buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[brunoz]

Ciao !!

Tornando a casa da scuola, un bimbo dice alla sua mamma:
- Mamma, i miei compagni mi dicono continuamente "mafioso"...
- Oh, - dice la mamma - domani vado a parlarne con la preside!
- Va bene - fa il piccolo - ma fa in modo che sembri un incidente...



Miao.

[SteP]

Un bambino e una bambina giocano sulla spiaggia.
Come spesso succede, iniziano a litigare:
"il mio castello di sabbia è più bello del tuo"
"e io ho le formine più grandi"
"e il mio papà ha la porsche"
"e la mia mamma insegna all'università" e via dicendo.
Ad un certo punto il bambino, stufo, si tira giù il costumino e dice alla bambina: "e io c'ho questo!". La bambina scappa via piangendo ...
Il giorno dopo stessa scena, giocano e iniziano a litigare:
"e il mio pallone è più colorato del tuo"
"e io ho più biglie"
"e il mio papà ha la casa a St. Moritz"
"e il mio ce l'ha a Cortina" e così via.
Ad un certo punto il bambino, stufo, si tira giù il costumino e dice alla bambina: "e io c'ho questo!". La bambina scappa via di nuovo piangendo ...
Il giorno dopo stessa scena, giocano e iniziano a litigare:
"e la mia mamma è più bella della tua"
"e il mio papà è più alto del tuo"
"il mio cane è più forte del tuo"
"e io ho mangiato un gelato con 10 gusti"
"e il mio papà me la compra tutta intera la gelateria".
Ad un certo punto il bambino, stufo, si tira giù il costumino e dice alla bambina: "e io c'ho questo!". La bambina si tira giù il costumino e dice "e la mia mamma mi ha detto che con questa, di quelli ne avrò quanti ne voglio...."

[tredicroppo]

Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio".
Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto c***o d'aereo mo se ne va pe i cazzi sua... Pe prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na scopata....".
La hostess nel corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata !"



(magari è doppia ma non avevo voglia di sfogliare 66 pagine)

[n!z4th]

Rispolveriamo il topic...ormai impolverato dal periodo natalizio...
Mi serve un po' di divertimento stasera...proprio stasera...la ragazza infatti mi ha bidonato
pazienza...Domani tutto splenderà nuovamente...


C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

[n!z4th]

Questa per il gentil sesso sebbene in questo forum scarseggi...

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

[Roberto]

[PEL DI CAROTA]

Bellissima.
L'ho già inviata a parenti e amici
PdC

[Omselvadegh]

Hey, qui non si scherza....
....allora beccatevi questa

Un tale entra in un bar con la sua mascotte,
una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia
a saltare per tutto il bar, prende alcune olive
sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo,
prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e
mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi,
le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta
ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta
nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta
inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale
finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda
incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie
e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e'
mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto,
adesso prima prende le misure"

questa mi uccide

[Max The Carret]

mi fa piacere che questo post sia ancora in vita
vediamo se anche questa è stata postata...
ciao a tutti

diario di un'automobilista femmina
---
2 gennaio

Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...



8 gennaio

L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.





12 gennaio

Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!



14 gennaio

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora....
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..





22 gennaio

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...



31 gennaio

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.




10 febbraio

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!



19 febbraio

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me
perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto.
Va' a sapere!





26 febbraio

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!



3 marzo

La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

[SteP]

Un pensionato, dopo una allegra serata passata all'osteria con gli amici che non vedeva da tempo, si appresta a tornare a casa. Sono ormai le 3 di notte e lui è decisamente fuori come un balcone.
Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto e si avvia verso casa pensando:
?... a vago pian pianeo, tanto i xe solo 2 km. No i me fermerà miga proprio a mi? Anca parchè se i me ferma, altro che punti i me cava. I mea brusa ea patente?.
Ma ecco che, dopo neanche un km dalla partenza, un poliziotto gli si para davanti e lo ferma agitando la paletta:
?Favorisca la patente?.
L'ubriaco, pieno di paura, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Prima di darla al poliziotto però ci infila dentro un pezzo da 100 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre, vede la banconota, guarda un pò di traverso l'uomo, si mette in tasca i soldi e dice:
?Vada pure, e guidi piano?.
L'uomo riparte pensando:
?... ben di dio, ea me xe 'nda ben. Mejo 100 euri in manco che sensa patente?.

Ma è ripartito da poco che un poliziotto lo ferma di nuovo.
?... a porca m.... ma cosa xea questa ea strada del demonio? pensa subito l'uomo.
Il poliziotto si avvicina, fa cenno di abbassare il finestrino e dice:
?Favorisca la patente prego!?.
L'ubriaco, sempre più impaurito per le possibili conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Finalmente, dopo quasi due minuti di ricerche, la trova, ma prima di darla al poliziotto spazientito pensa bene di infilarci dentro una banconota, questa volta da 50 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre, vede i soldi, guarda l'uomo, facendo finta di niente si mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice:
?Va bene, vada pure. E guidi con prudenza!!!?

L'uomo riparte per la seconda volta pensando:
?... ben, ea me xe 'nda ben anca stavolta. Mejo 150 euri in manco che sensa patente. ormai so quasi rivà casa. Speremo ben parchè a gò quasi finio anca i schei, porco xio?.
Ma ecco che, quasi per dispetto, un poliziotto lo ferma per la terza volta.
? .... a porca m.... bueo el sindaco e tutta ea so giunta, ma cosa gai anca questi. Noi poe 'ndare in serca de deinquenti invese che romparme i coioni a mi? E sta strada de merda, ea sarà anca finia ... porco ...? pensa il povero ubriaco.

Il poliziotto si avvicina all'auto e fa cenno di abbassare il finestrino. Fra una bestemmia e l'altra l'ubriaco abbassa il finestrino e, con occhio da stato comatoso guarda il poliziotto che, serio in viso, gli chiede:
?Nono, quanti schei gheto in scarsea??
L'ubriaco, che ormai non riesce più neanche a star seduto dritto, strabuzza gli occhi alla domanda del poliziotto. Si fruga in tutte le tasche e risponde:
?A gò 25 euri capo ....

?Dai vecio, dame 'sti 25 euri che te porto fora io da sto casso de rotonda!?

[grip]

che fa' un interista doppo aver vinto la champions????


















SPEGNE LA PLAY STATION E VA' A DORMIRE!

[grip]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LKEOFXBp6yA[/youtube]

[ErniBrown]

[youtube]http://www.youtube.com/watch/v/LKEOFXBp6yA[/youtube]

Ci penso io, che ho imparato!

[grip]

[youtube]http://www.youtube.com/watch/v/LKEOFXBp6yA[/youtube]

Ci penso io, che ho imparato!

grazie....me era scappato un tasto

[Roberto]

Una famiglia di MERIDIONALI, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a Montebelluna, si recano dal DECANO di Treviso e gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare Trevisani fino in fondo.
Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:

DECANO: Eora teron!, te và suea riva del Piave, butate dentro e quando che tu siè rivà da che altra banda tu te sintarà già trevisan, atu capìo??

PADRE: Minchia! Subbbito lo facissi!

La famigliola di corsa si reca a Vidor sulle rive del Piave e ad uno ad uno tentano il gesto. Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla riva opposta e dice:

PADRE: Dio *** che ben!!! Me sente proprio un trevisan daea testa ai piè, vien quà Pina, dai mòvete!

La donna segue le indicazioni e si tuffa.

MADRE: O Signor... Pino tu vea proprio resòn, a me par proprio de essar na vera fèmana trevisana, son cussì contenta! Che gusto!

Manca solo il figlio GAETANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.

PADRE: Tano! vien quà, movate butate dentro!

FIGLIO: Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cù ggell !

PADRE: Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!

FIGLIO: Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me capisci ah???

PADRE: Atu finio de far el mona!? Bùtete! àra che sei vegne par de à te cave na rècia !

FIGLIO: Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu fiumi!

Il padre sconsolato si rivolge alla moglie:

PADRE: Dio *** Pina, a no le gnanca dièse menuti che son deventà trevisan e ghe ne zà un teron che'l me fa girar i cojoni !!!

[Roberto]

[grip]

Una famiglia di MERIDIONALI, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a Montebelluna, si recano dal DECANO di Treviso e gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare Trevisani fino in fondo.
Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:

DECANO: Eora teron!, te và suea riva del Piave, butate dentro e quando che tu siè rivà da che altra banda tu te sintarà già trevisan, atu capìo??

PADRE: Minchia! Subbbito lo facissi!

La famigliola di corsa si reca a Vidor sulle rive del Piave e ad uno ad uno tentano il gesto. Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla riva opposta e dice:

PADRE: Dio *** che ben!!! Me sente proprio un trevisan daea testa ai piè, vien quà Pina, dai mòvete!

La donna segue le indicazioni e si tuffa.

MADRE: O Signor... Pino tu vea proprio resòn, a me par proprio de essar na vera fèmana trevisana, son cussì contenta! Che gusto!

Manca solo il figlio GAETANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.

PADRE: Tano! vien quà, movate butate dentro!

FIGLIO: Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cù ggell !

PADRE: Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!

FIGLIO: Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me capisci ah???

PADRE: Atu finio de far el mona!? Bùtete! àra che sei vegne par de à te cave na rècia !

FIGLIO: Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu fiumi!

Il padre sconsolato si rivolge alla moglie:

PADRE: Dio *** Pina, a no le gnanca dièse menuti che son deventà trevisan e ghe ne zà un teron che'l me fa girar i cojoni !!!

sei razzista sallo!!!




cmq funziona davvero l'acqua del piave e' miracolosa...ricordami che se vengo giu' a Roma te ne porto una boccetta e te benedisco!

[n!z4th]

[Davide.DB]

Rispolvero..


Una prostituta muore e compare davanti a S. Pietro:

"Dimmi figliola"
"Oh padre, nella mia vita ho tanto tanto peccato ma sono veramente veramente pentita!!"
"Figliola, capisco, ma il tuo caso è difficile, devo chieder consulto a qualcuno più in alto"

Al che S. Pietro va da Gesù e gli chiede:

"Signore è venuta da me un pecorella chiedendo di entrare, dicendo che nella vita ha peccato ma che è veramente pentita, non so come fare."
"Pietro.. Mi stupisco di te, sono duemila anni che fai questo lavoro, e non sai ancora riconoscere una pecorella da una maiala?!?!"