buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[boozyfede]

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila ? al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

[Gen_Lee]

> > Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi.
> > Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e'
sapone.
> > Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo.
> > Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
> > Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce.
> > A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove
> > nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
> > Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta.
> > Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il
> > prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!!!
> > La seconda suora:
> > "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria
> > anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta. La
> > terza suora tira una volta: niente! tira due: niente! Comincia a fare
> > avanti e indietro ed urla contenta:
> > " Guardate, c'e' anche il sapone liquido!!!"

[Roberto]

[paolo 76]

Una notte un bambino veneto è svegliato da strani rumori e luci.
Incuriosito esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con
sotto un'ometto. Il bambino si avvicina e chiede:
- CHI SITO TI?
L'altro gli risponde:
- E.T.
- EH, NO! - risponde il bimbo - TE LO GO CHIESTO PRIMA MI!!!



La maestra pone un quesito a Pierino:
- Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore
spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero?
- Nessuno signora maestra, perchè gli altri sette si spaventano e
scappano.
- No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, però il tuo
modo di pensare mi piace.
Allora Pierino dice:
- Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del
parco
ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia
e
l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata?
La mastra ci pensa un attimo e poi risponde:
- Mah, quella che lo succhia?
- No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di
pensare mi piace...



Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo.
- Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo
aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora:
- Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica
cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il
cappuccio di una biro...
- Dottore, vuol dire che è lungo e duro?
- No, è tutto masticato!!!


Cappuccetto rosso dalla nonna:
- Nonna nonna che occhi grandi che hai!!!
La nonna con voce strozzata:
- E ci credo, sto cagando...

[alfaomega]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."


La jufe è DROGATA, nel baratro c'è caduta da un pezzo .

A dicembre nelle migliori sale
Prodotto da L. Moggi , regia di M. Lippi
"Noi i ragazzi dello zoo di Torino " .



Siamo nella settimana precedente alla partita Roma - Lazio e Totti
propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro la Lazio. Se
riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, la Roma gli darà un premio
di 300.000 euro.
Accettata la scommessa, Sensi, Capello e tutta la squadra se ne vanno comodi
alle Maldive, per vedersi la partita via satellite.
Incomincia la partita 1 contro 11: Totti contro la Lazio, neanche 5 minuti e
la Roma, cioè il solo Totti è in vantaggio.
Alle Maldive Sensi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta
battendo la squadra di Mancini
Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il
collegamento satellitare e tutti i romanisti
rimasti oscurati cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento.
Verso la fine della partita il collegamento è ripristinato, tutti si
chiedono: "chissà quanto stiamo!"... quando improvvisamente il
telecronista: "... ecco Corradi, ..Corradi,.. tiro ....rete, 1- 1 la Lazio è
riuscita a
pareggiare all'ultimo minuto della partita .."
l'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1.
Sensi e tutti i giallorossi restano interdetti: " .. vabbè non abbiamo vinto
però 1 contro 11,
un pareggio è comunque un buon risultato ..", e quindi iniziano a
festeggiare.
Nel frattempo Capello chiama al telefono Totti per fargli i
complimenti: " .. dai Checco comunque hai ottenuto un grande risultato,
da solo sei riuscito a pareggiare contro la Lazio ...", ma Totti è
letteralmente inferocito.
Capello cerca di calmarlo: "... ma dai giocavi da solo contro la Lazio, un
pareggio va bene,
non hai vinto i 300.000 euro, ma va bene lo stesso..", al che Totti risponde
" ...ma no mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro m'ha espulso alla
fine del primo tempo........."



Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una
spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando,
quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a
morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono
a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era
festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi
potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò
un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli
lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la
scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la
schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti
concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della
Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate
invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi...
qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!



Stadio Olimpico. Derby Roma-Lazio.

Poco prima della partita, un tizio si accorge di un posto ancora libero
proprio al centro della tribuna, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si
avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro: - Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi' moje, ma lei
ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! Ma dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche
parente, l'abbonamento che era de tu' moje?
- Magari domenica prossima... oggi so' andati tutti ar funerale...

[simo il 4 CG]

romanisti tifoseria di fascisti

[memo]

ERRATA CORRIGE
LA BARZELLETTA SU TOTTI CHE DA SOLO VINCE E' STATA RAPINATA: E GENNARO GATTUSO IL VERO PROTAGONISTA. NON FACCIAMO I FURBI

[simo il 4 CG]

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in
giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far
raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un
ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va
in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.

Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con
l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in
campo il giovane iracheno. Incredibile! Il ragazzo segna 5 reti nei
minuti rimanenti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i
giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.

Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua
prima partita nel campionato italiano: "Ciao mamma, indovina un po'?" le
dice. "Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io
ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto. Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori
ed i giornalisti. Tutti!".

"Bravo", dice la mamma, "adesso ti racconto della mia giornata. Hanno
sparato a tuo padre per strada, io e tua sorella siamo stati attaccate e
picchiate, e tuo fratello fa parte di una banda di saccheggiatori, tutto
mentre tu ti stavi divertendo".

Il giovanotto ci rimane malissimo. "Cosa posso dirti mamma, mi
dispiace...". "Ti dispiace?" dice la mamma, "ma se è tutta colpa tua se
siamo venuti a vivere a Napoli!".

[alfaomega]

Romanisti tifoseria di fascisti

Per carità. il CUCS era uno dei pochi gruppi organzzati di sinistra. Ora (da qualche anno ahimè) purtroppo è stato estromesso da altri gruppi (dei quali i politicizzati sono di destra ).
Ma chi si è sempre professato fascista sono stati gli Irriducibili (tifoseria della Lazio).

E a meno che tu non tifi Livorno....

[alfaomega]

ERRATA CORRIGE
LA BARZELLETTA SU TOTTI CHE DA SOLO VINCE E' STATA RAPINATA: E GENNARO GATTUSO IL VERO PROTAGONISTA. NON FACCIAMO I FURBI

ahahahah, bella battuta! Gennaro Gattuso, l'uomo dai piedi fucilati!

Giao, sogno Genny Cattùse! Anch'io sgòrto Ratio Ticcèi!"

[Gen_Lee]

romanisti tifoseria di fascisti

voi no..... vero???
va là simo...

[simo il 4 CG]

romanisti tifoseria di fascisti

voi no..... vero???
va là simo...

hai ragione, anche gli juventuini, per fortuna non vado più allo stadio... mi facevano schifo sia come la pensavano, sia quello che cantavano in alcune canzoni, sia le bandiere che ogni tanto apparivano

dovevo tifare livorno o empoli o ancona...

[Buzz]

Segnalo dal sito http://www.traversella.net/

i comix di Caio, http://www.traversella.net/cxgall.html
veramente esilaranti.

[boozyfede]

> Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
> gli arrivano tre offerte:
> quella di un tedesco da 3000 euro, quella di un
> francese da 6000 e quella di un italiano da 9000.
>
> Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinché
> giustifichino i loro preventivi.
>
> Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
> costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli
si
> spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.
>
> Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
> pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole
dare
> tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si
> spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
>
> L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo
preventivo
> non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo
> migliore e dice:
>
> - Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il
> tedesco che pittura la facciata...

[fedeneg]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
auto
>sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
> Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
>all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo...io una donna. E ora guarda
>le nostre macchine, completamente distrutte e noi siamo illesi. Questo è
un
>segno, Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che
>vivessimo insieme in pace nel futuro...."
> E lui: "sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
> La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è
>demolita ma la bottiglia di vino rosso non si è rotta. Di certo Dio voleva
>che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro incontro.."
>La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
mezza
>e la passa a lei.... ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui.
> L'uomo le chiede: "Tu non bevi?"
> E lei risponde: "No ......io aspetto che arrivi la polizia...!!!"

[fedeneg]

VECCHIETTA
> > > > >
> > > > > Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli
> > > passetti.
> > > > >
> > > > > " Dottore-dice- ho un problema di gas intestinali.Non e' che la
> cosa
> > >
> > > > > mi disturbi poi molto,perche' le scorregge che faccio sono
> > > > > silenziose e assolutamente non puzzolenti.
> > > > >
> > > > > Pero' un po' mi infastidisce :vede,da quando sono entrata nel suo
> > > > > studio ne avro' mollate una ventina,Naturalmente lei non se ne e'
> > > > > accorto
> > > perche'
> > > > > sono silenziosissime e non puzzolenti,pero' e' cosi'.''
> > > > >
> > > > > Il dottore la guarda e sussurra " Capisco.Conosco bene questo
tipo
> > > > > di problema.Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel
> > > > > prendere queste pillole per una settimana
> > > > > ininterrottamente.Dopodiche' torni da
> > > me
> > > > > e vedremo per la seconda parte.''
> > > > >
> > > > > Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore,non so
che
> > > cavolo
> > > > > mi ha dato da prendere,ma adesso le mie scorreggie sono si
> > > > > silenziose,ma di un fetore impossibile...!''
> > > > >
> > > > > E il dottore,alzandosi con un sorrisetto le dice " Bene
> > > > > ,nonnetta.Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo
> > > > > fare per l'udito!!!''

[lucky_74]

In Libano gli uomini possono per legge
avere rapporti sessuali con animali,
purché si tratti di femmine. Avere
rapporti sessuali con un animale maschio
è un reato punibile con la morte.
(COSI' la cosa ha un senso).

~*~*~*

Nel Bahrain, la legge consente a un
Medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non
di guardare direttamente i suoi
genitali. Può soltanto vederli riflessi
in uno specchio.

*~*~*~*

Ai musulmani è proibito guardare
genitali di un cadavere, e questo vale
anche per gli impresari di pompe
funebri; gli organi sessuali dei defunti
devono sempre restare coperti da un
mattone o un pezzo di legno per tutto il
tempo.
(Un mattone?)

*~*~*~*

In Indonesia la masturbazione viene
punita col taglio della testa.

*~*~*~*

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a
tempo pieno consiste nel girare per le
campagne e deflorare giovani vergini
che pagano per il privilegio di stare
con un uomo per la prima volta... Il
motivo: La legge dell'isola stabilisce
a chiare lettere che una donna vergine
non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in
qualche altra parte del mondo un lavoro
anche lontanamente simile a questo?)

*~*~*~*

A Hong Kong, una moglie tradita può
uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a
mani nude. Mentre può uccidere come più
le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

*~*~*~*

A Liverpool, Inghilterra, la legge
ammette commesse in topless, ma solo nei
negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

*~*~*~*

A Cali, in Colombia, una donna può
avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò
accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

*~*~*~*

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non
può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un
problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge.)

*~*~*~*

Nello stato americano del Maryland, le
macchinette dispensatrici di preservativi
sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano
"in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da
consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no?
Forse, però, non grande quanto Guam.)

*~*~*~*

Se uno grida per otto anni, sette mesi
e sei giorni, produce una quantità di
energia sonora sufficiente a riscaldare
una tazza di caffé.
(Non mi sembra proprio che ne valga la pena.)

*~*~*~*

Se uno scorreggia senza soluzione di
continuità per sei anni e nove mesi,
Produce gas a sufficienza per creare
l'energia di una bomba atomica.
(Be', qui la cosa si fa già più interessante.)

*~*~*~*

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale.

*~*~*~*

Sbattere la testa contro il muro fa
consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

*~*~*~*

Esseri umani e delfini sono le uniche
specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

*~*~*~*

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)

*~*~*~*

La formica può sollevare pesi pari a 50
volte quello del suo corpo, e spingere oggetti
30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul
fianco destro quando è inebriata.
(Per aver bevuto minuscole bottigline di... che cosa?

Questa ricerca è stata sovvenzionata dal governo?)

*~*~*~*

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre
essere un maiale... preferisco la qualità alla quantità.)

*~*~*~*

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!)

*~*~*~*

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

*~*~*~*

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto.)

[simo il 4 CG]

[MarcoS]

....in virtu' di cosa quella delle pappine dovrebbe far ridere?

[simo il 4 CG]

....in virtu' di cosa quella delle pappine dovrebbe far ridere?

buonanotte