buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

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Messaggioda Max The Carret » mar dic 03, 2002 19:54 pm



La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesca a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio puo' richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tentera' di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buongiorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca dell'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte anche il pavimento del salotto permette sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta del risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e'il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale di quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che saltellava tutt'intorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni.
Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato...ahemmm...l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me.
Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
...Signora Smith?
...Signora Smith?
...Cristo, e' svenuta....?


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Messaggioda Roberto » mer dic 04, 2002 12:58 pm

:D :D :D :D :D :D :D :mrgreen:
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Messaggioda Redpoint » mer dic 04, 2002 15:13 pm

Ma quando il governo ci fornirà i servizi de "la ragazza della porta accanto"...
Ma urmài sun chè... in mèzz al tempuraal
tuìvess föe di bàll che a me me piaas inscè...
(DvdS)

I can still feel you
even so far away
I think different.
Red.
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:21 pm

Se l'andamento è questo....posso esibirmi in una serie interminabile di copia e incolla 8)
Ora parto con questa:

Tre uomini, un filosofo, un matematico e un idiota, muoiono
insieme in un incidente stradale.
Si trovano di fronte alle porte del Paradiso, con San Pietro e
il Diavolo.
Il Diavolo spiega loro: "Il Paradiso e' sovraffollato, quindi abbiamo
deciso di limitarne gli accessi. Chi riuscira' a farmi una domanda a cui
non sapro' rispondere esattamente, potra' entrare in Paradiso,
altrimenti verra' con me all'inferno"
Il filosofo allora gli chiede di esporre gli insegnamenti di Socrate.
Il Diavolo fa schioccare le dita, gli compare un foglio da cui legge la
risposta che il filosofo deve ammettere essere esatta.
Cosi' il filosofo viene mandato all'Inferno.
Il matematico chiede al Diavolo di risolvere una formula a dir poco
complicata. Il Diavolo fa schioccare le dita, gli compare un altro foglio
da cui legge la soluzione esatta.

Cosi' anche il matematico finisce all'Inferno.
L'idiota si fa portare una sedia, fa fare 7 buchi alla sedia,
poi si siede a fa una mega-scoreggia.
Poi chiede: "Da che buco e' uscita?"
Il Diavolo controlla la sedia e fa: "Dal terzo a partire da destra"
"Sbagliato" dice l'idiota "Dal mio buco del culo"
E cosi' l'idiota se ne ando' in Paradiso....
Il tempo matura il grano...
...ma non ara il campo.
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:22 pm

Un elettricista va a riparare una tele da una signora
davvero sexy, bellissima, ogni volta che la donna passa
nella stanza non puo' fare a meno di guardarla.
Dopo che lui ha finito il lavoro e lei lo ha pagato, la signora
gli dice: "Le faro' una richiesta particolare... se prima mi
promette che manterra' il segreto"
Ovviamente l'elettricista si affretta ad accettare.
La signorea fa: "Mi imbarazza un po' parlarne, ma mio marito
ha un piccolo difetto fisico, diciamo cosi', e io sono una donna,
e lei e' un uomo.."
L'elettricista fa quasi fatica a dire "Si', si'"
"Puo' venire di la' in quella stanza?"
"Si', si'"
"Potrebbe gentilmente aiutarmi a spostare il frigorifero????"
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:24 pm

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
"Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l'arca?". Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una
volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava
razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò
sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a
sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia
una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e
l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il
problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé
cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
"Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!". E così
proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè: "Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta
molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché
mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno,
però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie
amiche?". Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
"Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E
soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?".
"Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!"
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:27 pm

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale
con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa.
"Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio
"Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio
cosi'"
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?"
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!"
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Messaggioda Roberto » mer dic 04, 2002 15:29 pm

Le prime non mi hanno fatto impazzire, ma l'ultima, quella sull'arca di Noè, è veramente buona :mrgreen: :D :)
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:30 pm

Papà, papà, cosa sono le icone?????.......immagini sacre,rispose il padre.E
come mai windows ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un
miracolo!!!
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:32 pm

'Spetta Robbé, ne copio e incollo ancora qualcuna...

Un signore va dal barbiere per farsi radere.
Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore
gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance.
Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli
passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in
bocca tra la guancia e i denti!"
Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a
raderlo perfettamente.
Dopo un po' il cliente fa; "Scusi, cosa succede se per errore
la inghiottisco?"
"Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani
come fanno tutti gli altri!!"
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:33 pm

Un signore esce per andare a pescare, quando
si accore di aver scordato la lenza. Decide di
telefonare a casa:
"Pronto?" risponde una bimba.
"Pronto, sono papa'. C'e' la mamma?"
"Si', papa', ma e' in camera con lo zio Giorgio".
"Ma tu non hai nessuno zio Giorgio..."
"Si', che ce l'ho e e' di sopra con la mamma!!"
"Va bene, allora fai cosi': lascia giu' il telefono.
va' di sopra e dici alla mamma e allo zio Giorgio che
sto arrivando"
"Si' papa'"
Dopo un po' la figlia torna al telefono: "Ho fatto come
hai detto, papa'"
"E cos'e' successo?"
"La mamma e' corsa giu' dal letto urlando, e' inciampata
sul tappeto, ha battuto la testa contro l'angolo del como'
e e' morta!!"
"Oh noooo!!!!! E lo zio Giorgio?"
"Anche lui e' saltato giu' dal letto spaventato e si e' tuffato
nella piscina, ma si era dimenticato che tu la settimana scorsa
l'hai asciugata e cosi' si e' schiantato sul fondo e e' morto!!"
C'e' una pausa, poi il signore fa:
"Piscina?????? Scusa ma questo e' lo 025553097?"
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Messaggioda Roberto » mer dic 04, 2002 15:40 pm

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:41 pm

Padre, madre e i loro otto figli stanno aspettando il bus.
Insieme a loro aspetta anche un signore cieco.
Arriva il bus, ma il padre e il cieco non riescono a salire
tanto e' pieno e proseguono a piedi.
Mentre camminano il padre e' irritato dal continuo rumore
del bastone del cieco.
Cosi' gli dice "Scusi, ma il rumore del suo bastone e' alquanto
irritante. Perche' non gli mette una gommina?"
E il cieco ribatte "Se avesse messo lei una 'gommina' sul suo
'bastone', saremmo entrambi su quel bus!!!!!!"
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:43 pm

C'e' una coppia di sposini in viaggio di nozze. Entrambi sono
vergini, e quindi da un lato ansiosi di farlo e dall'altro alquanto
inesperti. Cosi' pensano sia meno imbarazzante dire "fare il
bucato" al posto di "fare sesso".
Cosi' "fanno il bucato" per 5 volte la prima notte... e va tutto
perfettamente.
Dopo un po' che si sono addormentati, il marito si sveglia e ha
ancora voglia di "fare il bucato".
Sveglia la moglie e le fa: "Facciamo il bucato ancora??"
Lei e' stanca e gli dice che lo faranno il mattino seguente, ma
dopo poche ore si risveglia e si sente un po' in colpa.
Decide di fare il bucato con il marito, lo sveglia dolcemente
e gli fa: "Scusa se mi sono negata a te, prima...Possiamo fare
il bucato adesso, se vuoi"
"Non preoccuparti, cara, l'ho gia' fatto io a mano"
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:44 pm

Esempio di comunicazione tra un uomo e una donna:

Cosa dice una donna:

Guarda che disordine!! Vieni qui!!
Io e te dobbiamo sistemare la casa!!!
Ci sono tutte le tue cose sul pavimento!!!
E se non portiamo subito qualcosa in
lavanderia, resteremo senza vestiti da mettere!!!

Cosa sente un uomo:

blah, blah, blah, blah, VIENI QUI!
blah, blah, blah, IO E TE
blah, blah, SUL PAVIMENTO
blah, blah, blah, SUBITO
blah, blah, blah, blah, blah, SENZA VESTITI!
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:48 pm

C'e' un gatto che giunge alle porte del paradiso.
San Pietro lo accoglie dicendo: "So che sei stato un bravo gatto,
che non ha mai dato problemi al suo padrone. Chiedimi cio' che vuoi
e lo avrai."
Il gatto chiede un bel cuscino di raso per dormire, come quello che il
suo padrone non gli aveva mai permesso di toccare.
San Pietro acconsente e il gatto entra.
Dopo un po' giungono alcuni topolini.
San Pietro dice loro: "So che siete stati bravi sulla terra, non avete
mai rubato il cibo nelle case. Chiedetemi cosa volete e lo avrete."
I topi chiedono di avere dei pattini a rotelle, perche' avevano visto dei
bambini giocarci e da allora li avevano sempre sognati.
San Pietro promette di accontentarli ed anche i topi entrano nel Paradiso.
Il giorno dopo San Pietro incontra il gatto.
"Ciao" gli fa "Andava bene il cuscino di raso che hai ricevuto??"
"Certo, perfetto. Ed ho anche apprezzato molto il "pranzo servito su due
ruote"!!"
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:50 pm

Antartide, freddo cane. Due pinguini, che non si vedevano da tanto
tempo si incontrano: "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa
ultimamente?". "Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il
posto più freddo di tutto il polo sud!". "Non è possibile, fa
sicuramente più freddo dove abito io!!!". "Ah non mi credi? Allora
vieni a casa mia che ti faccio vedere...". I due si dirigono all'
abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il
padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo
laggiù?". "Si' perchè?". "Quella e' la mia pipi' di ieri!".
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne
accorgerai!". Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
"Caspita se fa freddo!!!". "E ancora non hai visto niente. Vai verso
il letto e tira su le coperte!". L'amico va verso il letto e solleva
le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche
qui...". "Ecco prendile e tirale sulla stufa!". L'amico tira le tre
palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!!

:lol: :lol: :lol:
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:52 pm

Una signora va dal dottore, entra disperata urlando: "dottore dottore mio
marito non mi basta piu' ho bisogno di un toro" il dottore si alza dicendo:
"signora si spogli, iniziamo dalle corna"!!!
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Messaggioda Davids » mer dic 04, 2002 15:53 pm

un angioletto si rivolge a dio: "signore hanno scoperto i codici del
genoma umano"

e dio: "maledetti hacker, devo cambiare la password"
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