buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

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Messaggioda Davide.DB » mar feb 09, 2010 9:30 am

Un tale dal dottore:

"Dottore dottore, ho un problema, ogni mattina alle settte faccio la cacca!"

"E dove sta il problema'"

"Io mi sveglio alle otto!!"


:?
<Non seguitemi, mi sono perso anch'io>
"Lo Yeti."

Letta sul paraurti di un furgone.

-Non prendere in considerazione quello che dico-
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Messaggioda Davide.DB » mar feb 09, 2010 9:32 am

La migliore..

C'è una famigliola di bruchi a passeggio che incontrano un cane, al che il cane chiede:

"Ciao chi siete?"

Il primo bruco: "Ciao, io sono papà bruco e dietro di me c'è mamma bruco."
Il secondo bruco: "Ciao, io sono mamma bruco e dietro di me c'è figlio bruco."
L'ultimo bruco: "Ciao, io sono figlio bruco e dietro di me c'è.. IL BRUCO DEL C ULO.."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
<Non seguitemi, mi sono perso anch'io>
"Lo Yeti."

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Messaggioda selbego » mar feb 09, 2010 18:23 pm

Niki Haida (si sicrive così giusto?) come ben saprete era un pilota di F1 che ha avuto un terribile incidente in cui è rimasto sfigurato ed ha perso un orecchio. Dopo essersi ripreso da questa sfortunata evenienza ha deciso di diventare istruttore di F1. Prima di cominciare il corso vero e proprio ha deciso che gli iscritti devono fare un giro di prova e, a seconda dei risultati, verranno presi o meno.
Parte il primo
fa il giro
ritorna alla partenza
Niki gli chiede:-quanto ci hai messo?
-9 secondi
-e se mi guardi in faccia cosa noti?
- Oddio, ma che hai fatto all'orecchio?
- EHI! NON SOPPORTO CHI MI PRENDE IN GIRO! FUORI DAI C O GLIO NI!
Parte il secondo
fa il giro
torna alla partenza
Niki gli chiede:-quanto ci hai messo?
-8 secondi
-Bravo! e se mi guardi in faccia cosa noti?
- Noto... che ti manca un orecchio!
- MI PRENDI PER IL CULO? FURI DALLE PALLE!
parte il terzo
fa il giro
torna alla partenza
Niki gli chiede:- quanto ci hai messo?
-8 secondi
- Bravo! e se mi guardi in faccia cosa noti?
- Beh, hai le lenti a contatto!
- Coosa? Ma è vero! che vista! ma da cosa l'hai capito?
- Eh, se avessi tutti e due gli orecchi porteresti gli occhiali!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messaggioda lamontagnadiluce » mar feb 09, 2010 19:10 pm

Gesu e' un giorno di guardia alle porte del paradiso quando, ad un certo punto, arriva su un vecchino che gli par di conoscere.
- Brav'uomo, tu chi sei e come ti chiami? -
- Mi chiamo Giuseppe, facevo il falegname e la mia vita e' stata molto strana: ho avuto un figlio in maniera un po' fuori dal normale, questi poi ha girato il mondo ed e' diventato famosissimo, molto amato dai bambini e han fatto su di lui un sacco di films. -
Allora Gesu sgrana gli occhi, lo abbraccia e gli dice:
Papa'!
E lui:
- Pinocchio?!?
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Messaggioda otttoz » sab feb 20, 2010 17:14 pm

...una pattuglia della stradale, durante un posto di controllo, decide di fermare uno "spyderino" rosso che sta avanzando con andatura un po' incerta.
I guai cominciano fin da subito, dato che al momento di accostarsi al ciglio della strada l'auto rischia di investire uno degli agenti. Una volta fermatasi, l'agente si avvicina alla portiera del conducente e si accorge che a guidare c'è una biondina veramente gnocca dall'aria xò un po' svampita. "Patente e libretto!", la classica richiesta. Ma la tipa è veramente poco sveglia, e comincia a passarle di tutto: dal libretto degli assegni a quello di manutenzione della macchina, dalla tessera del supermercato (ovviamente una Carta Fidaty ) al codice fiscale. L'agente rimane basito da tanta stupidità, e decide di tornare alla volante x parlare via radio col comandante in centrale.
"Comandante, mi scusi: abbiamo fermato una ragazza al volante di un'auto x eseguire i soliti controlli di routine, ma questa è di una stupidità incredibile, io non so se sia sicuro lasciarla proseguire. Che devo fare?"
"mmmm... Senti, ma questa ragazza guida x caso uno spyderino rosso?"
"Affermativo"
"E' una ragazza molto bella, biondina, con l'aria un po' svampita?"
"Affermativo"
"ah... allora ho capito chi è. Allora ascoltami bene, devi procedere in questo modo: adesso ti abbassi la zip dei pantaloni, ti avvicini alla portiera e quando le sei davanti te lo tiri fuori dalle mutande"
"Ma.. comandante! Ma che sta dicendo?!"
"Tu fidati di me! Sono o non sono il tuo comandante? Dai, scattare."

L'agente, perplesso, si slaccia i pantaloni e torna verso la macchina della ragazza. Arrivato davanti a lei, "estrae" e la guarda.
E lei, sbuffando rattristata: "Ma uffa, che sfiga! Anche oggi l'etilometro?!"
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Messaggioda La Marmotta » lun feb 22, 2010 12:08 pm

Un funghetto dice alla funghetta:

"Guarda che bella cappella che ho"

e lei:"Porcino!"


:lol:
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Messaggioda n!z4th » lun feb 22, 2010 14:19 pm

La Marmotta ha scritto:Un funghetto dice alla funghetta:

"Guarda che bella cappella che ho"

e lei:"Porcino!"


:lol:


qui sei tu la depravata! :lol:
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Messaggioda La Marmotta » lun feb 22, 2010 14:56 pm

n!z4th ha scritto:
La Marmotta ha scritto:Un funghetto dice alla funghetta:

"Guarda che bella cappella che ho"

e lei:"Porcino!"


:lol:


qui sei tu la depravata! :lol:


ma il malizioso sei tu! 8)
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Messaggioda otttoz » mer mar 03, 2010 22:45 pm

dai giornali di oggi:
truffa all'Ikea, un arresto

Carte clonate all'Ikea, un arresto
Commesso 26enne carpiva i dati dei clienti: spese online per 90 mila euro

e cio' mi ha ricordato

Truffa all' IKEA !!! Attenzione!!! Ho pensato di mettervi in
guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa
incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma
questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un
subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti a
un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come
funziona la truffa. Due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi
acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo
quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre
lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia,
declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA
dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile
posteriore. Mentre guidi, cominciano a toccarsi una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un servizio micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
Fate molta attenzione!
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Messaggioda (Ale74) » mar mar 09, 2010 23:31 pm

Un tipo amante delle corse in auto si schianta e muore.
Si presenta da San Pietro il quale lo registra e gli spiega le regole.
Il tipo chiede a San Pietro se può avere una macchina, visto che a lui piaeva guidare, e San Pietro gli risponde di sì ma solo una cinquecento e che non può superare i 60 km/ora.
Il tipo, sconsolato, accetta ed entra in Paradiso.
Dopo qualche giorno, sta guidando la sua 500 quando è superato da una Ferrari rossa fiammante, targata NA, che procede ad oltre 200 km/ora.
Il tipo gira la macchina, va da San Pietro e gli dice
"Pietro, mi hai detto che posso guidare una 500"
"Esatto"
"Mi hai detto che non posso superare i 60 km/ora"
"Giusto"
"Ma se sono appena stato superato da una Ferrari, targata Napoli, a oltre 200 km/ora"
"Uhm...Ferrari Rossa?"
"Sì"
"Targata NA?"
"Sì, targata Napoli"
"Allora, per prima cosa non era targata Napoli ma Nazzaret e quello è il figlio del capo........"
---------
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Messaggioda n!z4th » mer mar 10, 2010 10:23 am

otttoz ha scritto:dai giornali di oggi:
truffa all'Ikea, un arresto

Carte clonate all'Ikea, un arresto
Commesso 26enne carpiva i dati dei clienti: spese online per 90 mila euro

e cio' mi ha ricordato

Truffa all' IKEA !!! Attenzione!!! Ho pensato di mettervi in
guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa
incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma
questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un
subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti a
un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come
funziona la truffa. Due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi
acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo
quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre
lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia,
declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA
dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile
posteriore. Mentre guidi, cominciano a toccarsi una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un servizio micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
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Messaggioda generazione tepa sport » mar mar 23, 2010 0:24 am

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.

- Si chiama Franz.

- Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più.

Dopo un po' il secondo carabiniere dice:

- Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!

L'impiegato, un po' scoraggiato:

- Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni.

Altri minuti di ripensamenti e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:

- Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle.

L'impiegato:

- No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?

Al che il carabiniere risponde:

- Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?
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Messaggioda La Marmotta » mer mar 24, 2010 11:04 am

Un giovanotto di citta' sfreccia a tutta velocita' con la sua auto sportiva lungo una stradina di campagna, quando ad un certo punto si vede superare da un gallo. strabiliato dal fatto, frena bruscamente, scende dalla macchina, guarda all'orizzonte... ma del gallo piu' nessuna traccia! proprio li', poco distante, scorge un contadino sul ciglio della strada che lavora la terra, gli si avvicina e gli domanda: "e' suo quel gallo?". il contadino gli risponde: "si', e' mio quel gallo, perche'?". "me lo vende?" chiede il ragazzotto. e il contadino risponde: "pensi che l'altra settimana e' passato di qui un americano, si e' fermato con la macchina, mi ha chiesto la stessa cosa e mi voleva offrire 10 milioni. invece, soltanto 3 giorni fa e' passato un giapponese che me ne voleva offrire 50 di milioni". "e lei non lo ha venduto?" chiede il ragazzotto. e il contadino, con aria indisponente, replica: "eh! ma provi un po' lei a prenderlo quello là!!"

:lol:
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Messaggioda La Marmotta » dom mag 02, 2010 17:27 pm

Una mucca entra in un bar: "Vorrei una caramella... mou".
Dopo cinque minuti entra una pecora: "Vorrei una caramella...".
"Anche lei mou?".
"Beh?".

:smt003
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Messaggioda otttoz » dom lug 25, 2010 10:45 am

nulla di male se costruiscono la multipla in Serbia pero' la produzione rimanga colà e se le comprino i serbi.

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Messaggioda QuotaottO » dom lug 25, 2010 19:22 pm

Discussione tra moglie e marito.
Mentre lui legge il giornale seduto a tavola,lei attacca:
- Caro,oggi sono ndata dal cinecologo

lui disenteressato - si va ben....

lei- mi ha detto che nonostante l'età ho ancora un bel fisico...

lui- si va ben...

lei- ....poi mi ha detto che ho ancora un bel seno...

lui- ... si va ben...

lei- ...e poi ha detto che ho ancora delle belle gambe sode...

lui- ....mm si ok...

lei- ... e mi ha detto anche che ho una pelle molto giovanile...

lui- ... si si va ben...

lei- ah, e poi mi ha detto anche...
Il marito la interrompe,abbassa il giornale e scocciato le chiede:
- Ciò,ma del chel toco de mona che te ghe non el te ga miga dito niente???

lei- ...no caro,me despiase ma de ti non ghemo mai parlà!
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Messaggioda bummi » dom lug 25, 2010 21:33 pm

QuotaottO ha scritto:Discussione tra moglie e marito.
Mentre lui legge il giornale seduto a tavola,lei attacca:
- Caro,oggi sono ndata dal cinecologo

lui disenteressato - si va ben....

lei- mi ha detto che nonostante l'età ho ancora un bel fisico...

lui- si va ben...

lei- ....poi mi ha detto che ho ancora un bel seno...

lui- ... si va ben...

lei- ...e poi ha detto che ho ancora delle belle gambe sode...

lui- ....mm si ok...

lei- ... e mi ha detto anche che ho una pelle molto giovanile...

lui- ... si si va ben...

lei- ah, e poi mi ha detto anche...
Il marito la interrompe,abbassa il giornale e scocciato le chiede:
- Ciò,ma del chel toco de mona che te ghe non el te ga miga dito niente???

lei- ...no caro,me despiase ma de ti non ghemo mai parlà!


Mancano i sottotitoli per quelli a sud del Po.
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Messaggioda QuotaottO » dom lug 25, 2010 23:29 pm

bummi ha scritto:
QuotaottO ha scritto:Discussione tra moglie e marito.
Mentre lui legge il giornale seduto a tavola,lei attacca:
- Caro,oggi sono ndata dal cinecologo

lui disenteressato - si va ben....

lei- mi ha detto che nonostante l'età ho ancora un bel fisico...

lui- si va ben...

lei- ....poi mi ha detto che ho ancora un bel seno...

lui- ... si va ben...

lei- ...e poi ha detto che ho ancora delle belle gambe sode...

lui- ....mm si ok...

lei- ... e mi ha detto anche che ho una pelle molto giovanile...

lui- ... si si va ben...

lei- ah, e poi mi ha detto anche...
Il marito la interrompe,abbassa il giornale e scocciato le chiede:
- Ciò,ma del chel toco de mona che te ghe non el te ga miga dito niente???

lei- ...no caro,me despiase ma de ti non ghemo mai parlà!


Mancano i sottotitoli per quelli a sud del Po.


Ha ragione... O:)


Traduzione della parte finale:

(tenete presente che la parola "mona" in dialetto veneto si riferisce ai genitali femminili ma anche usata per indicare una persona stupida. In questa barzelletta il marito intende al primo significato,lei al secondo :D )

Il marito la interrompe,abbassa il giornale e scocciato le chiede:
- Ciò,ma del chel toco de mona che te ghe non el te ga miga dito niente???

( trad. Hei,ma di quel pezzo di gnocca che hai non ti ha detto niente???)

lei- ...no caro,me despiase ma de ti non ghemo mai parlà!

(trad. ...no caro,mi spiace ma di te non abbiamo mai parlato)
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Messaggioda Davide.DB » gio set 09, 2010 8:26 am

Un bimbo alla mamma:


Mamma mamma, cos'è l'appendicite??

La Mamma:

Figliolo, è l'armadio di Tarzan!
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Messaggioda brando » dom ago 07, 2011 12:25 pm

domenica buttata... ne approfitto per ripescare un pò di storia, riportando vecchie discussioni del forum Immagine

Earon ha scritto:
yena ha scritto:
trivi ha scritto:.....

E' che nelle fessure non so dove mettere le mani! :lol:



mettile dentro la fessura!


vabbè è meglio che sto zitto! l' ultima volta mi è rimasta in mano! :cry:


e qui l'allegorismo sessuale si fa prorompente :lol: :lol: :lol:
A volte in montagna l'unica soluzione sono la preghiera o la bestemmia... stessa roba suppergiù

"I believe I can fly, I believe I can touch the sky..." canticchiava uno prima di volare
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