13, 2002 15:25 pm

Storia vera che gira al politecnico (Ing.=ignorante?? nel mio caso sì :lol: )

Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino per
lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta space shuttle.
Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti
nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma",
erano
desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta
velocita'.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito
agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e' stata attivata la
prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il
pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza
infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi,
spezzava
in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad
incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una
freccia
scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i
risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."
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Messaggioda fedeneg » lun dic 16, 2002 13:49 pm

Vabbè, mi è arrivata stamattina, beccatevela!!!

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista" penso che andro' a scuola guida per prendere la patente"
"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "sragiona sempre quando e' ubriaco"
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!"
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono "E allora, siamo fuori dal porto?"
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Messaggioda Max The Carret » lun dic 16, 2002 14:51 pm

Un miliardario entra al ristorante con dieci splendide donne e un grosso
pappagallo appollaiato su una spalla.
Non appena compare il cameriere fa la sua ordinazione: "Dunque, porti un
brodino per me e per le ragazze e trecento porzioni di lasagne per il
pappagallo". Il cameriere è sconvolto ma esegue e dopo un po'ritorna per
i
secondi. Il riccone senza scomporsi:porti una bistecca per me e per le
ragazze e duecento porzioni di fritto misto per il pappagallo".
Il cameriere è sempre più scioccato ma esegue, anche se comincia ad essere
piuttosto incuriosito dalla faccenda. Quando torna al tavolo il
miliardario
ricomincia ad ordinare: "Bene, ora vorrei un caffè per me e per le ragazze
e seicento fette di tiramisu per il pappagallo". A questo punto il
cameriere non resiste: "Scusi l'impertinenza, ma come è possibile che il
suo pappagallo mangi tanto?".
L'uomo sospirando replica: "Caro ragazzo, è una lunga storia...
Vent'anni fa, durante un safari, trovai il genio della lampada che mi
diede
l'occasione di esaudire tre miei desideri. Chiesi di diventare ricchissimo
e lo sono,chiesi donne bellissime e veda un pò lei... Poi gli chiesi un
uccello insaziabile,
ma................ non ci siamo capiti


8O .... :lol:
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Messaggioda fedeneg » lun dic 16, 2002 14:56 pm

A proposito di donne...

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maialeee!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
"Puttanaaa!!".
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il
tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE............
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Messaggioda fedeneg » lun dic 16, 2002 14:58 pm

...continua...

Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le
disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere
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Messaggioda Max The Carret » lun dic 16, 2002 15:01 pm

fedeneg ha scritto:...continua...

Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le
disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere


hahahahahahahahahahahaahahahah fa-vo-lo-sa 8)
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Messaggioda gug » lun dic 16, 2002 17:34 pm

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da persca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"
"montagne che varcai, dopo varcate, sì grande spazio d'in su voi non pare"

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Messaggioda fedeneg » mar dic 17, 2002 11:54 am

CHE CE FREGA DER GOVERNO NOI C'AVEMO TOTTIGOL...
------------------------------------------------

Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
- "Amando" professo'!!!
Il professore:
- Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa:
- A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!


La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?


Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
- Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...


Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...


Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!


Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui:
- Grazie ar c***o, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!


Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti:
- Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?


Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...


Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore:
- Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde:
- "WHAT GOD TAXIDRIVER!"
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Messaggioda gug » mar dic 17, 2002 16:57 pm

Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per meta' giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
- Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto.
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
- Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.
- Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo.
- Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.
- Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.
- Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro.

:D :D :D :D

Un giorno Re Artu', camminando nel suo castello, vide su un muro la
scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipi'.
Il re, estremamente adirato, chiamo' Merlino e gli chiese di impiegare
tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo.
Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reco' da Artu' e molto seriamente gli disse:
"Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due
notizie, una brutta e l'altra tremenda".
Artu', un po' preoccupato chiese subito la brutta notizia, alche' Merlino rispose:
"L'esame delle urine ha dimostrato che la pipi' e' del tuo amico Lancillotto!"
Artu', completamente distrutto chiesa allora quale potesse essere la notizia tremenda, e Merlino rispose :
"La calligrafia e' di tua moglie Ginevra"


:D :D :D :D
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Messaggioda Davids » mar dic 17, 2002 18:18 pm

Povero Totti :( :( :(
Voglio provare a rendere giustizia alla sua figura, abbattendo quell'aura di burino che gli si vuole a tutti i costi accollare:

Totti incomincia un puzzle e finisce dopo tre mesi.
Allora legge sulla scatola "da 2 a 3 anni" e dice
"li mortacci, so' 'n genio!"

:lol: :lol: :lol:
Il tempo matura il grano...
...ma non ara il campo.
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Messaggioda Davide62 » mar dic 17, 2002 18:35 pm

Davids ha scritto:Povero Totti :( :( :(
Voglio provare a rendere giustizia alla sua figura, abbattendo quell'aura di burino che gli si vuole a tutti i costi accollare:

Totti incomincia un puzzle e finisce dopo tre mesi.
Allora legge sulla scatola "da 2 a 3 anni" e dice
"li mortacci, so' 'n genio!"

:lol: :lol: :lol:

Alla faccia della ribilitazione!!!!!!!!!
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Messaggioda gug » mer dic 18, 2002 14:07 pm

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...


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Messaggioda riccardo_mn » mer dic 18, 2002 14:10 pm

Due sono i segreti del successo:

1. Non rivelare tutti i tuoi segreti.
2.
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Messaggioda Wolf » mer dic 18, 2002 15:04 pm

riccardo_mn ha scritto:Due sono i segreti del successo:

1. Non rivelare tutti i tuoi segreti.
2.



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Messaggioda Max The Carret » mer dic 18, 2002 19:02 pm

vi siete mai chiesti se le vostre fidanzate capiscono fino in fondo l'arrampicatore che siete???? :lol: :lol: :lol:


1.- Le annotazioni di LEI.


Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche
a far shopping, ho pensato che era colpa mia....
sono arrivata con un po' di ritardo;
ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.



La conversazione non è stata un granché,
allora gli ho proposto di andare in
un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma
lui continuava ad essere strano.
Era come assente.



Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi
se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha
risposto che io non c'entravo,
ma non mi ha convinta.



Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma
lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.



Non so come spiegare il suo comportamento,
non ha detto nulla...
non mi ha detto che anche lui mi amava...
sono preoccupata di brutto!



Finalmente siamo arrivati a casa;
in quel momento ero convinta che
lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV
ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi
pensieri, come cercando di annunciarmi
che tutto era finito.


Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui
venne a letto e, con mia grande sorpresa,
ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto
l'amore, anche se continuava ad essere
distaccato, lontano da me.



Ho cercato di parlare della nostra
situazione un'altra volta, di quanto accaduto,
ma lui si è addormentato subito.


Mi sono messa a piangere, ed ho
pianto per tutta la notte fino a quando mi
sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse
pensando ad un'altra.


La mia vita è un vero disastro.



2.- Le annotazioni di LUI


quel 7b non mi è ancora riuscito...
meno male che ho trombato.
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Messaggioda Roberto » mer dic 18, 2002 22:08 pm

Max, questa non è una barzelletta, è la realtà... anche se generalmente non si tromba :(
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Messaggioda riccardo_mn » gio dic 19, 2002 11:27 am

L'allegra coppia di musicisti:
lei suona il piano e lui la tromba.
Riccardo

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Messaggioda aculnaig » ven dic 20, 2002 9:57 am

- Nonno, nonno dov'è la mia nonnina.
- Bhè caro mio, a volte accadono cose che non vorresti..., la nonna è
scivolata ed è caduta dal balcone.
- Ma nonno dov'è, dov'è ora?
- La nonna è in cielo!
- Ohhhhh......Porca troia che rimbalzo!!! 8O
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Messaggioda Davids » ven dic 20, 2002 16:12 pm

Un ubriaco entra in un bar e chiede una birra.
Il barista lo informa che lui non puo' vendere alcolici
a persone ubriache.
Poiche' l'ubriaco insiste, il barista gli fa: "Allora mi dimostri
che non e' ubriaco: faccia 20 flessioni sul pavimento e le serviro' la
birra"
L'ubriaco inizia a fare le sue flessioni, quando entra un altro
ubriaco che lo guarda per un po' e poi gli fa: "Ehi, amico, mi sa che
la tua ragazza e' gia' andata a casa...
Il tempo matura il grano...
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Messaggioda Davids » ven dic 20, 2002 16:13 pm

Un uomo torna a casa dal lavoro, si siede in poltrona,
accende la tele e fa alla moglie: "Presto portami una birra
prima che inizi!"
La moglie lo guarda un po' stranita ma gli porta la birra.
L'uomo si scola la birra e poi fa: "Veloce portamene un'altra
che tra un po' inizia!"
La moglie lo guarda un po' arrabbiata ma gli porta l'altra birra.
L'uomo si beve la seconda birra e : "Presto!! Un'altra prima che
inizi!!"
"E che cavolo!!!" esplode la moglie "Brutto bastardo!!! Entri in casa
e la prima cosa che fai e' metterti sdraiato, neanche mi saluti e mi
tratti come fossi la tua schiava!!!! Sono io qui che faccio tutto, cucino,
e lavo e stiro tutto il giorno...."
Il marito sospira: "E' iniziata!!"
Il tempo matura il grano...
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