Statevi tipo tre o quattro mesi senza spugnettarvi o chiavare, indi procuratevi un tegame caratteristico della ceramica Vietrese e appogiateci pesce e palle dentro. Mentre con una mano mantenete il tegame, con l'altra avviate il tasto play del videoregistratore. Quando il tegame e' pieno a meta' aggiungete due uova e 150gr. di farina e mescolate il tutto. Versate il contenuto del tegame in una padella con dell'olio bollente e fate friggere il tutto per 3/4 minuti.
Quando vi diranno: "Buono oh! Ma sono pizzelle di pasta crisciuta o ciacianielli?" Rispondete "ciacianielli" cosi' fate pure la figura di quello che non bada a spese.
CREM CARAMIELLO
Mangiatevi un chilo di caramelle al mou (anche scadute) avendo l'avvertenza di non ingoiarle. Quando le caramelle sono diventate un'unica cosa con la saliva sbavatele direttamente dalla bocca in 6/7 coppette di vetro, avendo l'accortenza di fare porzioni uguali senno' qualcuno si offende. Mettete la coppette in freezer per mezza giornata e servitele come stanno, qualsiasi cosa dicono fate come se non fossero cazzi vostri.
PASTA FATTA MALE
Buttate un chilo di pasta smezzata in una pentola a fuoco forte. Dopo un cinque minuti fatevi venire in mente che ci voleva pure l'acqua e aggiungetecela. Metteteci il sale due o tre volte o non mettetecelo proprio, poi mettetevi a guardare la televisione finche' non vi scordate che stavate facendo. Dopo un paio di ore alzatevi di scatto e dite: "La pasta! Mannaggia Gesu'Cristo !!!" e correte in cucina. Scolatela come sta nel lavandino facendo schizzare l'acqua bollente e scottandovi. A questo punto per la nervatura cominciate a dare calci a schiovere alle sedie buone e a gridare: "In questa casa mi state cacando il c***o in culo!". Dite questo sei o sette volte finche' chi abita affianco o al piano di sotto o di sopra non capira' distintamente "c***o" e "culo". La cosa bella e' che ognuno di loro si immaginera' una cosa e se siete fortunati puo' essere pure che vi fidanzate stesso dentro al palazzo anche maschio e maschio o femmina e femmina.
TORTA DI CANE
Chiamate l'amici e fate dare la corsa a un cane, uno qualunque, va bene lo stesso. Prendetelo nello stretto e storditelo a cavuci 'nculo.
Portatevelo a casa e riempite la pentola per lavare i panni.
Quando l'acqua esce a bollire scetate il cane e fategli vedere dove lo state per menare. Con l'aiuto degli amici più romantici sceppate la pelle da dosso al cane indi immergetelo nell'acqua rovente. Se non muore, non ve ne incaricate: e' robba 'e minuti.
Fatelo bollire ancora un poco e quando gli occhi sono diventati tutti di un solo colore menate la pentola per terra cosi' senza motivo, acqua e tutto.
Una volta raffreddato, tagliate la testa del cane e senza manco penzare menatela in mezzo alle scale: prima o poi qualcuno sempre passa.
Mettete il resto del cane in frigo
colle palle in evidenza ed una candelina impizzata nel culo.
Quando vostra madre lo vedra' e chiedera' spiegazioni
ditegli che e' una torta che vi ha mandato la signora affianco.
Poi se la vedono loro.
SPAGHETTI COI FRUNGILLI
Prendete un auciello e acciritelo.
Menate un chilo e mezzo di spaghetti poi prendete l'auciello muorto e giratecelo dentro. Quando vi comincia a girare pure lo stomaco levate l'auciello da mezzo e tenete in mano con gli spaghetti.
Catturate quindi un paio di chili di frungilli utilizzando un fucile da caccia e sparando comm'a 'nu sceriffo. Non fate questo in posti dove ci sta gente che vi conosce.
A questo punto chiamate a vostra madre e fategli vedere che avete combinato.
Se si rifiuta di cucinarli prendete il piccio e dite che e' peccato buttarli.
Se e' tirchia vi sta a sentire, se no tutto nelle scale.
COCCODRILLO ARREGANATO
Pigliate 'nu coccodrillo gruosso dui vote a vvui.
Attaccatelo mani e piedi. Come fate so' cazz vuostr.
Pigliatelo per una recchia e trascinatelo fuori dalla porta.
A questo punto uscite in mezzo alle scale e cuminciate a allucca' e a ghiastema' a uso 'e zingaro. Quando si affaccia il portiere pe cerca' 'e capisce che c***o sta succedendo, menateci il coccodrillo in faccia e po' accuminciate a bussare e a chiamare a cani e puorci. Quando si e' fatto il burdello in mezzo alle scale noterete che si formeranno spontaneamente due gruppi: uno che fuie e un altro che currea il coccodrillo.
Lasciate perdere il primo gruppo e fate amicizia col secondo.
Diteci che tenete la brace a casa e che il coccodrillo e' paesano.
Tornate a casa a preparare l'arecana e la brace.
Tempo 5 o 6 minuti e verite che vi magnate.
ZUPPA DI VIECCHIO
Pustiatevi un viecchio e scapezzatelo sotto con una machina possibilmente non vostra. Senza sape' ne' legge e ne' scrive saglitavello in macchina e portatevelo a casa vostra. Una volta giunti chiudetevi dentro e attaccate il viecchio a uso sasicchio.
A questo punto volendo ve lo putete pure chiavare, fatto 30 fate pure 31.
Mettete il viecchio a sponzare in una pentola, panni e tutto, dopodicche' scolatelo nel lavatoio e in una pentola mettete a sfriere l'aglio.
Soffriggete tutto e allungateci il brodo del viecchio.
Riportate il viecchio dove lo avete trovato, se sapete dove abitano i suoi parenti fateci lo scherzo del muorto che vola facendovi aiutare dagli amici.
Poi invitateli tutti a mangiare la zuppa.
BANANA SPLIT
Prendete due banane.
Una v'a magnate.
PANE E MERDA
Prendete un filone di pane e spaccatelo in mezzo.
Purtatavello dint'o'ciesso e chiudetevi a chiave.
Fate 'nu strunzo 'i merda comm'a vvui e spavezatecelo dentro.
Servitelo agli amici così com'e'.
Se uno di questi dice: "ma sape 'e mmerda!" rispondetegli: "eh, aiutam'a ddice".
MELANZANE E FUNGHETTI.
Fidanzatevi con una non tirchia figlia di gente per bene pero' con un indole da sguattera di paese. All'inizio comportatevi da persone per bene, senza dare nell'occhio e poi bello ebuono iniziate a non mangiare, finche passa un giorno, passano due questa se ne accorge e dice Teso' ma che tieni perche' ti sei dimagrito. A questo punto due sono le cose: o le fate lo scherzo classico e dite ah a proposito tengo l'aids oppure le dite sono magro perche mannaggia la madonna volevo due c***o di melanzane a fungetielli e a casa mia non le fanno mai e man mano che dite questa cosa alteratevi ed alzate la voce. A questo punto i casi sono due : se la tipa e' normale vi manda a cagare e sparisce e si fidanza con uno che lavora al monte dei paschi (ma in questo caso non vi siete persi niente se invece e' una che sbrocca appresso a voi vedete che il giorno dopo si presenta con il telione di melanzane a funghetti e ve le da pure a mangiare facendo vola vola vola eci soffia pure sopra per non farvi scottare il mazzo.
CANIELLO DI SFIZIO.
Comprate uno di quei canielli simpatici piccoli dai drogati che vanno girando con le chitarre e le ragazze bruttarelle. Crescetevelo 12 giorni e metteteci il fiocchettino, la maglietta dei chigago bulls etc, che insomma tutti devono dire:oh pero' hai visto pareva n'omm e mmerda invece vedi come si e' affezionato al caniello. Poi un bel giorno mentre state bello e buono passate dallo scherzo all tragedia. Invitate i parenti a casa e mentre stanno tutti a tavola gettatte il caniello vivo da lontano sulla tavola, nessuno pensera' che l'avete fatto apposta almeno all'inizio, ma poi un po' perche' sicuramente qualcuno vi avra' visto, un po' perke comunque tra cane piatti rotti , bikkieri etc.. qualcuno il vestito sicuro se lo sporca si creera' tensione e qualcuno sicuro vi accusera' di aver tirato il caniello apposta.A questo punto voi chiamateli cafoni e dite: sapete perke e' brutto ad avere a che fare coi cafoni come a voi perche' capite solo... e dite il nome del piatto che si stanno mangiando. Quindi cominciate a dire che voi siete stati sicuramente adottati e che con la famiglia non ci tenete niente a che spartire in quanto il caniello e' un piatto antichissimo apprezzato soprattutto dall'imperatore cinese. Quando uno dei parenti che ha fatto le scuole superiori vi fara' notare che numero 1 in cina non c'e' piu' l'imperatore e numero 2 voi con l'imperatore non ci avete niente a che spartire voi dite:Orsu' che insolenza e fate un fischio da craparo. A questo punto arriveranno due balordi vestiti male da guardie imperiali. La cosa farebbe pure ridere se non fosse per il fatto che numero1 sono pazzi, numero 2 sono armati.Di solito in questi casi c'e' sempre uno che per recuperare la situazione fa un guaio peggiore e ad esempio dice, ragazzi adesso basta scherzare posate i fucili prima che qualcuno si fa male, ed e' questo di solito quello che viene sparato per primo. Tempo una o due ore dovrebbe arrivare la polizia, non vi arrendete subito, pretendete di farvi portare della roba da mangiare buona anche gia cucinata dal ristorante. Quando la polizia accettera' e' importante non farsi prendere subito dall'entusiasmo e non cominciate subito ad ordinare pizze o palle di riso senno' vi intorzate subito e poi non vi entra piu' niente.
CRIATURO IN BRODO.
Prendete uno di quei criaturi antipatici che manco i genitori se li fidano tanto di vedere, se nonne trovate andate da qualcuno povero e ditegli che c'e' un concorso che se ti sperdi un criaturo puoi vincere una smart, oppure se ne tiene due ditegli che dandone uno l'altro puo' partecipare di diritto alla selezione di saranno famosi. Una volta procuratovi il criaturo telefonate all'avvocato Taormina e dite avvocato sta per cadermi accidentalmente un criaturo in un pentolone di brodo ..oggi domani succedese qualcosa voi mi difendete?(cogne consenziente)di solito il criaturo sa di pollastro, se il criaturo pero' non e' paesano aggiungete un poco di dado altrimenti vi mangiate na cosa che non sa ne di me ne di te.
ORNITORINCO CON PATATE.
Pigliate un sacco di patate che costano poco, che tanto pure fa a finire che che cucinate, cucinate comunque alla fine chiamate a pronto pizza per appararvi lo stomaco. Le patate che costano poco li vendono quelli con le macchine tipo fiat 131 mirafiori col gruppo elettrogeno truccato e con un sistema di amplificazione tipo cinema di merda montato direttamente sul cofano della macchina. E' inutile che li cercate, passano stesso loro sotto casa vostra verso le dieci, dieci e mezzo quando la gente per bene ancora dorme. Quando li sentite passare fate uno sforzo e senza manco svegliarvi buttatevi sul balcone anche se non ci vedete ancore bene per il sonno e cominciate ad urlare come i pazzi: cafone, cafone, cafone che vendete le patate fermatevi che mi voglio comprare le patate. prima o poi vedete che se ne accorge, se si arrabbia o si offende basta che gli dite: vedete tengo i soldi e fateglieli vedere, oppure buttateglieli direttamente dal balcone con una molletta. A quel punto stesso per istinto quello diventera' felice e vi fara portare direttamente sopra dal figlio piccolo il sacco di patate pesanti. A questo punto non vi conviene pulire gia' le patate perche' ancora nonne tenete idea i che cosa adda ancora succere, quindi tornatevene a dormire finche' vostra madre non comincia ad alluccare che la sentono anche al portone affianco. Quando vi siete svegliati, vestiti etc. andate in un negozio di animali di quelli grandi che non si capisce come fanno a pagare, fitto, tasse e dipendenti se veramente vendessero solo canielli e pappavalli e semente per gli hamtari e dite che siete fidanzato con una femmina e che siccome lei ha visto a costantino di uomini e donne ha cominciato a dare i numeri e che quindi voi volete farle un regalo costoso per distrarla almeno per quattro cinque minuti. Dite che avete pensato a qualcosa di originale ed unico tipo un beagle, alche' il commesso prima vi guardera' come p' v' sputa' nfaccia e poi vi dira' quanto costa il beagle. Qualsiasi cifra vi dice, rispondete subito: soltanto! E aggiungete anche qualche commento di buon gusto tipo: "ma che vi pensate che mi sono fidanzato con un ucraina", oppure "ma per chi mi avete preso per un insegnante di scuola"? Dite che volete una cosa un attimino piu' particolare anche e soprattutto per un discorso di immagine simpaticamente alla grande nel terzo millennio, a questo punto vedrete che il commesso abbassera le saracinesche e caccera' un catalogo fatto in casa con la stampante a colori dove ci sta ogni ben di dio dalla tigre bianca a una palla fino ai criaturi in pelle ecologica. Non perdete la testa e cominciate a comprare a c***o e ricordatevi che siete la per un motivo ben preciso. Scegliete l'ornitorinco, e una specie di topo scoffato con la bocca a tipo pantofola , ordinatelo e dite che pagate alla consegna. Quando vi arrivera' la bestia vedete che capa tenete, se glielo volete pagare glielo pagate e senno' mettetevi un impermiabile giallo, pigliate un microfono e dite che siete di striscia la notizio e che tenete una telecamera nascosta nel mazzo e dite questo ornitorinco e vostro?lo sapete che illegale? vedrete che quelli per la contentezza di stare in televisione non diranno ne' a e ne b e vi regaleranno l'ornitorinco e anche un pacco di semente per le papere bucchinare. Una volta giunti a casa dovete fare in fretta prima che arriva vostra mamma o che vi telefoni la vostra fidanzata che vuole uscire subito. L'ornitorinco e' un animale a sangue jittato, quindi se lo schiattate con una mazza o lo tagliate romanticamente a due parti vi fa la casa che e' una munnezza, il metodo migliore per ucciderlo e metterlo in lavatrice e farlo girare finche' non si pensa che da oggi in poi la sua vita sara' sempre cosi e muore pazzo. Cacciate l'ornitorinco e poi pigliate una banconota da 5 euro e andate a bussare alla signora piu' povera del palazzo o in alternativa a qualche professore di liceo e dite se mi pulite questo animale vi do 5 euro e vi faccio tenere pure la pelliccia, vedete che manco finite di dire 5 eur gia lo stanno scannando e spellando nella vasca da bagno in cucina coi figli intorno che zompano eccitati tipo cani da caccia. A questo punto aspettate che torni vostra madre e dite la signora affianco ti manda questo crapetto ma se non lo vuoi lo do alla mamma di...( e dite il nome della vostra fidanzata) vedrete che per lo schiattiglio vostra madre ve lo sceppera' dalle mani e lo comincera' a cucinare a volo. A questo punto giocatevi la carta finale e dite: mamma' la mamma di (nome della fidanzata) lo sa fare buonissimo con le patate, pure tu lo sai fare? Vedrete che vostra madre comincera' a pulire le patate che manco quelli delle televendite. tempo un paio d'ore e l'ornitorinco e' pronto. Chi dice che e' commestibile, chi dice che no in ogni caso non rischiate e fate assaggiare sempre prima all'ucraina
PIPPOPOTAMO ALLA PUTTANESCA E? MAMMETA.
prendete un pippopotamo e portatevelo a casa, se pesa troppo compratevelo piccirillo e portatelo in braccio. una volta giunti a casa crescetevlo li finche' non diventa grosso e dandogli da mangiarela roba che si mangiano i poveri, tipo pasta e patate, cipolle, uova scavurate e pennette al salmone. Se vostra madre fa storie ditele che il pippopoatmo costa parecchio e che e' peccato buttarlo. Se invece vi comprate il pippopotamo grosso e buono e nell'ascensore non c'entra portatelo dove inizia la prima rampa di scale e chiamate la peggio gente che conoscete. quelli come vedranno il culo del pippopotamo non capiranno piu' niente e sara' tutta una gara tra chi se lo vuole chiavare, chi lo dara' i tormenti, chi ci appiccia il saldator a gads in culo etc...In tutto questo il pippopotamo prima smagrisce per la paura e butta la parte del grasso che contiene colesterolo e che non si cucina e poi si mette a piangere e a dire ma ch cazz' vulite a me e cerchera' di spacciarsi per un povero viecchio. a questo punto si creeera' una situazione strana, perche' alcuni dei guagliunastri vedendo il pippopotamo che parla cominceranno a capire che si e' creata una situazione surreale, per cui una parte di loro non faranno piu' i guagliunastri ma cominceranno a diventare buddisti o strunzate varie altri invece cominceranno a strippare e cominceranno a buttarsi a tutta velocita' coi mezzi contro al pippopotamo o a impennare in faccia a lui per fare i buffoni con le fidanzate zoccolissime. A questo punto se la scienza non e' un opinione si sentira' uno che allucca: A POLIZIA! e se ne scappano tutti. Arrivra' una volante, se vi acchiappano a voi e capiscono che c'entrate date la colpa al bassista "Cmq in tutto questo urlate "attenti il pippopotamo sta intostando a quel punto la polizia su ordine del ministro scajola scambiera' o' cazz per la banca dell'acqua e portera' il pippopotamo in caserma dove lo metteranno a giro a livello di scozzettate dietro le racchie e battute tipo sei ti che hai appicciato la fontana, e' ero che hai sgonfiato le ruote al treno, m vuo' fa nu bucchin etc. dopo due giorni il pippopotamo offeso nella sua dignita' di donna si rivolgera' a sciuscia' che pero' quella sera faranno un 'altra puntata perche' un palestinese si e' fatto saltare a saranno famosi perche' era stato escluso ingiustamente dalle selezioni per animatore terrorista (la altur sta costruendo dei villaggi sulla striscia di gaza), quindi il pippopotamo sara' dirottato ad uno mattina dove la giornalista femmina paola salluzzi (si dice giornalista o giornalaia)capira' mazze per cazzi e lo fara' cucinare in diretta da vissani che quella mattina si e' scetato storto e si e' ubriacato e ...
CONSOMME DI TARTARUGA.
Compratevi una tartaruga piccola e poratevela a casa, mentre andate a casa gia che vi trovate mettetevi pure a citofonare e a scappare a palazzi che non conoscete. Quando arrivate a casa imparate la tartaruga a fare le schede pirata di sky, a masterizzare cd, dvd etc. Quando la tartaruga e' cresciuta tipo canotto e ormai a preso la mano a masterizzare giochi, film spuorchi, schede sky calcio andatele da dietro mentre sta distratta e alluccate il piu' forte possibile: A POLIZIA!FUJE!!! Vedrete che la tartaruga per la paura e la fretta di scapparsene se ne uscira da dentro allo scuorzo che usa tipo casa e ch non si mangia. A questo punto voi ditele subito, presto, presto nasconditi qua e fatela entrare in un bacile di acciaio con coperchio a scatto riempito di acqua, sale, sedano, due cipolle bianche e 5 pomodorini di collina biologica coltivati dagli ex tossici. Chiudete la tartaruga e appicciate il fuoco. Dopo una decina di minuti circa la tartaruga comincera' a capire che sta succedendo veramente e si cerchera' prima di prendervi col buono, poi comincera' a piangere a tipo femmina, poi a tipo maschio maschio lasciato dalla fidanzata e infine a tipo maschio scartato dalle selezioni di amici di maria de filippi. Non vi fate commuovere e pensate che comunque sono bestie che il signore le ha messe al mondo per farcele schiattare in cuorpo. Tempo un ora e il consomme' e pronto, l'unica cosa e ' che a volte puo capitare che la tartaruga prima di morire si mette a cacare e a pisciare nel brodo per la paura pertanto prima di servirlo a tavola fatelo assaggiare all'ucraina.
WdM
