IL MONDO NEL PALLONE

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FRASI CELEBRI DEL PASSATO


ps: non serve che commentiate topic cazzari ce ne stanno già troppi....sorridete e tornate alle vs occupazioni



Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco.


"Bonjour Monsieur Rocco, mon ami".

E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!"

(Nereo Rocco)



Č meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro!

(Evaristo Beccalossi)



"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchč non ci ho mai giocato".

(Roy Hodgson)



In allenamento: Domanda: "Presidente il portiere vuole i guanti nuovi?"

Risp. "Ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno!"

(Sibilia Presidente Avellino)



Dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus... "Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci č mancato un uomo, piů che un uomo direi un uomo..." (Trapattoni)



"Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei fumerei di piů!" (Zeman)



"i nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston"

(Massimino Presidente Catania)



"Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni..."

(Matarrese Pres. FIGC)



"Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo!" (Lippi)



"Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore..." (Piccinini)



"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci..." (Bellomo Presid. Monopoli)



"Giochiamo in Provenza....in Provenza di cosa?" (Edmeo Luganesi)



"Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi,per un momento molto serio: c'č una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi č questo: chi non salta e' rossonero!!"

(Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedě successivo a Milan-Inter 0-3, campionato '97/98)



"Colpite tutto ciň che si muove a pelo d'erba. Se č il pallone,meglio..." (Nereo Rocco)



Galliani vecchia fa buon Braida! (Ivan Carratu)



"Il mio giocatore era claudicante a un labbro..."

(Pippo Marchioro)



"Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome..."

(Massimo Marianella)



"Vicini č caduto dal balcone di casa: cose che succedono" (Gianfranco DeLaurentis)



"Questo Torino č abbastanza incredibilmente sfigato..." (Mondonico)



"Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto: "Te,non vuoi bene all'Inter, non giochi mai, stai sempre fuori, lazzarone!!".Volevo buttarla giů dal terzo anello! . (Vieri)



"Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno..." (Gullit)



Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti! .(Roy Hodgson)



"Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0." (Boskov)



Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...".E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese!"



"Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo." (Trapattoni)



"Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?" "Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco)



"Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia..."

(Fabio Noaro, telecronista)



"Ancora 5 anni e sarei diventato geometra." (Altobelli)



"Questa Inter č come un carro armato a vele spiegate" (Altobelli)



"Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore!"(Prisco)



"Ruben Sosa di tattica el capěss nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo!"

(Osvaldo Bagnoli)



"Mettetevi a coppie di tre..." (Brambati)



"Devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre"

(Altobelli)



Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare...

(NdR: Cesena non č sul mare) (Franco Causio)



"Č vero... Ho litigato con Hodgson perché non mi faceva mai giocare. La cosa grave č che dalla domenica successiva ho sempre giocato titolare..."(Fontolan)



"Cameriere, questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato)

(Scibilia ex Pres. Avellino)



La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri perň ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? . (Vieri)



Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un c******e!

(Gigi Simoni)



Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché č macedone? Sarŕ...ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli)



Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si.



"Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman"(Pizzul)



"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" (Maurizio Mosca)



Abbiamo perso sicuramente piů per demeriti nostri che per bravitů altrui. (Paramatti)

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DALLA GAZZETTA DELLO SPORT DEL 30/06/2006.
Germania 2006: un mondiale pulito.
Giustizia è fatta!
Dopo i torti arbitrali subiti 4 anni fa in Corea, l'Italia si è presa la tanto agognata rivincita ed è pronta a giocarsi la finale con il Brasile. Siamo ormai al termine di quello che, citando le parole del vicepresidente della Fifa Luciano Moggi, verrà ricordato come "il mondiale più pulito della storia".
Ripercorriamo il trionfale cammino degli azzurri: alle prese con un girone eliminatorio proibitivo (Arabia Saudita, Isole Far Oer, Siberia orientale) e nonostante le maligne insinuazioni sul fatto che il bambino bendato che ha sorteggiato i gironi si è scoperto essere un nano di 42 anni di Forcello soprannominato "Peppino mani di fata", l'Italia si è qualificata a punteggio pieno grazie a tre rotonde vittorie per 1-0.
La prima grazie a un sacrosanto rigore al 97' (la moviola ha svelato il netto fallo su Inzaghi al quale, proprio mentre stava per calciare a rete, il difensore avversario ha urlato "buh!" sbilanciandolo).
La seconda con un gol più che regolare all'88' (è vero che Vieri era in fuorigioco di 8 metri, ma la leggera svista arbitrale andava a compensare un evidente fallo laterale a centrocampo negato agli azzurri al 3' del 1° tempo).
La terza con uno splendido colpo di testa di Cannavaro (irrilevante la coltellata all'addome inferta da Gattuso al portiere avversario: di falli così in area ce ne sono mille a partita, il calcio non è un gioco da signorine).
Ironia della sorte, negli ottavi di finale l'Italia si è trovata di fronte alla Corea del Sud, ma grazie ad un arbitraggio impeccabile dello statunitense John Gotti junior, la compagine asiatica è stata travolta per 3 a 0. Inutili ed infantili le recriminazioni dei coreani, che sono arrivati all'appuntamento privi di 9 titolari, ritrovati peraltro 48 ore dopo impiccati sotto un ponte di Londra.
Il duplice 2 a 0 con cui gli azzurri hanno eliminato la Danimarca e l'Inghilterra nei quarti e in semifinale, ci fanno ben sperare sull'esito finale di questo mondiale.
Ai soliti maligni che sottolineano come i 4 gol di queste 2 partite siano arrivati grazie a 4 papere dei portieri definite "sospette", rispondiamo dicendo che i famigliari degli estremi difensori di Danimarca e Inghilterra, che erano stati rapiti alla vigilia delle partite con l'Italia, sono stati liberati oggi e godono tutti di ottima salute, orecchio più, orecchio meno.
A questo punto niente ci può fermare, il Brasile ci teme a tal punto che stanotte i giocatori carioca non hanno chiuso occhio per la tensione (e non certo perchè l'albergo che li ospitava ha prso fuoco per cause ancora da accertare).
A quella che si profila essere una vittoria annunciata assisteranno oggi sia il presidente del Consiglio Silvio Berlusconi, sia il presidente della Repubblica ad interim Silvio Berlusconi.

[grip]

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:

1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una p*****a;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato

[brunoz]

Ciao !!

Ricordo uno straordinario Marcello Giannini intervistare De Sisti poco prima
dell'inizio di non so quale partita:
"Allora, Giancarlo, per questo Fiorentina-(Bologna), uno, ics, due o prevedi
qualcos'altro?"

Miao.