buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[Roberto]

Questa non fa ridere

[simo il 4 CG]

DOMANDE (SENZA RISPOSTA)
1. La ringhiera è una cagna molto feroce?
2. Il fagiano distratto può calpestare una merla?
3. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
4. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
5. I pesci di notte branchiolano nel buio?
6. Le credenze degli antichi erano di legno?
7. Anche in bagno il caffè va servito in... tazza?
8. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
9. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
10. Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perché senza colla?
11. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?
12. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
13. Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
14. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
15. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
16. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
17. Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
18. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
19. Un tornado all'andata cos'è ?
20. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
21. Ma un ottico balla solo lenti?
22. Genero in sardo si dice nuoro?
23. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
24. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
25. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
26. Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

[nevskij]

Tornano di attualità le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.

- Ah bei tempi quelli - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i piu bei nomi dell'alta società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco- esclama il giornalista - non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo - dice la donna - penso che non ci sia nulla di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Vuole forse alludere al cav. Motta? - chiede il giornalista
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti! -
- E poi? ci sveli qualche altro personaggio - incalza il giornalista
- Beh, c'era l'avvocato!
- L'avvocato? vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma dei modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi, c'erano altri Vip? - chiede ancora il giornalista
- Certo - conferma la donna - c'era ogni giorno il cavaliere
- Il Cavaliere? ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo - conferma la maitresse
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino; di sicuro si sbaglia - dice il giornalista
- Non mi sbaglio affatto - precisa la donna - era proprio lui. Veniva tutti i giorni: mangiava il panettone, giocava con le macchinine e poi, quando sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!

[paolo 76]

guardate qui:

http://www.nidodelcuculo.it/iodoppio.html

in particolare quelli su 007 e arancia meccanica.

[Herman]

Basta bastardi, smettete di ingiuriare un uomo che si sta facendo in 4 per risollevare le sorti di un paese mezzo demolito da 50 di governi filocomunisti, che hanno permesso alle BR di scorrazzare in lungo e largo, mentre ora stanno tutti chiusi a chiave!

[quilodicoequilonego]

Whirlpool lancia una nuova lavatrice sul mercato...
...4 morti e 7 feriti !

[simo il 4 CG]

IL BANCOMAT

Vi siete mai chiesti perchè specie nei centri commerciali allo sportello bancomat c'è sempre una fila esagerata?
Io sempre... e visto che quando faccio un'operazione ci metto dai 20 ai 60 secondi la cosa mi ha sempre fatto imbufalire, perciò non ho potuto far atro che spiare le operazioni altrui, adesso so perchè e ve lo spiego:

SBARBATELLO NEOPATENTATO
_arriva allo sportello
_tira fuori il portafoglio
_naturalmente invicta con apertura a strappo
_si guarda in giro circospetto
_apre il portafoglio
_STRAAAAAAPPPP!!!!
_si rende conto che la canna che ha in mano lo impiccia nelle operazioni
_mette via il portafoglio
_la spegne sul muro
_cerca il pacchetto di sigarette nel walls
_lo trova ripone la canna e ripone il pacchetto
_prende il portafoglio
_STRAAAAAAPPPP!!!
_fruga al suo interno in mezzo alle cartine,i filtri,la foto della tipa, la foto del motorino elaborato, biglietti del metrò,una foto di una foglia di maria ecc...
_trova la tessera
_la inserisce
_seleziona prelevamento esitando
_si gonfia tutto per cercare di coprire il codice segreto
_si sgonfia
_guarda tutti gli importi
_seleziona "altro"
_scrive 10?
_"l'importo minimo erogabile è di ?20" dice lo sportello
_sbuffa
_sbuffa di nuovo
_si decide e chiede 20 ?
_"desidera lo scontrino?"
_pensa che gli può servire per i filtri e conferma
_ritira la tessera e la sbatte nel pattume di portafoglio
_gli cadono 2 foto
_guarda quella del motorino con aria soddisfatta
_soffia sulla foto della tipa e la mette via sempre più soddisfatto
_ritira i soldi e se li mette in tasca
_va via soddisfatto riaccendendosi la canna
durata operazione: 7 MINUTI!!!




VECCHIETTA SESSANTENNE:
_arriva allo sportello
_appoggia la borsa
_tira fuori un profumo
_tira fuori una brioches incartata
_finalmente trova il borsellino
_lo apre
_prende la tessera
_la inserisce
_non entra
_la gira
_la rigira
_la capovolge
_poi la guarda attentamente e scopre che è la fidaty card esselunga
_riapre il borsellino e ripone la tessera
_prende quella giusta
_inserisce
_non entra
_la gira... finalmente ok
_legge tutto attentamente
_esita perchè le freccine non sono ben allineate con le opzioni
_seleziona prelevamento
_richiesta codice
_fruga freneticamente nella borsa
_tira fuori gli occhiali
_tira fuori un depliant di ferri da stiro
_trova un blocco appunti
_lo sfoglia di corsa fino ad arrivare alla pagina: CODICE BANCOMAT
_legge la prima cifra
_la inserisce
_controlla sullo schermo per vedere se è giusta
_vede solo un'asterisco
_legge la seconda cifra
_la inserisce e si riguarda il secondo asterisco
_molto dubbiosa continua fino alla fine
_importi disponibili:
_si compiace d'esserci riuscita
_pensa un pò
_legge tutto attentamente e da vicino
_cerca di selezionare "ALTRI IMPORTI"
_sbaglia e seleziona 250 EURO
_PANICO
_cristona un attimo in dialetto bergamasco
_trova sul tastierino il tasto annulla e ci si avventa sopra
_ritira la tessera tutta agitata
_si gira e mi dice "MI SCUSI"
_io penso "TI FAREI ENTRARE DENTRO IL MONITOR VECCHIA BAGASCIA IMBRANATA"
_reinserisce
_stessa trafila per il codice
_decide che è meglio per lei prelevare 50E
_capisce che mi sto innervosendo
_ritira la tessera e la butta nella borsa a casaccio
_prende i soldi
_rifiuta lo scontrino borbottando(magari te lo fanno pagare)
_sbatte tutto nella borsa e gli cadono 10 cent
_si avventa a rincorrerli lasciando tutto appoggiato allo sportello
_torna indietro prende tutto e se ne va
DURATA OPERAZIONE :14 MINUTI!!!!!!

UOMO D'AFFARI SULLA TRENTINA
_arriva allo sportello tutto serio
_posa la 24ore
_prende il portafoglio di pelle in tinta con le scarpe da culo
_gira fruga e rifruga
_niente la tessera non c'è
_apre la 24ore
_fruga anche lì
_tira fuori un listino
_tira fuoriun catalogo
_tira fuori un calzino (giuro che è vero)
_fino ad arrivare ad un palmare in una custodia di pelle sempre in tinta
_cerca di ficcare tre dita nella minuscola taschina della custodia
_non ci riesce prova con due
_tira fuori il bancomat
_inserisce
_seleziona prelevamento
_richiesta codice
_prende il palmare
_lo tira fuori dalla custodia
_lo accende
_aspetta l'avvio del sistema
_tira fuori lo stilo dal palmare e inizia a gasarsi premendo sullo schermo dello stesso
_trova il codice in qualche sottocartella
_lo memorizza e mette via il palmare
_squilla il cellulare
_PRONTO.....SI CAPO...CERTO CAPO....NO SONO DA UN CLIENTE CAPO.....SONO NEL TERZO CASSETTO CAPO.....MI SCUSI CAPO......NON SUCCEDERà PIù CAPO.....VA BENE CAPO....SALVE CAPO....
_mette giù e come un cagnolino bastonato si gira verso lo sportello
_realizza che ha dimenticato il codice
_riprende il palmare
_lo accende
_aspetta l'avvio del sistema
_ritira fuori lo stilo
_ritrova il codice
_lo legge e rimemorizza
_lo inserisce
_preleva abbastanza rapidamente
_tira fuori la tessera
_prende i soldi e li mette nel portafoglio sempre in tinta
_reinserisce la tessera
_ricarica il suo cellulare
_controlla il messaggio di notifica sul telefono
_poi ricarica il telefono della moglie
_poi chiede il saldo e mette nell'agenda
_poi chiede i movimenti e mette nell'agenda
_mette via l'agenda
_chiude la 24ore e se ne va
DURATA OPERAZIONE: 12 MINUTI


CHIARO???

[boozyfede]

Un programmatore e un ingegnere siedono uno accanto all'altro per un lungo volo
da Los Angeles a Parigi. Il programmatore chiede all'ingegnere di fare un gioco.
L'ingegnere vuole farsi una pennichella e così educatamente rifiuta e si gira
verso la finestra, ma il programmatore insiste e gli spiega che il gioco è
veramente facile. Egli spiega: io ti faccio una domanda, e se non sai rispondere
alla domanda tu mi paghi 5 dollari, poi tu mi fai una domanda e se io non ti so
rispondere io ti darò 5 dollari. Di nuovo l'ingegnere educatamente rifiuta e
cerca di dormire. Il programmatore esasperato, dice: ok; se tu non sai
rispondere mi dai 5 dollari e se io non ti so rispondere ti do 50 dollari.
Questo desta l'attenzione dell'ingegnere e vedendo questo tormento non avere
fine, gioca. Il programmatore fa la prima domanda: qual'è l'esatta distanza tra
la terra e la luna? L'ingegnere non dice una parola e da 5 dollari al
programmatore. Ora tocca all'ingegnere. Egli chiede al programmatore: cosa sale
su una collina con tre zampe e scende dalla collina con quattro zampe? Il
programmatore prende il suo portatile e cerca tutti i riferimenti
sull'argomento, cerca in rete e nella libreria del congresso. Frustrato manda un
e-mail ai suoi colleghi senza alcuna risposta. Dopo circa un'ora il
programmatore sveglia l'ingegnere e gli da i 50 dollari. L'ingegnere
educatamente prende i 50 dollari e cerca di tornare a dormire. Il programmatore
molto seccato scuote l'ingegnere e gli chiede: Bene, qual'è la risposta? Senza
dire una parola l'ingegnere cerca nel suo portafogli da al programmatore 5
dollari e torna a dormire.

[Wolfgang]

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.

I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza??Beh, lei era stupenda!

C'era solo una cosa che mi preoccupava, e non poco: sua sorella minore!
La mia futura cognata aveva 19 anni, portava minigomme e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta. Non capitava mai davanti agli altri.

Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a imbustare gli inviti per le nozze della sorella.

Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un'attrazzione sessuale ai quali non poteva e non voleva resistere.

Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.

Ero talmente scioccato. Non riuscivo nemmeno a spiccicar parola.

Lei disse: "Io sto andando al piano di sopr, in camera mia: se vieni su tra cinque minuti sarò tua!"

Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore mentre la vedevo salire su lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le tirò addosso.

Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso di casa, L'aprii e uscii andando dritto verso la mia macchina.

Il mio futuro suocero era là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Sei il benvenuto nella nostra famiglia."

LA MORALE DI QUESTA STORIA???

Conservate sempre i preservativi in macchina!!!!

[MarcoS]

solo per veneti...obviously. E' tutta roba risaputa e gia' vista in rete...ma in veneto a me fa piu' rìdare.

ISTRUSSION DI SIENSIATI BAUCHI PAR CLIENTI BAUCOTI

LE BRONSE QUERTE


"Leggere attentamente le modalità d'uso", la ze na frase che lezemo spesso sue scatole de medissine e so un smerdaro de prodoti de vario genere. Pecà che ste istrussiòn sia de solito inconprensibili a chi che no ga almanco tre lauree più la specializassiòn. Po' ghe ze le racomandassiòn obligatorie par la difesa dei consumatori e par un corèto e salutàre uso del materiale , che le pare scrite aposta par clienti deficenti. Eco alcune perle, scrite da siensiati "baùchi" par clienti "baùcoti": So 'na poltrona eletrica vibrante e massagiante "NO cavarse le braghe prima de sentarse e no inserire parti del corpo tra i ruli vibranti". Na indicassiòn fondamentale su un fero da stiro a vapore: "Non stirate i vestiti fin che li gavì indosso"".
Na racomandassiòn par mame distrate so un passegìn pieghevole: "Atensione: rimuovere el putèo prima di sararlo".
Sora na scatola de soniferi: "Atensione, poe causare sonolensa".
Sula confessiòn de un costume da Batman : "Questo mantelo no consente de volare".
Istrussiòn essensiali par un caciavide eletrico : "No doparàre come trapano par i denti".
Scrita su un saco de tochi legno par camineto: "Atenzione, infiamabile, poe bruzare".
Divieto salutàre su na stanpante laser : "No ingerire el toner", se podarìa stanpare copie de petòloti.
Informassiòn utile stanpà su un parasole da parabressa dela machina: "No guidare prima di averlo cavà via".
Su un sugacaveji eletrico: "No doparàre soto la docia".
In tuti i casi pare che no ghe sia rimedio al ridicolo, anca parchè i produtori i preferisse farse ridere drio che rimeterghe le mudande par colpa de na causa par dani.
L'avocato del diavolo dise : "Ze probabile che sia inutile scrivere su un water:"No bere l'aqua dela tazza", ma fin che ghe ze na probabilità che sucèda ze consigliabile farlo.

[Herman]

Sora na scatola de soniferi: "Atensione, poe causare sonolensa".

Scrita su un saco de tochi legno par camineto: "Atenzione, infiamabile, poe bruzare".

[Paolo Marchiori]

[adriari25]

Nella bella terra d'Islanda tra fuoco e ghiaccio, la piccola strega ...






to be continued...

[adriari25]

2° episodio






to be continued...

[adriari25]

3° episodio






to be continued...

[adriari25]

ultimo episodio






T H E E N D

[Camel]

Berlusconi muore e, in paradiso, lo mettono vicino a S.Francesco....

Perché ??? ........

Perchè S.Francesco parlava agli uccelli, Berlusconi ai coglioni !!

[aculnaig]

> Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
>
> Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
>
> "Benvenuto in paradiso, eminenza. Prima di farla accomodare, devo
purtroppo
> anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
>
> Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è
> che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle
> trascorrere
> un giorno all'inferno e uno in paradiso, affinchè lei possa scegliere
> liberamente dove trascorrere la sua eternità".
>
> San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende fino
> all'inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un
> verdissimo campo di golf. In lontananza intravede un lussuoso club, e
> davanti tutti gli amici politici che avevano lavorato per lui. Gli corrono

> incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati quando
> tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
>
> Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti insieme al club con

> caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si
> dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
>
> Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di
> andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono
> calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
>
> L'ascensore sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San
> Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore
saltellando
> di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e
> noioso, ma finalmente ha termine.
>
>
> Si presenta dunque San Pietro che gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un

> giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere liberamente dove
> trascorrere l'eternità".
>
> Berlusconi riflette un momento, si gratta la testa e dice: "Beh, mi
> consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo che sia stato
> meglio all'inferno". Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna
> all'ascensore. Scendi scendi, giunge all'inferno.
>
> Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e
piena
> di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da
lavoro
> che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
>
> Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in
> segno di benvenuto.
>

> "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un
> campo da golf e un club, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e
> ci
> siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di
> spazzatura
> e i miei amici sembrano dei miserabili".
>

> Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in

> campagna elettorale. Oggi hai già votato per noi".

[vito]

non so se questa e' gia' stata inserita



Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista
nota
> che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
> "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi
> in modo che possiamo andare?"
> "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in
> Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
> "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se
succedesse
> qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro
> quella mattina.
> "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
> Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al
> volante.L'autista
> si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il
> Pontefice
> spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
> "La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa
> continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
> "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa
> accosta e tira giù il finestrino.
> Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la
> radio.
> "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli
> dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
> "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero
farlo,
> è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
> "Una ragione di più!" Esclama il capo.
> "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
> Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
> "Più in alto!"
> "Il Governatore?"
> "Di più!"
> "Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
> "Credo sia Dio!"
> "Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
> "Ha il Papa per autista!!!"
>
>
>

[MarcoS]

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a
quando, un giorno, la bambina di 11 anni rompe la tranquillità a tavola e
dice serena: "Non sono più vergine!"
Un lungo silenzio sepolcrale scende nella casa, poi.....
Il papà alla madre: "Miiinghia, tu, donna di strada, troia, baddracca
fetusa e bottana!
Tu ti vesti sempre come una bottana e ti trucchi che sembri una
maiala in calore co 'sti minghia di perizomi! Per non parlare del lessico:
dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Il papà alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel
capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina!
L'altro gionno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto
dove metto la fazza per dommire!!! Per non parlare del vibratore che tieni nel
cassetto! Non credere che non l'abbia visto, aaah!"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che
spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di
casa... e tutto davanti alla picceridda nostra! Ogni venerdì sera hai il
colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo
non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare
di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni
tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la
bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge
alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe?! Fu cosa anale o
vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo
compagno di classe?"
La bambina molto sorpresa risponde: "No mamma! é che la maestra mi ha
cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la
pastorella..."
___________